时间：2023-05-29 17:48:57
因为工作的缘故，我在孩子出生后不久就返回深圳，将孩子留在家乡，由我父母照看。一晃3年过去了，我的工作渐渐稳定，便将孩子接回深圳。回来后我发现孩子有很多坏习惯，便常常批评并纠正她，没想到孩子却总是哭着要找爷爷奶奶，日常生活中无论我怎么讨好她，她跟我也只是淡淡的，很少像其他小孩那样跟妈妈十分亲昵。我常暗想是不是孩子恨我呢？这令我十分苦恼。
裘女士：
很多因为工作和育儿不能兼顾的职业女性都正在面临或面临过您的这种苦恼。孩子从小交给长辈代为照顾，长期不在身边，肯定会对亲子感情造成不小的冲击。所以，您只有在孩子回到身边后，付出加倍的爱心及耐心，给孩子一个充满安全感的环境，才能让亲子关系重新加温。
将孩子交付给长辈带养，虽然是最让人放心的托婴模式，但长期下来也会衍生不少问题，让家长十分头疼。作为父母，特别是母亲，一家要有充足的心理准备。那么将孩子托给长辈带，会有哪些问题呢？让我们一一来替您解答。
孩子托长辈 纷争免不了
婴幼儿时期，是幼儿重要的常规建立期，待其习惯养成后，要纠正就得费一番大功夫。尤其是两代间的教养观念及教养期待时有不同，更容易使幼儿混淆，因此消弭两代间的教养歧见，是妈妈必做的功课。
一般来说，长辈的带养方式多半为传统经验导向的，常与晚辈的教养期待不相同。举例来说，有些孩子习惯以触觉来与人互动，所以当他在叫人时，可能就会出现拉或打的方式，此时，妈咪可能就会觉得孩子没规矩，可能会及时制止或是教育孩子，这样的行为是不对的。但长辈可能会认为，孩子又不是故意的，无伤大雅，或者是以吓唬的方式来吓止孩子，因而产生教养态度上的不同。
当上述情形一再上演，两代间就容易因为教养冲突，而引起家庭纷争，甚至是影响夫妻和睦。
操之过急 亲子关系降至冰点
幼儿在3岁之前，对照顾者的依附性极高，因此，如果能由父母亲自照顾当然是最好的，但如果家庭状况不允许，得将孩子托付给长辈代为照顾，那么在与孩子分离一段时间后，会不会影响亲子亲密度？而在将孩子接回家之后，又该如何重新建立亲子感情呢？我们建议，不要全盘否认孩子之前的生活方式，给孩子一段调适期，才不会使亲子关系降至冰点。
了解孩子习性，逐步调整。
若将孩子长期托付给长辈照顾，那么孩子在生活习性上或多或少会与父母的观念有所冲突，此时，不可一味地责骂孩子，或是急躁地要求孩子改正，建议不妨在孩子返家居住后，花更多的时间与孩子相处，先了解孩子的生活习性，待发现有不妥或不适宜之处，再慢慢地教导，试着让孩子融入家庭生活；或者也可藉由同侪的互动中，让孩子慢慢改正，千万不要立即指正，以免吓坏孩子。
小帮手：想改正孩子的生活习惯，原则是：宜慢不宜快，如果操之过急，反而会加深孩子的恐惧感。
让孩子感觉，所有的生活经验都是美好的
在孩子回家之后，千万不可急着纠正孩子的生活习惯，或是严厉地责备孩子，以免孩子误以为之前在长辈家的生活经验很糟糕，而造成教养中断。应让孩子感觉在长辈家的生活经验是美好的，返家后家庭生活是之前美好的生活经验的延续，而不是中断。
小帮手：学龄前的孩子可塑性极高，弹性也大，只要家长拥有时间及耐心，多半可以改正孩子的行为，所以不必急着修正，以免孩子产生混淆。
运用小技巧 重建亲子关系
“孩子返家后，还是常哭着找爷爷、奶奶，该怎么让孩子喜欢上家庭生活呢？”大多数的家长在孩子返家后，会急于拉拢孩子的心。这里我们传授给您一些小技巧。
学习了解对方
了解孩子天生的气质及个性，只要掌握孩子的个性与特质，就容易和孩子打成一片，营造融洽的亲子关系。当然，在有了良好的互动之后，孩子也比较容易理解，妈妈的底线在哪？不会一直挑战妈妈的极限。
举例来说，当您和孩子约定，星期一至星期五之间不能看电视，那么所有的家庭成员都必需遵守这项约定，唯有家庭成员共同合作，遵守共同合约，孩子才不会产生错乱，也较易适应新环境。
适应孩子的习性
