时间：2023-06-07 09:38:15
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇和孩子沟通的话术，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
现在，很多企业依然在研究超级话术，把此作为法宝，幻想通过“语言的魅力”扼杀消费者的心智，取得速战速决的效用，忽视客户体验的重要性。这在十年前可能管用，会议营销、电话销售会取到很好的效果。但在今天消费者体验为王，口碑为王的时代，请省省吧。毫不夸张地说，客户体验关系到企业的命脉，关系到企业的生存问题。未来营销的重点应该是：真诚、体验、服务、趣味、互动及交融。体验更是未来营销的一个重要环节。消费者参与度越高、欢喜感越强，成功概率越大。概念营销、发掘需求、无节操忽悠等方式越来越难对付“高智商”的主力消费群体。
以一个知名五星级饭店的推销电话为例。电话响起，该酒店销售人员说道：“您好，我们酒店在迎中秋、庆国庆期间有优惠活动，请您了解下？”我想此饭店为新开业的高档饭店，有一定名气，但未曾去消费过，便放松了对陌生电话的警惕，答道：“哪方面的优惠？”销售：“是这样的，我们现在有个自助餐活动，您去的话原价168元一位的午餐及原价198元的晚餐都是打5折。”我答：“嗯，我知道了，有时间去看看吧。”销售：“那您对我们的活动是不是很满意啊？”我答：“我了解了。”销售：“那好！刘总，我们会安排人员到您的住处或是办公室给您送VIP会员卡。”我听后，有点激动，心想这家酒店服务真到位，但有些质疑，就出于防忽悠角度多问了一句：“会员卡是免费的吗？”销售：“我们就是象征性的收取点会费，一共2998元，也就是您两顿饭的钱，可以享受我们酒店4000元的消费额度。”她说得很淡定。我此时感觉有点被忽悠了，但毕竟他们也是正规酒店，有些名气，就回答她说：“这样吧，我下次去你们酒店消费一次感受下，满意的话，就办卡。”销售人员开始不淡定了：“您刚才不是说对我们的活动很满意吗？”我回答：“我没说满意，我说我了解了。”销售：“那了解了为什么不办卡呢？我们的确很优惠……”我回答：“我没去过你们饭店，我是不是需要了解下呢？”销售还要说什么，我打断道：“您这样的推销方式成功率基本会很低，我和您是同行，客户既然对你们的产品套餐有兴趣，先引导去酒店消费一次，你已经成功一半了。如果过度推销，会起反作用……”出于职业病我开始喋喋不休的教育了，最后，销售道：“嗯，谢谢您，欢迎您来我们酒店体验。”结束了近15分钟的沟通。
我相信一家五星级酒店的话术一定是严格培训过的，但从上述案例来看，销售话术的技巧性还是有的，但偏向于小聪明，试图用“超级话术”一举成交的嫌疑很重。其主要运用以下环节：一、先介绍优惠活动吸引客户听下去；二、询问客户需求，细分客户类型，为吃饭主要需求，重点谈餐饮活动；三、得到客户的认可趁热打铁准备上门完成成交，隐藏卡费信息；四、客户追问，才提报办卡细节，但抓住大客户虚荣心理，语言绑架。整个环节放弃了成交最重要的临门一脚：客户体验。
语言技巧与体验不可剥离
销售存在技巧毫无置疑，但不能藏得太深。其实在电话聊天超过5分钟，了解了客户情况，可以定性为潜在客户的时候，引导客户去消费场所实际体验，才是重点。也可以用邮寄、上门送方式，给客户一张面值不高的体验券，或是通过微信二维码作为会员体验号等方式拉动体验进度，争取使客户先参与到体验中来，循序渐进地完成销售。而不是通过煽动、语言绑架和忽悠顾客取得主动权。上述案例中的饭店试图通过电话完成一次近3000元的卡费销售，对于从未去该酒店体验过的消费者来说，即使是大款，钱也不会这么挥霍。电话中设立了一个语言陷阱“我们的活动您很满意吧”，并多次提到这个问题，试图让客户在兴奋满意状态下签下冲动型订单。换位思考下，但凡有消费能力的人都不是傻子，他们更理性。既然能和客户聊这么久，就证明客户有兴趣，如果设立体验，真的是很好的酒店餐饮，3000元消费4000元，还有优惠，办卡自然不是问题。试图用语言技巧，用“超级话术”去卸载客户体验，这样会很危险。
“超级话术”只是敲门砖
无论是电话营销还是面对面的销售，话术很重要，它是连接消费者之间沟通的桥梁，但只起到敲门砖的作用，不要把它神化，有的企业整天要求导购人员背各种各样的话术和应对方式，最后导购员成了宣传员，见顾客来就喋喋不休，这样成交率并不高。而做试饮、试吃的效果远远胜于自己说产品怎么牛要强得多。所以现在出现了超市里面糖果都有试吃，卖散装豆干的大妈不再啰嗦，把食物送到顾客嘴边，顾客吃了一口觉得不错，买了两斤，销售完成。换位思考，如果没有体验的基础，就算有优惠活动，客户一般也都是不愿意买账的。话术很重要，体验更重要！
话术充当体验急先锋
现在的社会是不缺优质产品的，消费者被忽悠的太多，个个紧绷着神经，越来越理性，冲动的消费越来越少，有的消费者连体验商家产品的机会都不给，还怎能指望忽悠他们成交？营销话术的局限性因此越来越凸显。
然而企业可以轻易通过客户体验成功完成营销。我们经常看见有些公园里、游乐场内，家长带着孩子扎堆的玩。培训机构在这些人当中去做婴幼儿教育、大脑启发等不再用以前那种发传单，讲道理的售卖方式了。销售人员会很自觉地让家长填个简单的问卷，然后送给孩子们一个气球或扇子。不过多，甚至不去讲自己要做的生意，因为扇子上、气球上有他们卖的服务，家长通过拿他们的赠品已经了解了他们是做什么的，有的公司外送一张免费体验卡给家长，整个活动只字未提培训多少期、多少钱，只是说明这种服务是对孩子好的，可以免费体验一下。现场销售人员的话术就是用问卷了解客户基本情况，建议客户体验，做一个专业的引导者和互动者，像孩子们的哥哥姐姐一样，没有商业化，家长也不反感。家长如果有这方面需求就会去找那个气球或者扇子来获取信息。
关键词：教学 反思
【中图分类号】G 【文献标识码】B 【文章编号】1008-1216（2015）12B-0010-01
沟通打开禁闭的心灵，关平累累创伤，教师应该学会每天都将微笑带给学生，用快乐面对生活，用幽默俏皮的话，让学生们在轻松愉快的环境中意识到自己的错误。在多年的教学中，笔者深切感受到尝试与学生沟通，平等地与学生交流，把他们看作朋友，让他们成为朋友，学会与学生交流、沟通，在教学工作中是非常重要的。以下是笔者总结的一些经验：
一、 学会微笑，笑着与学生交流
记得我刚工作那会儿，有一个老师要休产假，我接了她的班，摆在我面前的是这样的状况：学生多、机器设备落后、教学管理比较混乱。头一天上课，我刚走到机房门口，就听见里面“嗡嗡”“哗哗”“哈哈”，站在讲台上说话，好像只有我自己听见，底下乱作一团，再加上机器的声音，我好像是个外人，不属于这堂课。憋了张大红脸，我刚要发作，想想不行：冷静！冷静！我拿起黑板擦在桌上拍了两下，一阵嘘声过后，终于安静了。我满脸怒色，声嘶力竭地把他们批评了一顿，第一节课学生们在我的批评与责备声中下课了。从学生们的眼神中，我能看出他们虽然被我震住了，但他们并不喜欢我，想跟我作对。以后每次上课，我总是一本正经地绷着脸，遇到犯错误的学生，我还要严厉批评半天以警示全班同学。这种情况持续了一段时间，虽然课堂秩序好了些，但我能看得出，胆小的同学被我吓住了，胆大的在偷偷跟我作对。我心里很清楚，这不是一个好现象，但年轻的我实在不知如何是好。
慢慢的，我成家有了孩子，做了母亲，这时不知从哪来的一种温情，也许是母性吧！我有了孩子，眼里看到的孩子都是那么可爱，那么招人喜欢，小错误、小动作，也都能让人忍受了，我不再是那么凶巴巴、冷冰冰，脸上没有了以前的怒容。慢慢地，我会笑了，笑着去跟学生交流，笑着说话，无意识地笑着面对学生，自己都很奇怪。慢慢地，这种笑着的跟学生的沟通，就像有一种魔力，同学们看我的眼神变了，他们也会跟我笑了。慢慢地，我们的课堂就像寒冬的冰融化了，充满和谐的笑声和快乐的氛围。
这段经历让我深深地感受到，老师的一颦一笑、喜怒哀乐在无形中感染着学生，也影响着他们的情绪。微笑吧！微笑是最祥和的语言，微笑是沟通彼此心灵的钥匙。教师应该时刻注意自己的一言一行，尽量避免把不良情绪带给学生，以免学生渐渐疏远。
二、 巧施语言魔法，时不时幽它一默
自古以来，当老师的都离不开语言，如果语言没有特点，翻来覆去就是一套人尽皆知的大道理，日子久了学生就会生厌。对待那些反复出现不良行为的学生，更需要讲究语言艺术。如果教师拥有一支语言魔术棒，那么在轻松解决问题的同时，还能收获师生情谊。
在信息技术课上，学生们的自觉性差，大多都想着“玩”，当然，我觉得适当的玩也是可以的，我们没必要把课堂教学搞得像考试那样紧张严肃，我觉得在我们完成教学任务的前提下，留出一部分时间让同学们自己去操作尝试，也是很好的。这样，学生既有积极性，又能在学习之余适当放松一下。但是，偶尔也会有学生捣些乱，让老师吃不消。我记得有几次教师机总是受到病毒的侵扰，几次折腾下来，不光不能正常教学，还把自己弄得筋疲力尽。后来，在课上，我生气地训斥某些学生恶作剧，但是效果不佳。一个机房五十多台机器，一个班六七十人，老师既要讲课，又要维护机器，盯住每个同学的操作，根本忙不过来。有一天，我发现一个同学机器上插着U盘打游戏，批评的话刚要出口，猛然间灵光一闪，幽了他一默：“同学们，你看咱们的机器最近总是受病毒侵害，XXX，是不是你带的毒？”这个学生连连说：“我没毒，不是我，我不玩了，不插U盘了。”全班同学“哄”一下全笑了。我把病毒的危害跟大家讲了，同学们也开始正确地认识了“病毒”这个问题，搞恶作剧的同学收敛了许多。
一发现问题，便斥责学生，也许能换来学生暂时的服从，却非长久之计。学生不愿在同龄人面前丢面子，更厌恶训导式的说教，这时，教师不妨用调侃的语气指出他们的错误，让他们在轻松的氛围中反思、改过。有了语言魔术棒，教育自然如鱼得水。