有时当孩子刚返家时，家长可能会对孩子的某些习惯不适应。例如：孩子在长辈家时，不用天天洗澡，那么想改变孩子的习惯，就得先让孩子感受改变带来的愉，再尝试改变。
方法是，先让孩子知道，妈妈每天都洗澡，而且洗澡是很快乐的事，接着再和孩子讨论该几天洗一次澡、几天洗一次头？等与孩子共同商讨出亲子都可以接受的范围后，再让孩子每天洗澡。
又或者可以通过转移注意力的方式来达到目的，如：看教学录像带，或是从玩水开始，让孩子觉得洗澡是一件很快乐的事，让孩子慢慢适应天天洗澡的习惯，那么他自然就不会排斥！诀窍是，给孩子时间适应，每天做一点小改变，相信小改变是大改变的开始。
善用沟通技巧 维持教养一致
将孩子托付给长辈照顾，固然可以省去不少麻烦及节省开销，但教养观念不一致，也常使家长伤脑筋。当两代之间出现教养纷争时，多半是因为“期望”不相同所导致。当然，如果能达成共识使教养方式趋于一致是最理想的，不过，倘若无法完全相同，也应对长辈多一点体谅，怀抱感恩的心，如此才能创造双赢的沟通局面。
引导孩子 打破分离焦虑
爱是火石，是光源，能点燃学生心灵的火花，能照亮学生的前程；爱是永恒的付出，是生命中最美丽的情感。我一直相信，只有爱才有真正的教育。爱之所及，行之所至。能够付出爱心的老师，一定会得到丰硕的果实。事实确实如此，在我近20年的教育教学生活中，我凭着一颗赤诚的心，凭着对学生的爱、耐心和理解，在教育这块希望的田野上，用心耕耘着，奉献着，与孩子们撞击出片片火花，留下了点点滴滴让自己感动的故事。开学第二周了，在别人年看来，小董是个听话文静的小男孩，总喜欢选择一个安静的角落默默地坐着，不哭也不闹。每当我向他送去微笑，用眼神和他交流时，他大大的眼睛里充盈着闪闪的泪光，我轻轻地走到他身边，他赶紧用小手抓住我的衣角，泪水就要流出，他用低低的似乎要哭出来的声音说“给我爸爸打电话，让他早点来接我。”可怜的孩子，他小小的心灵正努力承受着多么沉重的孤独，此刻我心里满是自责，为什么没能早一些走近他安慰他。我想告诉他，孩子，这是你人生的第一步，你要勇敢，要坚强，然而他能听懂吗？我轻轻地用双手抚摸着他嫩嫩的小脸儿说“爸爸一定会第一个来接你的，我们一起玩好吗……”让其他小朋友主动约小董做游戏，每当他有了好朋友，我会送他我自己亲手折的“幸运星”作为奖励。慢慢地，孩子脸上露出了甜甜的笑容。现在，他高兴时也会大声欢呼，蹦蹦跳跳地和同学们一块做游戏。看到这些，我发自向心的感受就是：比他还高兴！孩子子们能快乐起来，是我最大的快乐，我体会到了为师的幸福和快乐。孩子的妈妈感激地告诉我：金金说张老师是他的好朋友，现在可愿意上幼儿园了……”其实，我并不想以此在家长那里换取什么感激与赞誉，我知道孩子是他们的“手中宝”“心头肉”，我做这些只是凭我的真心，让每位家长称心和安心，让各位领导放心。我要让每位家长知道，您的孩子在我们心里一样，也是至关重要的。我会因小飞每天吃不上早餐而焦急担心，这么小的孩子，伤坏了胃怎么办？我会为小心童的体弱多病，弱不禁风而心神不宁，孩子，我怎么做，你才能每天健健康康的呢？我会因孩子们答对了一个问题，说出一句懂事的话儿，而我会一整天感到美滋滋的……孩子们的心灵是一片纯净的园地，只要我爱他们，他们就爱我。当我以真挚的爱，以高尚的情操塑造他们时。孩子们那纯洁而质朴的情感也在净化着我，升华着我。在进入孩子们视线的那一霎那，一个个“小不点儿”不约而同地向我飞奔过来，一个个高兴的，奶声奶气地拥着叫着：“张老师好，张老师我想你了……”活泼好动的小晶这时一声不响地跟在后面，小嘴绷得紧紧的，两眼泪汪汪地盯着我说：“张老师，你怎么才来呀？我都想你了……”听着这一声声清脆悦耳的童声，看着这一张张活泼可爱的小脸儿，一股无比的幸福涌遍了全身。“小大人”小健仰起白白胖胖的小脸儿，眼睛眯成一条线，露着稀疏的小奶牙问我：“张老师，你幸福吗？孩子心里的“幸福”，也许只代表高兴，但我看到了孩子们身上体现出我的付出，我得到了别人无法体验又是人人都在追求的幸福。