总之，沟通的目的是使学生在获得知识、发展智力、培养能力的同时树立正确的世界观、人生观，培养优良的道德品质。如同无处没有传播，师生的生活中无处不存在沟通，沟通是语言的交流、表情的意会、心灵的碰撞，作为一名教师，必须知道沟通，懂得沟通，发挥沟通的魅力。
参考文献：
做母亲几年，最深的感触是当父母的要有一定的游戏思维。不管为人父母之前你是一个什么样的人，孩子出生后你就得有心理准备，要开始和孩子斗智斗勇，在输输赢赢中磨炼自己的技巧。
我认为，那些拥有游戏思维的家长更有可能做好自己的情绪管理，并与孩子建立信任关系。
我的女儿小时候，她的生活更多的是由父母来安排，大大小小的事儿也都由父母替她决定。但当女儿两岁左右、自我意识开始成长时，我的麻烦就来了。我最早注意到的是女儿为了吃巧克力和她爸爸讨价还价。
与“巧克力宝宝”斗智
女儿对巧克力的钟爱使我有时忍不住称其为“巧克力宝宝”，她会想尽各种办法吃到它。她爸爸一下班，她马上缠上去，“巧克力、吃巧克力！”我有一次做了一个小小的统计：她连着说了31遍！
在女儿坚持不懈的“轰炸”下，她爸爸往往会为了耳边清静一点，从拒绝到同意，最后还是把巧克力给了女儿。女儿高高兴兴地吃上了巧克力，并由此得出一个结论：如果自己坚持坚持再坚持，就一定会得到巧克力。
第二天又如法炮制。
有那么一段时间父女俩一直维持这种状况，而且女儿越来越占上风: 她百折不挠地坚持，而她爸爸则越来越不耐烦、越来越没有斗志。她爸爸本想充分利用一下和女儿在一起的宝贵时间，不想把时间都浪费在这无意义的“谈判”中。
看看先生确实为此烦恼，我觉得自己有必要出面了：我先跟先生约定今后不论女儿怎么闹，饭前都不能给巧克力。然后我跟女儿做一个游戏：教她“拉勾上吊，一百年不变”。女儿很喜欢这个游戏，我就把游戏的实质告诉她：“这是表明一个人说话算数，你愿不愿意做一个说话算数的人？”她点点头，然后我跟她约定不再在饭前吃巧克力。她同意了，于是，我们把这个游戏做了一遍又一遍。
第二天女儿见到爸爸回来第一句话又是巧克力，我马上跟她做“拉勾上吊”的游戏。我可以看出馋虫已爬到女儿的舌尖上，但她硬是把它咽下去，拉勾之后跟爸爸去玩游戏了。关于巧克力的纠缠从此很少再发生了。
用游戏法来进行沟通
我觉得自己在生活中并不是很讲技巧的人，所以我也会遭遇很多挫折。女儿3岁多时，我带她到朋友家去玩。贪玩的女儿玩到晚上还不想走，我一遍遍耐心劝说都不奏效，眼看着轻轨站末班车的时间就要到了，我急得巴掌也快要上去了，这时，只见我的朋友蹲下身，轻言细语地跟女儿说：“你想去坐小火车吗？呜――呜――，跑得好快哦!”女儿点点头，“阿姨带你去坐小火车，小火车能把你送回家，好不好？”女儿高兴地说：“好！”我非常感激朋友：她说服了女儿，也教育了我。我还是应该采用一定的技巧和孩子沟通，如果命令孩子的话，孩子可能会抗拒，如果采取游戏的方式，孩子则会很乐意参与。
父母怎样才能具有游戏思维？
我觉得游戏思维并不是一味哄孩子，更不是骗孩子，而是要从孩子的需要、心理出发，用孩子听得懂的语言、用孩子可以接受的方式来与其沟通。
有一段时间我出差数次，女儿看着我收拾箱包，就会扑到我身上说：“妈妈，我恨这个包。”我问她为什么，她说：“你一收拾包你不在家了。”我蹲下身耐心地对她说：“不要小看妈妈这个包，它是个魔术包。它能变出你想要的东西。你可以闭上眼睛，对着它许个愿，告诉它你想要什么东西，等我回来的时候，只要一打开包，你想要的东西就会变出来。”
女儿非常高兴地许个愿，她高高兴兴地送我出门，像个小大人似地叮嘱我早些回来，因为她想早点看到魔术包里变出来的东西。一个小小的游戏就让女儿改变了情绪。
很多父母都是把成人的思维和方式直接应用在孩子身上，孩子不一定能接受。一般的家长往往很难做到从宝宝的角度来分析问题。
我曾读过一则小故事：一个爸爸总喜欢带3岁的女儿去逛商店，但女儿每每哭闹着要回去，爸爸非常不能理解，有一次，他蹲下身帮女儿系鞋带，才发现女儿哭闹的原因：女儿所看到的，不是五光十色的商品，而是胳膊和大腿组成的森林！毫无乐趣可言。于是，他把女儿架在肩膀上要带女儿回去，女儿却高兴地大叫起来：“不回家！”因为在父亲的肩上，她看到玩具柜台了！
在生活中，如果父母都能像那位父亲一样，站在和孩子一样的高度、角度来看问题，可能更容易理解孩子的情绪、想法，也更容易找到沟通的共同语言。
特别是对学龄前的孩子，很多时候他们生活在游戏世界中，如果父母也能运用一些游戏思维，与孩子的沟通就会变得容易。
有一段时间女儿一直抗拒我们给她洗头，因为她觉得洗发水有进入眼睛的危险――其实从没有进去过。后来她就变得非常合作、非常享受洗头了，因为我们有了改变，我们在洗头时给她唱“许多小鱼游呀游，游呀游”，我们的手指就是小鱼，在她头上游来游去，还给她做出各种造型的泡沫发型，让她对着镜子给各种发型起名字，她玩得不亦乐乎。
游戏思维并不是一件容易的事。对那些天生就擅长发散性思维的人来说，他们会比较幸运，由于他们常常在人际交往中运用各种技巧，所以他们也更擅长有技巧地与孩子沟通。对于大多数父母来说，与孩子沟通的技巧是需要学习、总结和尝试的。但关键是你先要有技巧意识，要意识到技巧的重要性。如果有了技巧意识，父母会根据自己孩子的特点，有意识地总结出适合自己使用的技巧，亲子沟通就会更有效率，亲子之情也更浓厚。
精彩语录：
在顾客刚进店的时候，也就是建立关系的时候。最简单，也是最常见的方式就是打招呼，虽说打招呼不花钱，可是效果有限，毕竟顾客随便进个店，都能听到店员的打招呼，“欢迎光临”这四个字，早就听麻木了。如果，在店里预算许可的情况下，在与顾客建立关系这方面，若能花些钱，想必能有效提升与顾客之间的关系建立的效果。
在商业领域，花钱不怕，关键是投资回报率和成本控制。在专卖店营业中，有些花钱不多的小项目倒是能考虑考虑，例如，在建立顾客正面感觉，或是对接顾客需求的前提下，店里主动给进店的顾客提供一些免费的小服务。这比单纯的打招呼，更能有效的建立起与顾客的关系，争取顾客的好感。这就类似于饭店给等待的顾客免费提供茶水和小点心，安抚等待的顾客是一个道理。
以下有些小型的免费服务项目，可供专卖店店主参考选择的：
1、眼镜清洗
在天冷的时候，戴眼镜的顾客在进店时，由于温差的关系，眼镜上会有雾气。这时，店员可主动给顾客递送一次性的眼镜擦布，方便顾客擦拭眼镜。或者，可在店里添置一台超声波眼镜清洗机，看到顾客所带的眼镜有污渍时，店员可主动提出替顾客清洗眼镜，一分钟的事，交还一副清亮的眼镜给顾客。
2、大镜子
在店里设置一块长条的全身镜，顾客进店时，可顺便照照镜子，顺手整理下着装什么的。同时，设置镜子，还有一个目的考虑，当人在照镜子的时候，大脑会记性脑补，进行图像修正，也就是说，当人照镜子的时候，镜子里的影像比真人更好看些。那么，顾客的心情也会好一点，也会注意在店里的举止谈吐，有利于和店员的沟通。
3、马甲袋
注意观察进店顾客手里拎着的东西，若是东西过重，或是东西太多，或是原有塑料袋破旧裂口时，主动提出给顾客换个新的、更结实的塑料袋。
4、水杯
给顾客倒杯水是基本的服务范畴之一，但是这个杯子也得讲究讲究，店里一般用的杯子多是一次性的纸杯和普通塑料杯，现在讲究些的顾客看到是这种杯子，直接就不要水了。为在细节上提供服务品质，可考虑更换质量更好的航空杯。
5、糖果
当顾客有随行的小孩时，主动给孩子拿块糖果，直接拉近与顾客的关系，也容易就孩子找到一些开场话题。另外一点考虑，糖果也是稳定剂，可以让孩子稍微安稳一会，不然孩子哭闹着要走，店员再多的话术也就没法施展了。那么，究竟选择什么糖果呢？按笔者自己的实际经验，雀巢单条包装的威化饼干最合适，品牌好、接受度高。
6、厕所
当顾客询问是否有洗手间时，若店里有洗手间，可提供顾客借用；若没有，也应该及时告诉顾客附近的洗手间所在地。
7、逛街地图
店员应熟悉附近的商圈情况，当顾客询问到本商圈内的其他商家信息，或是采购计划时，应可以及时告知顾客相关信息，最好可给顾客绘制一个简单的地图。
8、手机充电
据说用苹果手机的男人都是好男人，因为要每天回家充电。大屏幕智能手机用起来是好，但耗电也是个问题，店里可考虑购置底座型充电器，放在收银台上，用文字标注的形式，提醒顾客可在此免费充电，并准备一套多种型号的充电接口，方便顾客的各类手机的临时充电。
9、称重器
找个小角落，放置一个电子地秤，对于一些关注自己体重的顾客来说，看到有秤，都要秤一下。这里有个小建议，为取悦顾客，可考虑把秤的显示递减10%。
10、擦鞋机
小型的自动擦鞋机，为顾客提供免费的擦鞋服务，或是准备些一次性的单片装擦鞋布，看到顾客的鞋有点脏时，主动拿一片出来送给顾客。
11、监控看车服务
刚见到这个题目的时候，我就有两个困惑，一个是，我不知道什么是教学哲学，另一个是，我也不知道什么是教学对话。因为我不知道是否存在一种不能以某种哲学来解释的教学，也不知道是否存在一种没有对话的教学。哲学无处不在，而对话也可以有各种各样的方式，但是我相信任何人都举不出任何一个案例，来证明没有对话的教学。自主的学习没有对话？那叫学习，不是教学，只要称得上是教学，恐怕还真超越不了教学对话。所以我们需要研究的问题不是谁对话了，谁没对话，谁有教学哲学了，谁没有教学哲学。我想跟大家一起思考的问题是，对话在非教学的领域应该如何判断？如果把它放在一个教学的领域里又该如何判断？教学对话到底有没有它的特殊性？我谈几点粗浅的看法：
第一，教学对话的主体究竟是谁？