世界上还有什么能比得上孩子对老师的爱这般纯洁，这般真诚，这般感人呢？这是拿金钱也买不到的情感！这可是一个教师最好的回报啊！我有什么理由不把一生最美好的、最真诚的爱奉献给我的孩子们呢？我至此深深地感受到了为师的幸福和骄傲。在我的工作生涯中，最大的事就是用爱滋润每一个孩子的心田。虽然有时也会因学生的调皮而埋怨，因他们的退步而急躁，因他们的违纪而失态，虽然有时也感到很累，很烦，但这时心中总会涌起一种强烈的责任感：我是老师，我要给这些寻梦的孩子引路，在他们心里写一本最美的书。这强烈的意识不断激励我以真诚去拥抱每一个学生。与孩子朝夕相处，我始终想着两句话，那就是“假如我是孩子”“假如是我的孩子”。这样的情感使我对孩子少了一份埋怨，多了一份宽容；少了一份苛求，多了一份理解；少了一份指责，多了一份尊重。家长把天真烂漫、聪明伶俐的孩子交给我们培养，这是对我们的极大信任。我又怎么能不全身心地去爱他们呢？我坚信，我们也一定能以一片至真至诚的爱心感动我面对的全体学生。朋友，是滴水，择大海是向往；是粒土，择高山是理想，我是一名教师，孩子是我心中的太阳，我将用左肩担着我爱的、爱我的孩子们，用右肩担起我爱的教学课堂，执着坚韧地挑起我深爱的教师这一行，努力地走进为师的全身心爱子之心。就让我们年轻教师们用我们的爱心、诚心、细心、耐心、操心换取孩子的开心、家长的安心、领导的放心、祖国的振兴吧！
良好的亲子关系不是与生俱来的
心理学描述亲子关系经典的理论依据叫作“依恋”。依恋是指婴儿和其照顾者之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。
依恋的发展是一个双向的过程，是婴儿与母亲相互作用的产物。要使婴儿获得安全型依恋，母亲必须经常关心婴儿的需要，当婴儿发出各种需求信号时，应及时给予积极恰当的反应，并要不断地调节自己以适应婴儿的行为。因此，良好的亲子关系一定不是与生俱来的，而是在这样积极恰当的互动中产生的。
亲子关系与家长教育方式有关
按照依恋理论，可以将亲子关系分为：安全型、回避型、矛盾型3种类型。这3种类型的形成源于后天父母或照顾者对待婴儿的不同方式。
要使孩子获得安全型依恋，家长必须学会科学合理的教养方式。例如对幼儿时期的孩子发出的各种信息应该具备足够的敏感，应及时给予回应，包括积极的情绪回应。孩子哭闹时，要及时用恰当的方式作出反应，不理会、拒绝、恐吓等方式都不可取。陪伴、拥抱等肢体接触对孩子的安全依恋也很重要，可以让孩子感受到家长的爱。
回避型依恋和矛盾型依恋主要与家长的教养方式有关，多数与母亲对幼儿不敏感、不理睬、拒绝、恐吓等教养方式有关。在这样环境下成长的孩子，与家长的关系往往不是特别融洽，会产生各种各样的问题。
但是，依恋关系不是一成不变的，它会随着家庭内部关系的变化而变化。
不同依恋类型成年后会这样表现
研究认为，儿童期孩子身上表现出来的依恋特征，成年以后仍然会显露出来，所以成年人也具有和儿童一样的依恋类型分类。
安全型的孩子长大后可以很自然地与别人建立亲密关系，并能安心地依赖别人或让别人依赖，不会因为关系太亲密而感到不自在。回避型的孩子长大后可能很难完全相信和依靠他们。与别人太亲密会导致其紧张感。矛盾型的孩子长大后经常担心自己的伴侣不是真的爱自己，担心对方会抛弃自己，缺乏安全感，反复验证，会给对方带来很大压力感和不被信任的感觉。有时与伴侣关系过于亲密，或进展过快会吓跑对方等。因此，亲子关系不仅影响亲子之间的互动，更重要的是它可能关乎孩子的一生。
上班族妈妈如何建立亲子关系
上班族妈妈与孩子的关系需要注意以下几方面：
1.明确分离或不能陪伴的真实意义，不隐瞒，不欺骗。
2.与孩子在一起的时候尽可能专注地陪伴孩子，哪怕只有半个小时，不要边做其他事边陪孩子，心不在焉，多通过拥抱等肢体接触传达对孩子的爱。