我觉得搞政治学、社会学研究的人，总是特别看重人和人之间的权力关系，于是讲民主政治、民主社会就得讲平等，讲平等就得讲话语权的问题，讲话语权就要说你不能搞话语霸权，咱们话语权是平等的，都有说话的自由，但这是人与人的社会人际之间的主体关系。这种主体关系适合拿来讨论教学吗？如果用它来讨论师生关系，或许还有些道理，但师生关系未必就是教学关系，我们经常分不清这里的区别。譬如教师和学生发生矛盾冲突，造成师生关系紧张，这未必就是教学矛盾，如果是教学矛盾，它应该体现为教师和学生为了某个共同的课程或教学内容发生了矛盾。因此，严格意义上的教学对话，它不是简单的一个人与人的平等关系、尊严关系、尊重关系的对话，它必须加上一个条件，这个条件就是教和学双方共同的课程或者教学内容载体。有了这个载体，我们看待教学过程中发生的对话的时候，对话主体实际上是有双重意义的。一重是两个社会人，两个话语权力平等的对话主体，这是政治学、社会学意义上的，这之间发生的对话未必是教学对话，可能只是师生对话；另一重是这两个人为了一个共同的课程或教学内容在做一种沟通、一种交流、一种传道、授业、解惑的教学的事，这是教育学教学论意义上的，这之间发生的对话才是教学对话。教学对话的主体，不是简单的谁跟谁对话，是教师与课程或内容、文本之间结成的关系，与学生与这个课程或内容、文本之间结成的关系，是这两种关系在对话。这才能找到教学对话的真谛。失去了作为教学的限定性条件，教学对话就把教学的本质丢失了。教学究竟特殊在哪里？教学和自学有什么不同，教学和今天咱们的学术论坛有什么不同？自学是自己学习，话语权在自己，学术论坛是讨论，话语权平等，教学是有教有学，有教就是有领导，有主导，你说教学对话的特殊性在哪儿？
第二，教学对话中的主体，是一种复合型的、有条件的主体，他和我们一般说的主体有没有差别？话语权是否因此也不同？
奇怪的是，人们讨论教学对话，竟然对不同学生、不同教师、不同学科不作区分，而实际上这必须区别对待，不能一概而论。你说国学大师季羡林，如果给大学生上课，能平等他的话语权吗？大学生根本就插不上话，拿什么来平等他的话语权？我们的中小学教师，他把握的对教学而言的条件，关于课程、教学内容的程度、水平，比那些来求学的孩子高明多了，教学凭什么事事都要跟他平等对话、平等沟通？教一首唐诗还要鼓励他跟杜甫去平等对话、平等沟通，沟通到后来都收不了场。所以，这里有很多差别，不同的人遭遇到一块儿，对话有差别；教学不同的学科，对话也有差别，不承认差别就是不承认一切从实际出发，我们也就没法理论联系实际，也就不能在真实的教学中有效对话。所以，我想劝大家的是，对话主体加上了教学的条件之后，是有差别的，对话主体的话语权因此得区别对待，不能一概而论。依据这些差别拥有的话语权是要负责任的，是要向教学的目的、使命负责，而无原则地放弃话语权，还有可能是放弃责任。在教学过程中，人与人之间的尊严关系，跟对教学本身的这种尊重不矛盾，教学话语权的不平等，一点儿也不影响人与人的平等相处，在这个问题上，教的一方的强势话语或话语霸权也未必都是问题。你到驾校学开车，你就必须听教练的，你还能平等对话地学开车？教练说踩刹车，你非得踩油门，能行吗？所以，教学对话得明白古人说的“术业有专攻，闻道有先后”的道理，它不是一个我是老师，你是学生的问题，关键是一旦结成了教学关系，那教的一方的话语权自然就有所偏重。这是教学特定的、特殊的范畴中的话语权的科学分配问题。
第三，教学对话在基础教育尤其是义务教育中。严格说来只是一种方法。
教学对话不是目的，对话是一种方法，我们不是为了对话而对话。当然，对话也能生成某些过程中的目的，如培养学生的主动性、积极性、参与性以及良好的思维品质等。但是它执著的教学目的依然是清楚的，就教学目的而言，对话就是为了有效地、高效地调动学生的积极性和他们的潜能，实现教学目的的一种方法。形式主义害死人，如果教学对话只重视对话的形式，不顾对话的实质，就是有方式没方法，课堂教学就会弄成搞名堂、搞装饰、搞巧饰了。“饰”这个字是跟“素”对应的，“素”跟“朴”的意思差不多，合起来就是朴素，古人说的“素而不饰”，就是主张朴素不主张形式主义。教学对话是一种朴素的方法，这个方法是用来为教学目的服务的，为了充分地达到这种服务目的，可以采用各种各样的对话形式。大家在实施对话教学的时候，千万别平庸到了一上课就是不停地问答。最后五十几个孩子多少个说话了？说不定那些没说话的听得最认真呢！没说话未必不是用非语言的形式在对话！所以千万别为了那点形式去对话。那点形式只是给人看的，那可能不是教学，那是演出。如果课堂教学堕落到了演出的地步，那真的需要正儿八经进行一下关于教学的对话了！
最后，教学对话如果是方法，这个方法究竟是过程还是终结？
教学对话不是一下子就到位的，得慢慢来！幼儿园对话、小学对话、中学对话、大学对话、研究生对话能一样吗？到博士生对话，到底怎么对？到了学术论坛上，咱们今天在这儿应该怎样对话？我觉得对话本身不是一个简单的、终结性的方法，而是一个发展过程中的、不断地变化、调整、提升、增加很多优秀的或者是有效教学的新品质的方法。孩子有孩子的对话，少年有少年的对话，青年有青年的对话。在这个过程中你会发现，教学双方对话的权威性或者话语权，是在自然而然地依照某种规律性发生着微妙的变化，这不可以强求。所以，中小学校、大学本科，教师就叫老师，不仅叫“师”，还得加上一个“老”，“老”就反映了某种权威性、话语权力，权力就是责任。我是教你的，我得向你负责，至于我用这样那样的方法，那都是教法演绎出来的。到了研究生，硕士生、博士生都不叫老师了，叫导师，导师和学生之间以引导为主，而且还研究，这时候的话语权就发生变化了。等到博士也读完了，也不用教学了，因为他再继续研究就叫博士后了。这时候，我们就可以开沙龙、办学术论坛了，也可以真正平等地对话了，完全没有话语霸权地对话了，这就是一个发展的逻辑。前人留下来的那句话也就派上用场了，“教的目的最终是为了不教”。你看这个话语权力到了最终全部给谁了，给“学”了，最终是为了不需要教嘛！教会了学生自己学习，教师可以不教的时候，学生在干什么，自己看书学习，是书代替了教师在教。这时候的话语权就全部还给学生了，一切都是学生说了算。所以，当我们研究教的目的最终是为了不教的时候，关于教学对话的发展逻辑，最终实现的是学教对话，只不过这个教是不言之教。
（本文由徐萍根据作者发言录音整理，经作者本人审订，标题为编者所加）
老人这些状态你都了解吗?
和所有沟通话题一样，在讲技巧之前，都要针对沟通对象的特点、需求、心态、处境等进行一些探讨，促进理解和接纳，为良好的沟通打下基础。
看似是老生常谈，但下面这几个问题或许你从没思考过。
1、老人对自己角色的定位是模糊和多维的。既有主人心态又有经验者心态，更有家长心态。
2、要求老人出钱出力，又不出声?不可能。如果他们认为自己是你不花钱雇的保姆，那么一定不甘心让你支配。
3、虽然父母的养育需求大部分是恰当、合理的，但由于老人经验者的心态、以及逐渐僵化的思维，导致他们很难成长和变化。小时候在你身上做不到的事情，年老了在你孩子身上，他们也几乎不可能做到。
4、老人的能力其实很有限，且很怕承认自己的有限。对大部分家庭来说，老人可以做到对孩子最基本的生活照顾，但是再高一点的要求，例如生活习惯和教育层面的，可能就比较难了。
5、选择让老人带孩子，是父母权衡再三做出的最优选择。这个选择一定不完美，所以不可能满足两方、甚至是三方的所有需求。为了保住最想要的部分，年轻的父母要选择承受一些不愉快。
9个沟通方法行之有效
1、不在现场沟通
当你向老人提出相反意见时，若想老人孩子都接受，时机很重要。
错误不必立即指出来。当老人对孩子做了某个你认为不恰当的行为时，不要当即制止，这会让他们感到非常不舒服。
不要在孩子面前制止。对孩子而言，当两个大人意见不一致时，他一定会选择对自己有利的一方。
恰当的做法是：事情过后，找个合适的机会，跟老人平静地谈。
2、不带情绪沟通
与老人的沟通，最忌讳带着情绪。
父母要能及时意识到自己的情绪变化，先放下情绪，再去沟通。且沟通时，平静、客观、就事论事，不要严重化、翻旧账、以偏概全。
虽然老人的某些做法会给孩子带来潜在的长远危害，比如电视看多了影响视力，垃圾食品吃多了有碍健康。但眼前的这几分钟时间、这一口东西，还不至于。
以上这两点，是与老人沟通的核心前提，把握了这两点，后边的技巧才能有效运用。
3、找到老人的需求
需求怎么找?当你对老人不恰当的做法不带任何情绪，往往就能看出他们真正的需求。
还是拿孩子看电视这个问题来举例：
动画片《熊出没》有些暴力，不适合小孩。但老人还是每晚6点准时让孩子看。这里老人真正的需求是让孩子坐着好好吃饭，不到处跑。
弄明白老人的真正需求，父母就知道，要解决的不是看电视的问题，而是怎么能让孩子坐住吃饭的问题。
4、找到让老人改变的动力
让老人改变的最好方式，就是让他们发自内心地认为自己需要改变。
像老人喂饭的问题，如果父母每次只是说您不能老喂他吃饭，他该学着自己吃了，这完全没有说服力。
讲明利害关系：孩子如果学不会在一定的时间内自己吃完饭，上幼儿园后就会挨饿，还可能被老师和其他小朋友嘲笑或排挤。这样一说，在意孩子的老人一定会重视的。
5、适当给空间、不干预
相信很多父母都有这样的经历，孩子一哭闹，姥姥/奶奶就跑过来哄，顺带责怪父母没做好。然后场面更加混乱。
我们希望老人不干涉我们管孩子，老人有时也需要我们的不干预。
适当的时候，做父母的也咬咬牙，忍住自己的心疼和着急，给老人空间和机会独自处理孩子的问题。
不干预，传递的是信任，父母做到了，老人或许也能做到。
6、正向表达需求和请求，少表达不许和限制
如果父母整天跟老人说的都是这不对、那不许，老人接收到的就是埋怨和指责。这对于他们的经验者心态和家长心态来说，是万万不能接受的。
其实只是话术的问题。
如果把你的需求和期待，都换成可以做什么、可以吃什么，那么就是在传递知识、告诉方法，老人接受和执行起来都会更容易。
7、多表达认可和赞美
她(老人)天天说累，我说那就找个阿姨。她坚决不同意，还生气了。我还不是为了她好。
老人有时发发牢骚，抱怨几句，不一定是想要解决问题，而是想获得赞美和认可。多说点感激老人、关心老人的话，能让他们放下防御，跟父母建立同盟。这时候，想让老人做一些改变，就会容易些。
但有一点，对老人的赞美必须是发自内心的，你的虚情假意他们可是看得真真的，反而会引发更多的敌对情绪。
8、自己做到了，再要求老人做到
有时孩子哭闹了，父母都没办法运用书上的理论化解孩子的情绪，但却期待老人能够摒弃老一套观念，科学地处理。
有点要求过高了不是?