3.多肯定孩子，经常发现孩子的优点并告诉他，帮助孩子建立自尊和自信。
4.多理解孩子的感受，教会孩子表达情绪，同时控制好自己的情绪。不拿孩子当出气筒，规则稳定，不能情绪好了就纵容，情绪不好就苛刻。
亲子关系中爸爸的作用至关重要
有研究发现，有父亲参与教养的儿童，他们的阅读和数学成绩比那些没有父亲在身边抚养的儿童更好。还有人发现，父亲是否参与儿童的教养影响着2～3岁儿童的智力测验分数和12岁儿童的学业成绩。
总之，得到爸爸很好照顾的幼儿，在品格、智力和语言等多方面发展更好。而缺乏父爱的孩子，有可能长大后男孩儿更缺乏男性品质，女孩儿更难和异性相处。还有可能产生抑郁、焦虑、社会退缩等心理问题。
除此之外，父亲对于孩子来说，还有以下几点很重要的作用：
1.建立规则 男性的力量会让孩子生畏，因此在建立规则方面比女性更有优势。
2.增加力量感 父亲一般喜欢跟孩子玩游戏，游戏过程中父亲的力量感会传递给孩子。
3.接受成人世界 父亲不会像母亲那样小心呵护，他们相对粗心，但恰好是这种粗心让孩子可以体会真正的现实世界，体会与他人互动的真实感受及需要做出的正确反映。
加深亲子关系你试试这几招
1.无条件的爱 父母传递给孩子的爱应该是无条件的，不要因为孩子表现好不好、分数高不高、是否听话而改变，一个孩子只有感受到爱，才会是自尊的、有价值的。
2.肯定和鼓励 善于发现孩子身上的优点，并乐于告诉孩子，批评要适度且只针对行为不针对人，肯定和鼓励可以帮助孩子建立自信。
《好孩子好习惯――孙云晓23年家教精华》
孙云晓著 漓江出版社
习惯决定命运。性格决定人生。
怎样使孩子在快乐的成长体验中养成好的习惯?怎样帮助孩子矫正不良习惯?如何发现孩子身上的成功者的潜能，使孩子健康成长，走向成功?这是天下父母关心的话题。
以现代成功教育理念享誉海内外的著名青少年研究专家孙云晓先生，他的“成功就是发展、成功就是习惯”等教育理念，顺应时代和社会对家庭教育的呼唤和要求，紧扣青少年和父母关心的话题。这本新书，是作者多年来从事青少年教育和研究的精华。
《讲给孩子听的100个真情故事》
刘伟峰 主编 石油工业出版社
通俗易懂的故事，妙意隽永，文采洋溢、充满眷眷真情。通过这些故事想告诉孩子：对生活要感谢、对身边的人要宽厚、对失败要微笑、对成功要有闲庭信步的悠闲。其实不仅是讲给孩子听，也是讲给自己听，让我们和孩子一起成长吧。
《人生设计在童年――哈佛爸爸有话说》
(美国)高燕定 著 广西师范大学出版社
高燕定在这里奉献给大家的，是怎样通过科学理性的设计，依靠家长和孩子的共同努力，在教师、学校和社会的帮助下，让普通的孩子可预见性地获得必然成功的思想方法和途径。教育已经成为在规范化的社会里可能获得事业成功的必由之路。但是没有人生目标和科学规划的教育未必使人事业成功。目前，中国的很多中学生都没有理想。学生没有职业意识，没有足够的技能和专业化的态度，就业的难度就可想而知，早期的人生设计，应该是今天的孩子最终走向成功的必经之略。
广场书城扩建新貌：
2006年6月24日，广场书城隆重举行了扩店重张仪式!扩建后的广场书城门面更加明亮清新，她将为兰州市更多的图书爱好者带来欣喜。
扩店后的广场书城处处充满了浓郁的文化气息，让您“走进广场书城，随处与书相逢”。
扩建后的书城大厅把更多更好的畅销、经典图书展示给广大读者。
李雷17岁时,在48.3万考生中,考出超过北京大学录取分数线的成绩!上南京大学不到两个月,又考上教育部派出的全额奖学金留学项目——到新加坡国立大学留学!李雷在南京大学时,是班长、学生会成员!在新加坡国立大学读预科时,是班长,导演、主演了《梁山伯与祝英台》!在新加坡国立大学读大一时,导演、主演了《嫦娥》,是中国学生会宣传部部长!李雷的家长是怎样培养他的呢?他的父亲说
我和孩子一起成长
李世杰
李雷出生时,我在一所山村小学教书,他的学前是在农村度过的!
广阔的农村,纯朴的乡情,邻居的伙伴,自由的玩耍,既给了他快乐的童年,又给了他一生受益的发展后劲!
李雷曾经跟同学说,从小学到高中,我没有给他讲过三道题!如果是从教给李雷书本知识的角度来看,我真的不是一个合格的家长!但是,从发展战略高度,我还是给李雷一定的影响!当然,李雷很幸运地遇到了教过他的曹春玲、柴福珍、王冬昀、王增虎、董永阁、刘海鹏、高连秀、吴明星老师等等一大批优秀教师!
最崇拜的人是爸爸
在几次谈话中,李雷都说,我是他最崇拜的人!老实说,我都有些吃惊!后来一想,这也是合格家长的重要标志!如果家长不是孩子的偶像,甚至在孩子心中不占位置,家长的话能起到作用吗?家长的希望能成为孩子的行动吗?
李雷出生时,我立刻就有了一种责任感:要给孩子带个好头,和孩子一起成长!在李雷上学前,因为离家远,我一直是每星期回家一次,星期天中午就赶回单位!我虽然没有刻意去要求李雷怎么做,但是我的认真的习惯、负责的态度、顽强的毅力,给了他潜移默化的影响和教育!
李雷曾对我说过:“看到您爱看书,我就觉得书里一定有好东西!所以,我就找书看,养成了喜欢看书的习惯!看到您写的书,感到您很神圣!”
是的,既然读书是件好事,为什么有些家长要求孩子看书,而自己不喜欢读书呢?古人说得好:喊破嗓子,不如做出样子!李雷在小学时就读了几遍《六韬》和《三国演义》等连环画!
会玩的孩子更聪明
因为农村没有幼儿园,李雷就是和村里的小伙伴们一起,在大自然中度过的学前!大自然比任何书本、任何教具都具有活力和灵性,玩是眼、耳、脑、口、手、脚全身参与的活动!在玩中,孩子可以学会观察、学会思考、学会倾听、学会表达、学会合作、学会解决问题等等!这也是朋友多的孩子能力更高的重要原因!
星期天的时候,我曾经和李雷他们这些小伙伴们一起做尜儿、打尜儿;叠四角牌、玩四角牌;做风车,推风车等等!孩子不仅在操作中学会了发现美、追求美、创造美,养成了认真、细致、踏实的做事习惯,在活动中培养和强化了合作意识、竞优争先意识,而且积累了丰富的生活体验,为上学学习打下了深厚的基础!
走出去是重要的学习方式
李雷小时候,我曾带他到过北京师范大学,让他亲身感受到了大学氛围!当他接过出版社的编辑送给他的儿童图书时,特兴奋!我想也一定在他幼小的心田里播下了上大学的种子!
上小学的时候,我和他妈妈都曾带李雷参加单位组织的到北戴河等地的旅游活动!这些活动本身既给他提供了融入社会的机会,也给他留下了到一个优秀单位工作、做一个优秀人的意识!
上中学的时候,我曾带李雷参加一些讲座活动,拜访一些着名专家!比如参加韩宏宇教授、张光鉴教授、王华斌教授、王学贤教授、黄泰山先生等的讲座,并拜访了这些专家!