只有自己身体力行做到了，才最有说服力，才能让老人学会。
9、找到合适的途径和人去影响老人
大多数年轻父母在老人眼里是没有权威感的，想要影响老人改变，需要找对人、找对方法。
爱看新闻的老人，就经常给他们看些电视或网络上关于孩子养育方面的新闻或权威消息。比如哪些食品是不健康的，某某含量是超标的等等。
爱学习的老人，就推荐他们看一些书籍，或鼓励他们参加一些社会公益讲座，既能调节生活，也能丰富知识。
小结
关键词：
2011年3月，我有幸参加了本市小学《科学》说、讲、评教学比武，活动安排在本市比较有名的一所小学举行。
组委会的精心布置让活动紧张而有序的进行着。经过第一轮激烈地说课比拼，我幸运的进入到下一轮的讲课比赛中。根据要求，我要现场做一节20分钟的《科学》微型课，授课对象是该校四年级某班的学生。比赛规定可在上课前一天用十分钟左右的时间熟悉学生，于是在组委会安排下，我在授课的前一天下午开始了与这些陌生孩子们的“第一次亲密接触”。
简单的自我介绍后，我问同学们最喜欢上什么课，满以为会有很多学生会说是《科学》课，可他们却没有一个照我想的说。我又问： “同学们喜不喜欢《科学》课？”没想到大家的回答更让我意外甚至震惊，回答我的竟是一声出奇响亮而整齐的“不喜欢”，那种绝对的肯定，让我一时不知所措……
“那同学们一定喜欢看电视吧？”情急之下，我终于找到了与学生们沟通的入口，教室里开始热闹起来。“我最喜欢看动画片！” “我最喜欢看小品了，那‘小沈阳’太有意思了！” “我最喜欢看刘谦的魔术！”“对！对！对！我也喜欢，真是太神奇了！”……在孩子们神色飞扬的谈论里，我终于摆脱了尴尬，激动地说道：“那明天的科学课上，老师也给你们变魔术好不好？”教室里突然静了片刻，孩了们睁大了眼睛：“真的吗？您可要说话算数！”我微笑着点着头，可心里却暗骂自己这张破嘴，设计好的教学环节里，怎么去加魔术呢？再说自己也不会变呀十分钟到了，我说着“一言为定”，却不安的走出教室。
回到宾馆，心里更矛盾。明天的课真的要变魔术吗？真的得给手里精心设计的教学程序做个“手术”？已经确定的教学内容又怎么和魔术去联系呢?就算改成魔术导入，又在什么时间去重新准备材料呢……想到这些，第二天课上的种种情形在脑子里一遍遍上演着。我明白，“改戏”当然凶多吉少，被PK的可能性非常之大。但一想起孩子们那一声出奇响亮而整齐的“不喜欢”，还有那一双双充满期待又带着怀疑的眼睛，最终还是狠心做了决定：改！让我下这个决心的也许是一种冲动，但里面更有一种责任感：虽然是短短二十分钟的一堂微型课，可在这二十分钟里，只有我是这群孩子的老师。如果我能利用这二十分钟，唤回这群孩子对《科学》课的一点学习兴趣的话，自己再大的牺牲也值得。
我走出宾馆，来到附近的一个网吧，在网上开始了对“魔术”的疯狂搜索。经过近两个小时的紧张点击，我终于找到了两个容易表演、道具简单的魔术资料。我如获至宝般地把找到的资料记在纸上，高兴的走出网吧，又开始了道具的准备……
第二天的课堂上，我没有让同学们失望，我的魔术如期上演。虽然魔术变得很业余，弄得自己也很紧张，可孩子们和听课老师还是为我鼓起了掌。我用魔术和科学知识有什么联系的问题也成功导入了教学内容。看着孩子们那惊奇的神情和绽开的笑脸，心里美极了。接下来的探究学习活动里，孩子们都很投入，表现的非常积极，课堂效果很让人满意。
二十分钟过得很快。下课时，当我再次问大家喜不喜欢科学课的时候，同学们异口同声地说 ：“喜欢！”那声音出奇地响亮而整齐，很熟悉又好像很陌生。看着同学们开心得走出课堂的那一刻，我激动极了。
我走下讲台，没去关心自己的比赛成绩，开始的是对昨天学生们那一声“不喜欢”的思考。如此有趣的一门课程，是什么原因让孩子们近乎“深恶痛绝”呢？到底是谁让孩子们失去了对《科学》课的兴趣？我没问过这里的学生平时的《科学》课是怎么上的，可我知道自己的，以及亲眼目睹过的其他教师的真实的《科学》课堂：观察时，我们常常用自己的嘴去替代学生的眼;实验时，我们又常常用自己的嘴替代学生的手……我们嘴的这些“特异”功能，给孩子们带来的会是什么？
是的，关于这嘴的“特异”功能，我们可以找到一些所谓的客观因素。比如在条件差的农村小学里，实验器材是真的比较匮乏，但我们自己对教学资源的综合开发又做了多少呢？在办学条件优越的学校里，仪器室里琳琅满目的实验器材个个灰头土脸，这情景又在告诉我们什么？
所以还是实在些，多反思一下造成这种现象的主观原因吧。在学校设立的众多科目中，《科学》被称作“小科”，学校对其各方面的投入可想而知。大家尽管明白科学活动对学生发展的重要意义，可还是往往会为所谓的主科让路。就说教学时间吧，表面是保证了，可课程表上的《科学》课上，为什么学生在背单词，做数学题呢？原因其实很简单，那就是这里的《科学》课的课堂“效率”惊人，一课时能上一个单元，一学期的教学内容不过是一张几百字的复习题纲。这样一来，每周若上两节《科学》课，就是在“浪费”宝贵的教学时间，所以这些兼教主科的老师就把可以自己做主的《科学》课让给自己兼教的主科了。更有意思的是，这种“高效节能”的教学方法往往能取得非常好的“教学成绩”，接近满分的平均分数会常常成为任课教师评优评模的资本。于是，这种和新课程背景如此不谐的教学方式，竟然能让老师们津津乐道，这种情况的出现，也许不仅仅只是学校领导和老师要反思的了，科学课程乏力单一的期终评价方式是否也在误导老师们的教学方式呢？对教学科目的师资分配是否也存在着太多问题呢？
1剖宫产产妇的心理分析
1.1恐惧心理由于产妇对剖宫产术知识的欠缺，对手术医生的不了解、不信任，对麻醉医生和麻醉技术的不了解，因此，会担心手术时出现意外，危及自己和胎儿的生命，担心麻醉时对身体造成损伤或者麻醉后麻药的作用长久不退影响哺乳。
1.2焦虑紧张心理临产后宫缩导致身体的疼痛不适，对陌生环境的不适应，对分娩中出现胎儿窘迫、滞产等产科特殊情况而需急症手术，缺乏充分的思想准备，担心切口会留瘢痕影响美观等问题思虑过度，因此，产生紧张焦虑不安的情绪[2]。
1.3这两种心理都会对围术期产妇产生不利的生理干扰，不利于手术和麻醉的进行。
1.3.1术前紧张的情绪可致血压升高、心率增快，重者会致产前子痫，加重心血管的负担，增加了产妇和胎儿的危险，甚至会危及产妇及胎儿的生命安全。心理因素导致的血压升高有时用药物很难控制稳定，此时心理护理可起到药物所不能达到的满意效果。
1.3.2术中术中极度恐惧和紧张，可使术中血压升高导致心脑血管意外。紧张可抑制催产素和前列腺素的分泌，致术中子宫收缩乏力而大出血危及产妇的生命[3]。
1.3.3术后切口的疼痛会让产妇产生焦虑，从而使血压升高、产后子痫，甚至发生心脑血管意外，以及产后大出血。术后不安的情绪也会影响乳汁的分泌，不利于哺乳。
2心理护理
2.1产妇术前的心理护理产妇来到医院这个特殊陌生环境，最需要医生和护士的关心。护理人员不仅要为产妇营造一个温馨舒适的病房条件，更需要手术室护士术前亲临床边与她们进行交流、沟通。简单扼要讲解手术的过程、麻醉的方式及程序、手术大约需要多长时间，并告诉产妇，剖宫产术对手术医生来说已是一种很娴熟的技术，消除产妇的心理疑虑。同时也要取得产妇家属的信任和配合，家属和医生的配合协作能让产妇放心、安心、愉悦地接受手术。
2.2术中的心理护理
2.2.1手术当天，手术室护士应亲自护送产妇至手术室，手术间内保持合适的温度与湿度，手术室环境要干净没有血渍，各种物品要摆放整齐，护士的行为举止要规范，谈吐要文雅亲切，不要大声谈笑。器械物品轻拿轻放，以免物品的碰撞声惊吓产妇，产生紧张情绪。
2.2.2在为手术产妇建立静脉通道时，应善意地向其解释是了为麻醉和手术的顺利进行，而不能说是为了防止意外时抢救所需，这会让产妇更加恐惧。和产妇交流分散其注意力。产妇平卧时会出现仰卧位低血压综合征，表现为低血压、心动过速、虚脱和晕厥[4]。手术室护士应帮助其向左侧倾斜30度，避免或减轻此综合征的发生。
2.2.3剖宫产术受术者都是清醒的，手术室的所有动静受术者都非常关注，会直接影响她们的情绪。术中不能谈论与手术无关的话题。巡回护士要耐心地给产妇以安慰和鼓励，牵拉腹膜时会有胃痛或是胸闷的不适感，此时嘱产妇配合深呼吸会缓解不适，从而消除紧张心理，有利于手术的进行。胎儿取出后，要告知产妇胎儿的一般情况，处理好脐带后，巡回护士抱起新生儿让产妇与她的孩子有一个亲密肌肤接触，使产妇因此而紧张的心理得到安抚。手术结束后与麻醉师一起护送产妇回病房。
2.3术后的心理护理术后手术室护士应去病房随访两次，关心寻问产妇伤口愈合情况，乳汁分泌及哺乳情况，告诉产妇母乳喂养可以促进子宫的收缩恢复[5]。让产妇感知手术室护士一直都在关心她，产妇会心情愉悦，这种愉快的情绪能平静心情，平稳血压，促进伤口的愈合，有利于产妇身体的早日康复[6]。
【关键词】民工子女；城市融合；心理干预
农民工子女城市融合一般是指作为一个社会群体，农民工子女融入城市主流社会网，须经历身份认知、心理认同、文化适应等变化的动态过程或状态。国内学术界对农民工子女的城市融合问题研究大致可分二大类。一类为描述性研究，主要是对其融合适应的状况、障碍和对策的描述性研究。另一类为解释性研究。但目前为止，对农民工子女的城市融合进程中适应不良的个体的干预研究还很少。笔者是一名学生心理咨询工作者，现就在工作中接触到的相关情况谈谈对民工子女城市融合问题的干预研究。
有研究表明，影响民工子女城市融合问题的因素大致可归纳为：政策因素、时间因素、社会经济地位差距、学校的教育环境、家长的价值观和个人自身因素等。其中，前三项因素是农民工子女无法短时间内用自身的力量能克服了的，而后三项则可以用一些干预方式来进行调适。但如何能在最短时间内将其同时整合，笔者现以一个案为例说明。
来访者为一名公办小学四年级男生，体形偏瘦。初次交流时，手足无措，面红耳赤，不敢看人，基本是由其母亲代言。母亲诉：儿子从去年跟家人从河南老家来本地打工继而进入租房地附近的一所公办小学不读四年级，因老家与本地的教育方式、内容、进程都不太一致，所以重读了一年。自从“留级”后孩子似乎变了一个人，原本爱说爱笑，爱打爱闹的一个人突然变得整天不说话，有时还躲在别人不注意的地方抺眼泪。学习没劲头，学习成绩基本是班上的倒数。同老师反映且，学校的老师也找其谈过话但收效甚微。昨天孩子竟然同班上另一名男生打了一架，行为很偏激，家长很恐慌，但不知该怎么办。了解基本情况后，我先与其父母聊了一会，发现其父母在本地经营一家小杂货店，因平时工作忙，没有时间陪孩子，关心孩子。孩子在学校的表现让他们很失望。儿子经常回家说，在学校被人笑，老师又不是很关心。他们感到很心痛，但又无可奈何。经常在孩子面前表现出无力感，并多次提出是否回乡的话题。
在同孩子的初始单独接触中，笔者发现很难与之有言语沟通，因此，笔者在征求他意见的情况下邀请他到个体沙盘室去“玩”沙盘游戏。在游戏的过程中，男孩开始主动向我讲述他的沙盘“故事”，虽然话不多。他的沙盘很简单：一个男子站在一片沙漠中央的沙堆上，遥望远方的大海。大海边有人有船，很热闹。他向我描述说，站在沙漠中央的沙堆上的那个男孩很寂寞，他没有朋友，没有家人，他想去海过，但那边的人让人害怕。笔者问他害怕什么，他回答说害怕笑他，害怕打他。在接下来的日子里，他相继又做了几个沙盘，同时，我们也相继探讨了学校、老师、同学、家人、学习等相关话题。男孩与笔者的交流越来越顺畅，有时甚至能听见他滔滔不绝连续说上半个多小时。
接下来，笔者邀请男孩同他害怕的老师、他的同学（包括那名同他打架的）、他的家人分别做了几次团体沙盘游戏，并在每次游戏结束后开展一次团体“聊天”活动。
干预进行到第四周时，男孩已能主动介绍自己的近况了，脸上的笑容也日渐灿烂。他向我介绍，现在老师们经常在课堂上提问并表扬他；同学们发现他爱笑爱闹，尤其擅长修理小东西后越发喜欢同他交往了；父母看到自己的变化后心情也很好，不再提回乡的话题，节假日还经常陪自己到处逛逛。男孩甚至自豪地说：“我连本地的方言也能说上很多句呢！”
在接触了几例相关案例后，笔者认为对民工子女城市融合问题的心理干预可以从以下几个方面入手：
一、国家制定相关的教育政策，从政策上给与心理保障
相关的教育政策不足影响着农民工子女的社会融合。有文提出，地区、制度（户口）和学校的社会包容（或社会排斥）对农民工子女的城市融入有显著影响。当前，国家推行的义务教育实多为地方政府为教育买单，这样势必造成一些地方政府从自身财政角度出发，不得不限制农民工子女入公办学校的几率，出现教育资源不能有效地平均利用，刻意制造出心理的优劣势。
二、学校努力构建新型师生关系，时刻关注每位学生的身心发展
我们不时能在一些学校听到这样的话：“看你这个样子！拜托你早点回老家吧，别再这拖我们班后腿了！”、“早说这不适合你了，你看你都考几分啊！？”这样的无情言辞怎能不伤害孩子幼小的心灵？新型的师生关系应该是老师和学生在人格上是平等的，在相互活动中是民主的，在相处的气氛上是和谐的。老师应摘下有色眼镜，尊重他们，给他们平等的成长机遇和没有偏见的人际关系。在学校，老师应多鼓励孩子参加各项活动，展现自我特点，发现其闪光点，不吝在全班面前的赞扬。
学校可根据实际情况来开设相关的心理活动课，可充分利用广播、电视等就相关的话题进行讨论。个别心理问题较重的学生可以请专业人员进行辅导。
三、农民工家长积极完善自己，学会主动与孩子沟通
农民工在城市中居于弱势的边缘群体，他们在城市里没有归属感、认同感，普遍有着被轻视、排斥、侮辱等经历，普遍有着隔阂、害怕、愤怒和抵触情绪，外来民工不良的心理状态一定程度上影响了其对子女的教养态度。但是，家庭是农民工子女城市融合的基地。为了发挥家庭在城市融合中的作用，必须努力提高农民工家长文化素养，用积极的心态来参与城市生活和工作，通过言传身教的方式为子女树立良好的家长形象，从而增强子女的自信心。
四、积极利用沙盘游戏促进民工子女的城市融合
事实证明，沙盘游戏是一种能快速自我接纳、快速融合各方力量的有效干预方式，它对场地的要求不高，无论在学校或在社区都能有效进行。我们可以将这种干预方式作为民工子女城市融合问题的心理干预基本方式加以利用。
参考文献
著有《这样读书就够了——拆书帮职场能力提升课》探讨职场人的自我技能提升路径，畅销为亚马逊职场类新书榜第一名。译著《SPIN销售 高价成交》、《互联网时代的大客户销售》专门论述新市场环境下的工业品销售变革。
【简要说明】
书不应是你要膜拜的对象，而是为你所用的工具。在拆书帮中，我们把知识拆成你自己的能力，激发出你自己的案例，从而今后再在工作和生活中遇到类似情况，你的做法会有不同。
今年的拆书帮专栏，以核心能力为纲，从各种经典图书中精选技能性片段内容，每组内容强化一项核心能力，帮助你改变行为、拆为己用。好比你花钱请了医生，虽然他内外科兼通，但你只需要问我的牙痛怎么解决。
关于核心能力的说明：有些能力是砖瓦，有些能力是墙梁，有些能力是楼房，后者由前者搭建而成。核心能力就是砖瓦。比如演讲能力就是由如下核心能力组成：表达能力、说服能力和提问能力。再比如面试能力或哄女孩子开心的能力，则是七八种核心能力的组合。而销售能力或管理能力，则几乎是一个人各种能力的综合表现。
与沟通相关的核心能力有五项：KC1表达能力、KC2主动倾听的能力、KC3提问能力、KC4说服能力、KC5谈判能力。虽然多，但只要厘清了就可以各个击破，帮助你在工作、生活上更进一步。
读者可以把你的拆解案例在新浪微博 @拆书帮 ，在线参与，获得点评。
你有没有遇到过这样的人，他也没有特别做什么说什么，然而聊过一会儿之后，你会觉得亲切，对他的好感油然而生？回忆你们谈话时他的表现，探寻他轻轻松松赢得他人的好感的原因，你就知道自己该怎么做了。
“拆书帮”职场沟通能力训练（4）
“拆书帮”职场沟通力之主动倾听能力
（中·顺情绪）
赵 周
片段一
R—阅读原文片段《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，p5
问题的症结所在：我们做父母的通常不承认并接受孩子的感受。
举例来说， 以下不都是我们常对孩子说的话吗？
“你不可能真的那么想。”
“你是在故意说反话，你一定是累了。”
“那么一点小事儿，值得这么伤心吗？”
长期否认孩子的感受，会使孩子感到困惑与愤怒，也会让他们变得不体会自己的感受，不相信自己的感受。
还记得刚上完研讨班时我心里在想：“也许别的家长这样对待自己的孩子， 我可没这个问题。”但后来我开始留意了。下面这些对话是一天之内在我自己家中发生的：
孩子：妈妈，我累了。
我：你刚刚睡过觉，不可能累。
孩子：（更大声地）但我累了。
我：你不是累，你只是还有点儿没睡醒。起来穿上衣服吧。
孩子：（大嚎起来）不要，我累了。
I—拆解指要
从某种程度上说，小学一直到大学，其实是很美好的时间——因为有考试。
考试一方面是压力，但另一方面也提供一个标准，会清楚地给我们反馈，告诉我们哪里有问题。然后，我们要做的事情就是想办法弥补和解决。
离开学校进入社会之后，情况就不一样了——再没有明确的标准让我们发现自己的问题。这本来也没什么，但人类还有一个天性：最恨承认自己有问题。
于是，有人工作不如意，你问他什么原因，他说公司有问题、客户有问题、领导有问题、市场环境今非昔比，哦，自己当然说不上完美，但主要是外在的问题。
于是，有人婚姻不幸福，你问她什么原因，她说老公有问题、婆婆有问题、房价有问题、客观情况不如人意，哦，自己可能多少也有做得不够的地方，但主要是他们的问题。
于是，成功的人各有各的精彩，失败的人却总是相似的——他们没办法意识到自己的问题。
正如解决问题的前提是发现问题，改变的第一步也是意识到自己有问题。任何技能在帮助你成为更好的人之前，都要你先发现自己是个不够好的人。
具体到沟通、到倾听能力上，很多人都觉得自己做得还不错呢！在特定的方向上留意之后，才能发现自己确实有问题。
在这个片段中，需要你留意的特定方向就是：在你的生活和工作中，当有人带着情绪跟你沟通（无论这个人是孩子、伴侣、朋友、同事还是老板，无论他的情绪与你有没有关系），你有没有做到让他感受到你承认并接纳他的情绪了？
A—拆为己用
请像作者一样，留意自己生活中类似的场景——不仅是面对孩子，也包括其他有情绪的人——观察一下自己是如何与这些人交流的。
暂时不必反思应该怎样做（后面的片段会拆解），只要尽量忠实地记录对话就行。
A—拆为己用案例示范
16岁的学生A在周记里写道：我时时刻刻感到一种痛苦，这痛苦令我窒息。
语文老师读过之后，在课堂上对大家说：你们这些孩子，生活这么幸福，从小什么苦也没吃过，怎么一天到晚无病说自己痛苦？！
片段二
R—阅读原文片段《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，p11
当我感到伤心或受到伤害时，我最不想听的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那种谈话只会让我感觉更糟。怜悯只会使我感到自己可怜，追问只会使我为自己辩护，而最令人气愤的是听到说我不应该有这种感觉。所以，对于上述各种说话方式，我的第一反应就是：“算了吧！还有什么好谈的？”
但是，如果有人真正在聆听，如果有人认同我内心的伤痛并给我一个机会来聊一聊我的困扰，那么我会感到我的伤痛在减轻，我的困惑在消除，我会更有能力面对我的感受和问题。
然而，这种富有同情心的话语并不是与生俱来的。对大多数人来说，在我们的成长过程中，我们的感受通常都是遭到否定的。所以，我们必须通过不断学习与练习，熟练地掌握这一接纳性的新语言。