走出去,让李雷的视野更开阔了!拜访着名专家,让李雷的思想更远,追求更高!
不用身体换知识,有爱心的人更有智慧
我一直对李雷说,上学的目的不是为了做作业和考试,而是为了树立和实践超过家长、超过老师、超过书本,赢在起点、赢在创新的“三超两赢”思想,培养和提高爱心、责任心、自信心,敏锐的观察力、清晰的表象力、丰富的想象力、广阔的联想力、灵活的思维力、顽强的意志力的“三心六力”素质!李雷喜欢看报、上网、参加体育活动,是他所在的高三毕业班75名同学中不戴眼镜的5个同学之一!
李雷是一个乐观、大度、乐于助人的人!从高考前一个多月开始,李雷就经常晚上讲笑话,录下来再放给同学听,给紧张学习的同学减缓了压力!在参加我到北京上大学夏令营时,云南的一个小营员想给买姐姐手镯,又有一个营员想买贝壳,可是他们都把钱都花光了,李雷主动掏出自己的钱为他们付费,受到带队老师和营员的称赞!每次遇到乞讨的老人,李雷都会主动掏出零钱给他们!
在母亲节、父亲节,爷爷、奶奶、爸爸、妈妈等生日的时候,李雷总是提前打电话等祝贺!每到春节,李雷都会打电话给老师拜年!
十八年来,李雷由一个婴儿成长为大学生,又从一个农村娃成长为一个留学生!我也从农村发展到县城,又从县城发展到北京,从小学教师成长为大学思维科学研究中心的研究员,从山村小学教室讲到北京大学百年讲堂!从教书发展到写出北京大学、清华大学、北京师范大学等出版社出版《赢在创新》和《100分策略》等50多本书,发行500多万册,从听课发展到主讲的教学节目在中央人民广播电台和中国教育电视台等播出1600多讲次!
一、培养良好的习惯,使孩子终生受益
都说“性格决定命运”,而良好的性格却取决于习惯。让孩子从小养成良好的生活和学习习惯,对孩子的将来会产生积极的影响。从孩子刚刚有自我意识起,我就重视培养孩子良好的生活习惯,对孩子的言谈举止、行动坐卧加以规范。尽可能培养孩子的自理能力,让孩子自己的事情自己做,学前穿脱衣服、洗脸洗脚、整理房间玩具、叠被子、洗袜子、手绢都能做。我总是有意识教育孩子“劳动是人的生活需要”，会劳动是人的一种重要的本领，在生活中要处处多学习、多参与。家务活进行分配，让孩子承担自己的一份，洗碗、拿碗筷、盛饭、扫地、给客人倒茶端水等，人家都说这孩子懂事能干。在学习上，培养孩子良好的学习习惯，教育孩子当天的事当天完，有时间观念，认真完成作业，多督促多检查。孩子在学习上有困难，成绩不理想，作为父母自然很着急。为了孩子学习，自己也的确投入了很多的时间和精力，帮助孩子明确学习重要性，鼓励他主动学习。
二、培养健体意识，使孩子健康成长
学习好固然重要，但健康的体魄对一个人的一生也不可获缺，所以在起名字的时候，特意起了一个“健”字，希望他能够健康、快乐地成长。温室里的花朵是经不住风雨的，所以每天和孩子一起锻炼成了一件必不可少的事。有时间一定带孩子多亲近自然，和孩子一起玩耍嬉戏，自己也仿佛回到了美好的童年。
三、培养是非能力，使孩子学会做人
孩子明辨是非能力的高低，标志着孩子思想认识水平，而孩子的思想认识水平直接影响着孩子的行为。因此，只有不断地提高孩子明辨是非的能力，才能使孩子学会做事、学会做人。
孩子难免犯错，关键是孩子做错事后怎样对待。在孩子犯错后，自己会耐心地帮助他分析错在何处，帮助他知道怎样做才更对、更好。我认为，孩子犯错是一次教育良机，也是一次提高认识的机会，要相信孩子一定能够改正错误。我总是用“妈妈相信你以后会做好，一定会做得更好”来激励孩子，对孩子我会尽量做到宽容、关心、理解、鼓励。孩子上学后，比以前接触的人和事也多了，孩子会有自己的评价和看法，这时我总是耐心地倾听，做孩子最好的听众，从中体察孩子的思想。每当孩子讲完后，自己总不忘问一句：“要是换了你，你会怎样做？”孩子会认真思考，讲出自己的想法。自己在适时点拨，日积月累，孩子的辩明是非的能力在日渐提高，并落实到行动之中，逐渐去学会做人做事。