1.全神贯注地听孩子说话。
2.用“噢”、“嗯”、“我知道了”等来认同孩子的感受。
3.把孩子的感受用适当的词表达出来。
4.借助想象满足孩子的愿望。
I—拆解指要
人有情绪时都像孩子。所以，所有这些对孩子和对成年人一样适用。
在这里，最重要的不是知道“要怎样做”，而是知道“不要怎样做”。因为几乎大部分人都是这样——面对有情绪的人却没有很好地做到主动倾听的时候，不仅浑然不觉自己做得不妥，甚至还觉得自己很善解人意呢。
面对情绪，糟糕的回应方式有7种。举例而言，刘拉拉发现前老板在背后说她坏话，非常气愤，在电话中跟我表达。而我可能会做出以下7种糟糕的回应：
1. 提供建议。“你不要跟他一般见识，或者，给他写一封邮件吧，客观地说一下这事情。”
2. 讲大道理。“清者自清，过好自己的日子就够了。”
3. 心理分析。“你可能是过于在乎别人对你的评价了。”
4. 他人立场。“其实他这样评价你，也不是不能理解，毕竟你的离职让那个项目延期了三个多月。”
5. 过度怜悯。“他怎么能这么阴损呢，碰上这样的人真倒霉。”
6. 不当追问。“他说什么了？跟谁说的？你怎么知道的？那个人为什么跟你转述这些？”
7. 否定情绪。“不要生气啦，跟这种人生气不值得！”
有没有在其中发现你熟悉的回应模式？或者，有没有觉得你想为其中某种模式辩护——“我觉得这样挺好啊？”
那么，应该怎么做呢？原文片段提供了清晰的建议，前两条不用解释，后两条给一下案例就明白了：
1.全神贯注。
2.简要回应。
3.意译后重述。“所以你觉得生气，又没办法找他去对质。”
4.借助幻想。“要是当时有人站出来帮你说话就好了。”
A—拆为己用
看一下你在片段一的拆为己用部分列出的对话记录，你的反应属于以上7种中的哪一种？在这个片段的提醒之后，你能想到自己平时还有哪些类似的反应吗？
请把自己常见的不当回应补充一个实例，以此来提醒自己以后再也不要对处在情绪中的人做类似的回应。
然后，依照片段二最后的建议，在头脑中想象你列出的那些情境，想想你会怎样做到“主动倾听”，让对方感受到你认同他的情绪。（四条建议中，前三条较重要，第四条如果想不好可以先不应用。）
片段三
R—阅读原文片段《情商》，p112
同理心，即了解他人感受的能力，在人生的很多竞技场上发挥着重要的作用。从销售和管理到谈情说爱和养儿育女，再到同情关爱和政治行动，没有同理心会产生严重的后果。
言语是理性脑的模式，而非言语是情绪脑的模式。如果一个人说的话与他表现出来的声调、姿势或其他非语言方式不一致，那么他真实的情绪在于他说话的方式，而不在于他说话的内容。传播学研究的一个经验法则是90%或以上的情绪信息是非语言的。
如果父母对孩子的特定情绪，比如欢乐、泪水、拥抱的需要等，一直没有表现出同理心，孩子就会开始回避表达，甚至可能不愿意再感受相同的情绪。
I—拆解指要
同理心就是善于感知到他人的情绪，哪怕不是用语言表达的情绪。
能感知情绪，才有可能管理情绪。所以同理心是提高情商的基础。
这些都是很重要的研究结论，但这些无法直接拆为己用。
但第三段就很重要了：缺乏同理心，往往是因为童年时生长在缺乏同理心的环境中。糟糕的倾听者，往往是因为自己从小没有被认真地倾听过。
从小成型的模式，改变起来确实很难。但我们若努力改变了，我们的孩子就能轻松成长为具备同理心、善于主动倾听的人。
A—拆为己用
1.你的哪些沟通表现和你父母是类似的？其中不够好的那些要能觉察并刻意改变。
2.你最在乎的人（男女朋友或伴侣），他/她的哪些让你不满的沟通表现是源自家庭影响？请安排一次约会，和他/她平心静气地谈一谈，如何在理解体谅的前提下相互提醒，帮助对方改变。
片段四
R—阅读原文片段《亲密关系》，p137
另一个有价值的倾听技巧是知觉检验（perception checking）。这是读心术的对立面。在进行知觉检验的时候，人们通过要求伴侣进一步表明态度来评估他们关于伴侣感情的推断。这表达了自己的关注和兴趣，也鼓励了伴侣更加开放：“你对我说的感到不安，对吗？”
听者通过意译和检查自己的知觉来积极地努力理解自己的伴侣，这种关心和周到通常会得到欣赏和认可。积极的倾听也可能有助于缓解在任何关系中都可能遇到的不愉快的事情。确实，比起那些简单地自认为理解伴侣意思的人来，使用这些技巧的人们通常有更幸福的婚姻关系。
I—拆解指要
这段给我们具体而微的提醒是：当一个人认同了同理心的重要性，他会注意去识别对方的情绪，但如果这时他尚未具备准确识别对方情绪的能力，就容易误操作成“读心术”。
很多通俗小说的情节都是靠误会来推动的，分析一下就会发现，那些误会大都是“读心术”造成的。
“他一定是嫌弃我了。”
“刚才我说那句话肯定让他不高兴了。”
“她肯定还爱她的前男友。”
“她不喜欢我父母。”
……
当你猜测对方的情绪或感受之后，不要就把这当成事实来继续沟通，而要说出来，然后问对方是不是这样。这样做“知觉检验”就是为了避免读心术，而且也是很好的锻炼同理心的技巧——不断提高对他人感受判断的准确度。
A—拆为己用
找两段小说（众所周知的最好，比如小龙女误会杨过不喜欢她了），找到出现误会的情境。然后，请你将自己代入这个角色，看看你可以如何做“知觉检验”来避免这个误会。
片段五
R—阅读原文片段《少有人走的路》，p89
我们在倾听时，要尽可能集中注意力。心理医生治疗病人时，首先要学会用心倾听。以我本人为例，在治疗中常常走神，忽略病人说的话，这时我就会歉意地说：“对不起，我刚才有点分心，没有集中精神听你说话。你能否把刚才那句话再重复一遍？”病人极少因此而抱怨，他们知道，我能意识到漏听了某些内容，这证明我一直在用心倾听。我承认自己分心，等于是向他们做出保证：大部分时间，我都在倾听他们的每一句话。让病人体验到有人倾听，这本身就是一种有效的治疗……有些人甚至是有生以来，第一次得到别人全身心的倾听。
I—拆解指要
虽然这个片段说的是心理医生与病人之间的沟通，但用来说明普通人在生活和工作上的沟通是一样的。因为只有在心理科学中（主要是其中的心理助人和社会心理两个专业），把倾听当成一门重要的技能来研究和训练，从而让我们对于沟通的这一重要组成部分的理解深入了很多。
如果连有心理疾病的人都可以被有效地倾听治疗，那么普通人更可以被有效的倾听感动，心生好感。
小孩子天生就会讨好别人。赢得他人好感，这是人作为社会人的一个基本需求。Facebook和twitter的微博和微信等社交网络能这么火，人们都在上面晒出自己最好的一面，就是因为人们有意或无意地都希望赢得别人好感。
你有没有遇到过这样的人，他也没有特别做什么说什么，然而聊过一会儿之后，你觉得亲切，觉得喜欢，对他的好感油然而生，心里想，如果能跟他做朋友就好了。
你有没有见到过这样的人，他很刻意地讨好领导或者客户或者美女，他脸上的肌肉、话语的迎合、身体的姿态似乎都在拼命喊着“喜欢我吧，喜欢我吧”，但这些只会让对方警觉或厌恶，敬而远之。
差别在哪里呢？
A—拆为己用
请在记忆中搜索你认识的人，谁是上述轻轻松松就能赢得他人好感的人？他可能是天生的魅力，你可以锻炼后天的能力。
回忆你和他说话时他的表现。如果想不起来，就约他一起吃个饭吧。
片段六
R—阅读原文片段《登天的感觉》，p28
先共鸣，后行动。心理咨询的行动是建立在沟通基础上的，而沟通之目的就是要建立思想共鸣。有了思想共鸣，来询者才会心悦诚服地执行自己与咨询者商定的行动计划。
在为丽莎的咨询中，我通过向她讲述我个人初上大学不适应的经历，及给她讲述其他哈佛学生的类似困难，使丽莎与我之间产生了强烈的同感共鸣，也不再把自己看得那么与众不同了。
这一共鸣，极大地激发了她改变自我的决心和信心，为她后来的行为转变奠定了重要的基础。我介绍她参加哈佛大学的学生咨询组织，也使她有机会了解到她面临困难的普遍性，而为其他同学做咨询，更强化了她的这种共鸣基础。
我们可以将这一共鸣过程，看作是咨询者与来询者达到的一种心灵上的“和声”。
心理咨询过程中要不断有这样的“和声”。
I—拆解指要
片段一中的用词就非常讲究：作者不是说要“倾听对方”，而是说要让对方“体验到有人倾听”。
正如我有能力和让领导感受到我的能力，不完全是一回事。
片段六给出了一个方法：和对方建立共鸣，让对方真正感受到被理解。具体做法是，听完对方的表达之后，自己给一个支持对方的类似的事例。
主动倾听时使用共鸣的方法，有一些要注意的点：
1. 对方不担心自己说的难理解，就不一定要共鸣。
2. 共鸣的目的是表达理解，而非表达认同。换句话说，你可以先共鸣，然后再跟对方探讨你为什么不认同他的行为。
3. 共鸣不能简单说一句“对对，我理解你”（对方并不能就此感受到你真的理解她）。
4. 共鸣也不是长篇大论说自己的故事（对方觉着你把焦点转移到自己身上了）。
（共鸣和后面的方法，都不属于表达能力，而是主动倾听能力，因为虽然是自己在说话，但焦点仍然在对方身上，目的是为了让对方能够更好地表达。）
A—拆为己用
1. 情境演练：下属对你说，现在他做的工作虽然你对他说过很重要，收入也不错，但是他就是喜欢不起来，因为大量的工作是重复工作。他现在有离职的想法——你如何与他共鸣？（这个练习中，不必说服他，只要让他感受到你并非不理解他，就可以了）
2. 最近是否有人跟你表达过一些想法或情绪，而你感觉无法理解、难以接受？请尝试一下，想象你们又进行了一次对话，这次你有意使用共鸣的方式，让对方感觉到你并不是在评判他，而是能理解他（虽然不一定认同他的行为）。
片段七
R—阅读原文片段《社交商》，p19
罗森塔尔教授发现，和谐的人际关系必须具备三个因素：相互的注意、共同的积极情绪和一致性或同步性。这三个因素能共同催化和谐关系。