四、培养自信心理，使孩子立志成才
“自信是成功的基石”，是孩子走向社会的坚实阶梯。孩子拥有自信，才能经受挫折，战胜困难，取得成功。为了培养孩子的自信心，我在做法上是：1、相信孩子能做得好，多给孩子鼓励。“你一定行！”“你能干好！”“你一定能干的更好！”这既是对孩子的激励，又是培养孩子自信的良方。2、承认差异，孩子的长处与短处共在，优点与缺点并存。不拿自己孩子的短处比别人孩子的长处，那样只能事得其反，使孩子产生自卑心理。我认为，只要孩子在原有基础上有所提高，就应该肯定，给予鼓励。帮助孩子培养克服困难的勇气，在战胜困难中培养自信，让孩子树立“我能行”的信念。
总之，如何培养教育孩子，是一个重要和复杂的问题，我认为，作为家长不仅仅是孩子父母，更应该是良师，是益友，是孩子人生的榜样！为人父母并不容易，在教育孩子方面需要付出努力，不断学习，我愿与自己的孩子一起成长。教育格言：天生我儿必有用。
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如今的孩子啊，说起来也真可怜，不象我们小时候，放学后有学习小组，可以互相学习、互相交流，可他们啊是“两点一线”，出了校门进家门，在校外几乎只有跟爸爸妈妈接触了。这种空间和时间的无形限制，很容易使孩子形成孤僻的性格，沉默寡言，不愿与别人沟通。为了能使我的孩子养成开朗、积极向上的个性，我加强了与孩子的心理沟通，努力走进孩子的内心，真正去了解孩子，帮助、指导孩子，使他能健康快乐的成长。
孩子刚上学时，我就经常牵着孩子的小手，徜徉在绿荫的小道上，“随便”聊着他感兴趣的话题，我发现在这种环境的条件下，特别容易进行心理沟通。记得一个夏天的双休日，我带孩子去海边钓鱼，自己只顾钓鱼，忘了酷暑下的孩子。孩子呢，由于玩得开心，也没有顾及太阳的肆虐，结果孩子被晒伤了皮肤。晚上，当孩子照着镜子看到自己墨黑的面容，忍受着皮肤钻心的疼痛时，孩子含着眼泪，狠狠地盯着我说：“你真坏，我恨你！”我知道，此时的孩子又难过又气愤，以为自己的皮肤就永远这样黑了。我努力向他解释，告诉他这层皮蜕了还会长出新皮，而且皮肤会更白。晚饭后，见他心情平静了，我便和他出去散步谈心。他问我听了那句“我恨你！”心里是怎么想的，我坦诚地告诉他，当时自己又悲又喜，悲的是没有照看好他，晒伤了皮肤，喜的是一个平时看到小虫虫被踩到都会哭的人，能勇敢地说出自己想说的话，表现了那种敢爱敢恨，不委屈、不怯懦的个性。
在与孩子的接触中，我也逐渐发现孩子遇到难题不愿意深思，记得有天傍晚，孩子咬着笔苦思冥想，却迟迟不下笔，一会儿就收拾东西说：“我作业做完了。”我估计他是遇到难题，懒得动脑子了。我没有批评他，而是和他晚饭后一起去散步，在交谈中，我避开他学习上的话题，讲了一些我童年时有趣的故事，讲了悬梁刺股的故事，讲陈景润爷爷为了完成一个课题而用了几麻袋的草稿纸的故事。他听得入了迷，回到家，他默默的拿出作业本，在灯下重新思索起来，我没有打扰他，不一会儿，他高兴地跑过来说：“爸爸，我终于把难题给攻下了。”我望着他兴奋的脸，欣慰地笑了。
教室里传来孩子的读书声，这些孩子都是听障儿童，曹有红是这些孩子共同的“妈妈”。