相互的注意是第一个基本要素。当两个人的注意力都放在对方的语言行为上时，他们就产生了共同的兴趣活动中心，从而达到知觉一致。这种双向的注意力是我们产生共同感情的前提。（注意力放在对方身上的表现通常就是直视对方的眼睛）
营造和谐人际关系的第二个要素是共同的积极情绪，它主要是由于语调和脸部表情引起的。至于营造积极情绪，交流中传达的非语言信息比语言本身更有效。在一项实验中，管理人员直言不讳地批评了一些志愿者，但是声音和表情都非常热情。值得我们注意的是，这些人虽然受到了批评，但他们仍然觉得整个交流非常愉快。
第三个要素，一致性大多是通过微妙的非语言途径，比如可以通过交流的节奏和身体的运动来体现。处于和谐关系中的人们心情愉快，畅所欲言。他们的反应自然而迅速，他们的对话就好像是事先编排好的一样。他们会四目相视，拉近椅子，甚至鼻子间的距离都会比通常交往时要近。即使中间出现一两秒的沉默，他们也不会感觉尴尬。
I—拆解指要
这跟主动倾听赢好感的关系是什么？这是心理学家研究了大量美好而和谐的沟通，总结出的共同特点。换句话说，能在主动倾听中注意这三件事，就容易较快达成互有好感的沟通氛围。
重述一下，这三件事是：1. 直视对方的眼睛；2. 营造积极情绪；3. 关注微妙的一致性。这三项都是主动倾听赢好感的方法。
中国人的沟通习惯总体而言比欧美略偏含蓄，所以，直视对方的眼睛最好不要死盯着，不妨过一会儿移开视线，看看其他（水杯，桌面，远处。但是不要看表和看手机），然后回到直视对方眼睛。
除非对方陷在消极情绪当中需要共情，不然人们总体对积极情绪的沟通评价更高。所以你可以注意语调（热情、积极）和表情（微笑、专注），用你的情绪感染他人。
最后，“一致性或同步性”较难理解，其意思是（作者在本书另一处的解释）：尽管人们意识不到，但在沟通中，人们的身体（说话节奏、语气、语速等）总是随着交流对象的变化来调整自己，以便与他人达到一致，这就是所谓的“一致性或同步性”。这是一个由心理学家发现并验证的普遍现象，是人们的潜意识控制的。不过，这样一种现象，如何拆为己用呢？
有不少畅销书上说，若想让别人喜欢你，就要有意跟他人保持一致，比如模仿他们的手势、姿势等。但本书作者、权威的心理学家丹尼尔·戈尔曼特别指出，这种做法根本没用，因为一致性不是意识层面，而是潜意识层面的效果。
有效的拆用是：两人的沟通达到一致性需要一些时间，另外，合适的环境和氛围会缩短达到一致性的时间。所以若想赢得对方好感，需要注意沟通的氛围，而且时间不能太短。管理学大师彼得·德鲁克曾建议，管理者每周要和每位下属单独沟通，时间不能少于半小时。
片段八
R—阅读原文片段《亲密关系》，p139
对伴侣的认可，即认可他们意见的合理性，表达对他们所处境地的尊重，这总是亲密交往中有价值的目标。
确认并不意味着同意别人。你可以对伴侣某一观点表示适当的尊重和认可，但不表示同意。看看以下三种对巴尼的抱怨的回应。
巴尼：我讨厌你这样做。
（相互抱怨）贝蒂：我讨厌你和弗雷德喝醉酒。
（同意）贝蒂：好吧，我同意。这么做确实不好，我尽量改。
（认可）贝蒂：好，我理解，我不责怪你。但我也想让你了解我的感受。
只有最后一个回应既承认了巴尼的观点，又表达了贝蒂自己的感情，并创造一个开放、诚恳的对话。即使我们不同意，我们也不需要虚假地或被动地尊重伴侣的意见。
确实，认可伴侣的行为常使得不同的意见可以忍受。我们这里提到的所有方法都在支持一个积极回应和关切的氛围，以减少与伴侣之间争执的强度和影响。你甚至可以通过使用这些方法，保证出现困难的时候对彼此礼貌和彼此尊重，就可以使一个出现问题的关系走到更有希望的道路上来。
I—拆解指要
主动倾听赢好感的第五个方法是：先认可。
本来就同意对方，当然要认可。本来不同意对方，就更要先认可——先认可那些你能认可的部分。
如果认为对方说的对：那么就认可对方说的都对，然后说自己会怎么改。
如果认为对方说的有道理，但自己无法改变：那么先认可对方说的合情合理，承认给对方带来的麻烦，然后说明自己暂时无法改变的原因。
如果认为对方说的不太对，以偏概全了：那么先认可对方说的事实，然后列举其他事实。
如果认为对方说的毫无道理：先认可对方有发表意见的权利，然后再表达自己。
使用“先认可”这个方法的效果是：你让对方感受到你认真听了他的表达，而且你不需要完全同意对方的说法，仍然能让对方的好感有增无减。
（换句话说，如果你本来就不在乎对方对你是否有好感，那么不必这么麻烦。）
A—拆为己用
情境演练：
有人对你说：“这次产品升级换代根本没有意义嘛，和上代产品没有实质区别。”
如果这话是老同事说的，你觉得他说的确实有道理，你会怎么说？
如果这话是客户说的，事实上你觉得客户了解的还不够，你会怎么说？
如果这话是竞争对手说的，你认为他就是为了贬损你的产品，你会怎么说？
（请自己尝试后，再看后面的参考拆解）
A—拆为己用案例示范
如果这话是老同事说的，我觉得他说的确实有道理，我会说：“是的，更改的那些细节和功能都不是客户在乎的。咱们怎么去跟客户解释呢？”
如果这话是客户说的，事实上我觉得客户了解的还不够，我会说：“在外观和操作上的变化确实不大，我觉得对你有价值的改进主要是两个地方，能够解决你平时遇到的一些麻烦。”
如果这话是竞争对手说的，我认为他就是为了贬损我方，我会说：“你可以这么认为，不过我们很多客户都选择了升级，觉得解决了他们很多问题。”
片段九
R—阅读原文片段《亲密关系》，p126
假设这是心理实验的一部分，你遇见一个陌生人，你的任务是逐渐向他表露越来越多的个人信息。比如，描述你和母亲之间的关系、一个令人尴尬的时刻，或一份深深的遗憾。陌生人也这样做。45分钟之后，你们对彼此就会有很多细节方面的了解。会发生什么情况呢？相比于你们在同样长的时间内只是随意地聊聊，你会更喜欢这个陌生人吗？在大多数情况下，答案是肯定的。这样的实验通常马上会拉近参与者之间的距离。双方相互敞开心扉的时候，即使他们只是在听从研究人员的指令，也会比彼此不放开的两个人更喜欢对方。
向他人透露个人信息这一过程被称为自我表露。它是界定亲密型的特征之一。
两个人最初见面时的自我表露通常涉及明显的互惠性。新的伴侣倾向于在开放程度上彼此匹配，如果对方表露得更多，自己就展示的更多；如果对方的自我表露减少，自己表露得也就少。人们到底表露自己有多少，取决于特定的对象。
自我表露与喜爱相关有几个原因。首先，我们会向我们喜欢的人表露更多的个人信息。如果我们被别人吸引，我们就会对他们更为开放。而我们也会因为向他们有更多的表露而更喜欢他们。在其他情况相同时，对别人越开放，我们越喜欢他们。最重要的一点是，受到别人的信任而得到更多的表露是有回报性的。亲密表露多的人比较少自我表露者更招人喜欢。所以得到和给予自我表露都会让人感觉很好，而这方面的语言交流是构筑亲密关系的基础。你可以试着这样做，45分钟，可能就会交到一个新朋友。
几乎大部分人都是这样——面对有情绪的人却没有做到主动倾听的时候，不仅浑然不觉自己做得不妥，甚至还觉得自己很善解人意。
一、亲子沟通中父母的困惑分析
以往亲子沟通的研究多从亲子沟通的内容、结构、风格等角度研究亲子沟通对儿童发展的影响，理论性较强，对于现实家庭中父母的指导作用不明显，这里将从亲子沟通的实践观察角度对来自30多个家庭的父母对亲子沟通过程中产生的困惑所反映出的问题进行归类分析，以帮助生活实践中的父母找到打开儿童有效沟通之门的钥匙。
（一）不知道怎样做孩子才满意
中国的现代家庭结构较以前已经发生了重要变化，独生子女家庭、倒金字塔型家庭比较普遍，对子女的态度大多为只要孩子要的，父母会尽全力满足，甚至是父母揣摩着子女需要什么，早早就准备好的，但孩子却表现出处处不满意，觉得父母根本就是不懂自己，不理解自己。在这样的亲子互动中，父母普遍表示不知道怎样做才能使孩子满意，父母和子女都觉得委屈，亲子沟通不良，这是在儿童处于小学高年级阶段容易出现的状况。
（二）孩子不理解父母的苦心
有一定比例的父母抱怨，自己为子女付出那么多，远远超过了自己的父辈为自己的付出，但孩子总是不理解，父母做那么多，为了子女的发展辛苦地工作，尽力为孩子提供好的物质条件，期待着子女会有优秀的表现，但子女的表现让他们不满意，甚至失望。
在许多父母所掌握的词汇里，付出即为爱的表达，父母为子女付出那么多，不要求子女怎么样孝敬自己，只要求子女表现出色，让他们在人前有面子，实现父母没有实现的理想就已经足够，要求这么简单，子女怎么就不理解呢？
（三）一向听话懂事的孩子突然特别不听话
有不少父母反映，自己的孩子本来很听话，喜欢和人打招呼，邻居、朋友、同事都很喜欢，突然孩子就不愿意和人打招呼了，大人怎么说都不配合，甚者大哭，使父母和周围的人都比较尴尬。还有的父母反映自己的孩子突然就不听话了，和自己对着干，甚至顶嘴，反抗父母的管束，说出让父母伤心的话或做出出格的行为。
这些现象一般出现于一个年龄发展阶段向另一个阶段的过渡时期，是儿童自我意识增强的表现，比如幼儿两岁多到四岁之间，还有小学3、4年级时，或者初二、初三时。许多的父母对这时候的孩子的表现很困惑，一味地指责儿童不懂事，进一步引发沟通不良，甚至使亲子关系陷入僵局。
（四）孩子很自私
有些父母反映，自己对孩子无微不至，随着孩子的长大，觉得孩子应该懂事，对父母的付出感恩，回报给父母应有的爱护，但孩子表现得非常自私，凡事只考虑自己，不考虑父母的感受……
虽说言传身教，但父母过度的单向付出过程并没有给儿童爱是相互的感性教育，故孩子的表现只是说明了爱的给予也是一门艺术，给予的方式方法不对，一味“亲力亲为”，会造就孩子的自私。
二、幼儿及小学阶段儿童心理发展特点解析
人的一生是发展变化的，其生理和心理都经历着一个不断发展变化的过程。儿童的心理发展可分为：婴幼儿期（0—3岁）、儿童期、青春期。当然，人的发展是连续的，尤其是心理的发展是一个连续的过程。因此，这些分段是相对的，只是为了更好地认识儿童的发展和变化规律。了解和掌握儿童不同发展阶段的心理特点会帮助父母在亲子沟通中有的放矢，事半功倍。
（一）婴幼儿期心理发展特点
0-3岁这个阶段的儿童处于无条件接受期，是儿童生长发育较快的时期之一，也是一个从无到有的过程，即所谓的无条件地从外界学习模仿的早期过程。这一时期儿童的生活环境主要是家庭、接触最多的是父母，社会对儿童的要求包括基本生活能力，感觉运动能力发展，运用言语能力和交往能力，如辨认物体和人，学习进食，学习控制大小便，用言语表达自己的要求，称呼人，按照吩咐或执行一些简单指令。此期人格发展的特点是儿童自我概念初步形成，知道自己与别人差异，表现出各种基本情绪活动特点，如焦虑、恐惧、羞怯、敌意和愤怒。性格的内向或外向特征也在这一阶段逐渐明显。在这一阶段应着重关注儿童以下几个方面的发展。
1. 0—1岁中信赖感的获得。在1岁左右的儿童若能得到适当照顾，形成信赖感，产生希望品质，对儿童以后的成长就非常重要。
2. 2—3岁自我意识的增强。在2—3岁，儿童的自我意识逐渐增强，探索环境活动增多，并希望按自己的意愿行事，这时容易与父母发生冲突。此时若父母管制太多，对儿童的不当行为加以过分责备甚至惩罚，就使儿童产生怀疑的性格，对自己和对别人不信任，若父母能够理解儿童行为，以引导、鼓励和适当批评相结合，就会使儿童增强自信，促进自主危机的解决，形成意志坚强的品质，树立不怕困难的奋斗精神。
3.依恋行为的形成与发展。依恋行为通常指婴幼儿寻找并保持与抚养者（通常是父母）亲密关系的行为倾向和表现。依恋行为的形成与发展对其社会化和人际关系发展有重大影响。在这一阶段，养育者的温饱、感情接纳、微笑、鼓励、拥抱对婴幼儿的身心发展非常重要。
（二）学龄初期儿童心理发展特点
儿童从五岁前后习得规则，对外界事物的认识服从权威，在小学低年级，学生对于班级，教师有着较强的认可心理，家长应更多从实际出发，抓住儿童心理发展特点，多和老师沟通，家校一致，以培养儿童的好习惯为目标，培养儿童做事不拖沓、认真、守信等品质。
（三）小学高年级儿童心理发展特点
小学高年级的儿童，处于这一阶段的儿童，自我意识增强，自主性增强，处于渴望独立，但能力有限不得不依赖父母的矛盾阶段，判断事物的标准已有自己的内在判断。所有的父母都应意识到一点：在人类之间的所有类别的爱中，几乎所有的爱都是以团聚为目的，只有父母对孩子的爱是以分离为目的的，孩子能早一些自理、自立、独立，就是教育成功的表现。对于处于这一阶段的儿童，除了能够给予的最多的爱和最好的教育，民主与尊重是亲子沟通最好的催化剂。
三、亲子沟通的基点与技巧分析
儿童心理发展特点和儿童需求的满足是亲子沟通的基点，正确把握儿童心理的发展特点，理解儿童，有的放矢地和儿童沟通、互动是一切操作技巧的根本。
Nielsen在1998年从自我观念理论出发，提出了五条帮助父母理解儿童，改善亲子沟通质量的原则，理解起来，可表述为如下内容。
（一）尊重孩子
儿童是独立的个体，不是父母的附庸，更不是父母完成自己未了心愿的工具。若父母能尊重儿童，尊重儿童的自我成长，按照与儿童的自我观念一致的方式行事，遇到儿童自己的事情时，就能倾听儿童的看法和意见，对于儿童的品质培养和人格建构都会大有裨益。
（二）接纳孩子
在日常互动中，父母应该无条件持续地接纳孩子。父母是儿童最后的避风港，应无条件地接纳孩子，父母应在孩子受到委屈、犯了错误来找自己时，帮助孩子，帮助孩子改错。被人接纳，尤其是被自己看重的人接纳是人的重要需求，父母无条件的持续的接纳会帮助儿童获得被爱的感觉和归属感，帮助儿童能设身处地为他人着想，处理好人际关系，有利于儿童的社会化和适应能力的获得。
（三）理解孩子
儿童渴望被人理解，尤其是父母的理解会让儿童积极地面对人生，这一方面，父母的移情能力很重要。把自己放在儿童的立场上，谈谈对一件事情的看法如何，关注儿童渴望成长却又内心充满矛盾的状态，适时、适度地给孩子所需的帮助，对儿童获得社会支持感至关重要。
（四）为孩子负责
父母对于儿童的重要行为要负重要的责任，父母既是儿童的亲人，又是儿童的监护人，在儿童成人之前，父母要对儿童的教育引导负起责任。
（五）父母对孩子的态度要一致
面对孩子，父母应该意见一致，态度一致，让孩子有明确的方向感。
四、结语
正确把握儿童心理发展特点，因势利导，在高质量的亲子沟通和良好的亲子关系氛围下促进儿童身心健康成长是家庭教育的金钥匙，也是教育活动顺利进行的有力保障。
参考文献：
［1］谷传华著.儿童心理学［M］.北京：中国轻工业出版社，2010.
关键词：梁启超 家庭教育 爱国主义 民主
中图分类号：G459 文献标识码：A DOI：10.3969/j.issn.1672-8181.2013.19.176
梁启超在家庭教育当中，很重视教育的方式方法，指导孩子灵活的运用学习方法，让孩子的学习循循渐进、劳逸结合。能够让孩子对学习产生浓厚的兴趣，同时，也注重孩子毅力和吃苦精神的培养，使孩子更具有吃苦耐劳精神。让他们在爱国主义事业上贡献自己的力量，在社会上磨练自己，成为具有优秀品质的人。主要的教育思想体现在以下几个方面：
1 爱国主义教育思想
梁启超教育子女要做一个热爱自己祖国的人，自己的祖国就是自己的家，只有热爱自己的家和自己的家人才能让自己和祖国发展得更好。梁启超总给他的子女讲爱国方面的故事，根据故事中的英雄事迹进行有关教育方面的思考，传达给孩子们爱国主义教育思想。
梁启超的爱国主义教育思想不局限于课本和历史，而是结合国家的现状对孩子进行合理的规划，让每一个孩子都有自己的专长，他鼓励孩子出国深造，取长补短不断的提高自己。他的九个孩子当中有七个是留学海外深造。并且都有条件在西方国家过上优质的生活，但是他们没有一个人留在国外，学业有成之后都回到祖国，报效祖国。这些举动都是与梁启超小时候对他们的爱国主义教育思想离不开的。
2 吃苦耐劳的教育思想
在民国时期，梁启超可谓是上层社会的人家，但是梁启超教育子女养成吃苦耐劳的习惯，要靠自己的双手创造自己的物质生活。当他的子女出国留学条件艰苦时，梁启超并不是给子女提供好的生活条件，而是教育他们自己在国外更需要锻炼自己，要能够吃苦耐劳，才能在异乡更好的生活下去，有自己的一片天地。他教育子女在舒服的环境下就会消灭志气，在困苦和沮丧当中会消磨志气。只有在坎坷的环境，又具备良好的心态才能提高自己的志气。年轻人更需要在生活中不断的充实和锻炼自己，要热爱生活，养成吃苦耐劳的思想。对待事情要有敬业精神，梁启超教育子女要努力学习，积极工作。对事物要两面性去看待，勇于克服困难完成任务。
3 民主公平的教育思想
每一个家长都是孩子的好朋友。如果父母是孩子的好朋友，更容易与孩子沟通，促使他们喜欢去做自己该做的事情。这样，更容易与孩子们沟通，孩子们也将自己的想法、工作情况、心理状态和生活困难跟家长去谈。梁启超这方面的思想教育工作就做得比较好，他的孩子不但尊重自己的父亲，还乐于将自己的想法和工作，生活等困难去和他谈。梁启超总会耐心的给子女处事的意见，这种做法是民主公平的思想教育，是值得在家庭教育中推广的。
4 劳逸结合、灵活变通的教育思想
对知识的求知欲是可取的，但梁启超在教育孩子的过程中，更注重孩子们的体育锻炼，梁启超对孩子们说过，做学问是不容易的，如果说需要时间去研究的话，我们可以去延长学习的时间，也不要每天研究十四个小时以上，每天必须要有充足的休息时间，必须多做运动，经常与导师和同学商量，也可以节省很多时间。梁启超的话语中可以看出他对劳逸结合的思想教育的重视。且害怕自己孩子在学习的过程中，把书本读死，成为所谓的“书呆子”，读书要读活，要灵活的去研究问题，根据所学的知识在应用中合理的使用，切实地来研究当前的迫切需要解决的问题。梁启超强调读书不能死记，要根据一定的理解，有方法的去消化所学习的知识，需要必须记住的知识，也是理解性的基础上去记忆，而不是苦于背诵，什么都死记死背的方法是他所不赞成的。他主张发挥孩子们的悟性和对知识的兴趣的学习方式，学习时的状态和情绪很重要，他认为在学习过程中保持良好的情绪才能更好掌握知识，同时还能获得愉悦，更能激发对知识的渴望。这些都是他引导孩子不要墨守成规的教育思想。
5 循序渐进、学之有道的教育思想
梁启超身为九个孩子的父亲，但是对每个孩子的教育都很关系，尤其是方式方法上，他不喜欢死记死背，更喜欢他们对知识的学习循序渐进，学之有道。他了解每个孩子在学校的状况，并告诫孩子求知的路上要听取教导，不能急于求成。知识学问是博大精深的，对知识的渴望是无止境的，但是必须从一方面做起，他对孩子说，自己也曾想把史学全部掌握，但是没有成功，他总结到做学问的人，不能从面去对知识研究，研究的内容多了，不如研究的精确，从点去对知识研究，学习要讲究方法，要注意点的研究，与面的掌握相结合地对知识进行学习。也就是在做学问的时候，做到对知识的专精，攻破一门学科，这样学到的专业知识才是有价值的，再去了解其他领域知识，就可以对所学知识进行升华。作为父亲和孩子们的导师以及他们的朋友，梁启超积极的研究学术，将正确的教育思想，传达给他的子女。他告诫子女学问之道是博大精深的，学习过程中要自我剖析，要有学习的方法，懂得学习创新，这样才能在学习上有所突破，这样才是学之有道。
6 总结
在梁启超的正确的教育思想影响下，他的每个子女都具有爱国主义精神，崇高的品质，才华出众，学有所成。他的公平公正，讲究学习的教育思想，是值得我们借鉴和学习的，对家长的教育思想有很大的帮助。梁启超的一生留下了大量的论文和专著，这些都是重要的思想参考资料，也是研究他的家庭教育思想的依据，值得我们学习和借鉴。
参考文献：
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