在江西省鹰潭市，提及曹有红和她的聋儿语训部，无人不竖起大拇指，夸一句“她真的不容易”。2015年9月，记者来到了曹有红的特殊需要儿童康复中心，走近曹有红，了解她艰辛背后感人的故事。
孩子，妈妈不会放弃你
今年41岁的曹有红，是江西省鹰潭市的一名下岗工人，与丈夫艾华忠1995年由朋友介绍相识相恋，于1999年喜结良缘，并在2001年迎来了小天使艾怡隆
小生命的到来给这个三口之家增添了不少欢乐。但幸福的日子仅仅过了一年，随着女儿一天天长大，曹有红发现，同龄的孩子已经能开口说话，而小怡禄共换岱⒊鲆坏愣声音，对周遭的声音几乎没有反应。曹有红至今还记得2001年12月28日那天，她抱着女儿从南昌大学第一附属医院出来，一路上神志恍惚。小怡卤徽锒衔“双耳重度失聪”，右耳完全丧失听力，左耳也只能听到97分贝以上的声音。“医生对我说，我女儿的病从医学角度来说目前无法治疗，只能靠父母在生活中耐心引导帮助，才有可能出现奇迹。”
那天晚上，曹有红把女儿抱在怀里，就这样看着她，一夜未睡。伤心痛苦过后，内心极度的不甘让曹有红决定为女儿大胆一次，她要倾尽全力教女儿开口说话。
俗话说，“十聋九哑”，让一个重度失聪的孩子开口说话几乎是不可能的事。偶然的一次，曹有红在网上看到一个论坛，那里有很多像女儿一样的孩子，有的孩子在家长不懈努力下，已经能开口说话，甚至正常上小学了。这些成功的事例让曹有红看到了希望，从此，她带着女儿走上了漫长艰辛的康复之路。
曹有红带着女儿辗转各地求医，拜访聋儿专家。有一次，曹有红一只手提着行李，一只手牵着年幼的女儿，心急如焚地赶车，女儿没跟上她的步伐摔倒了。女儿很乖，自己爬起来拍一拍，跟着妈妈继续跑。等上了车，曹有红看到孩子腿也破了，手也肿了，心里很难受。
求医路上的困难并没有让曹有红知难而退，为了教会女儿说话，她借钱给女儿配上了助听器，自己则买来相关书籍，上网查找资料，开始自学聋儿康复知识。曹有红谨记专家的告诫，不用手语，坚持不停地与女儿说话，只要孩子的眼睛没有闭上，她的嘴巴就不会闭上。
为了让女儿能够发出简单的一声“啊”，曹有红近乎疯狂地从早到晚，对着女儿拍打自己的嘴巴，让女儿感受声波的震动。她不记得自己每天要拍多少次，最后拍到嘴巴红肿，嗓子干哑，想尽了一切办法，可是小怡氯匀汇露地看着妈妈。曹有红很无奈，恨不得听力也能像其他器官一样进行移植，让怡履芴到声音。
半年之后，就在曹有红近乎绝望时，小怡轮沼诜⒊隽说谝桓錾音，“我当时特别特别开心，抱住孩子猛亲，叫孩子再说一遍。”曹有红的不放弃，终于等到了奇迹。
曹有红看到了怡驴蹈吹南M，便更加努力地教女儿，不放过任何让女儿学习说话的机会。年复一年，曹有红坚定的信念和努力，让怡碌挠镅员泶镏沼谀芙咏正常的孩子了。
我并非贪心，只想让孩子更自信
让一个几乎不能开口说话的孩子做到自由顺畅地表达沟通，曹有红已经创造了一个奇迹。家人朋友纷纷道喜，可曹有红觉得，这仅仅是她和女儿迈出的第一步。等小怡鲁さ3岁，说话还不是很清楚，曹有红就把女儿送去上幼儿园，“我想让孩子多多和其他小朋友沟通，这是她将来和正常人一样步入社会必经的一步。”
“每次去幼儿园接女儿的时候，我都是跑着去。一方面担心其他小朋友都被家长接走了，她自己在幼儿园会孤独。另一方面，我想节约路上的每一分、每一秒，去陪她，和她说话。”
小怡滤忱从幼儿园毕业后，曹有红又坚持让女儿上了小学。然而开学没多久，小怡戮涂拮呕乩矗说再也不要戴助听器了，因为会让班里的同学笑话。女儿的哭声让曹有红心如刀绞，她问女儿：“你班里有戴眼镜的同学吗？你会笑话他吗？”女儿摇了摇头，曹有红说：“他眼睛不好要戴眼镜，和你耳朵不好要戴助听器是一样的，没人会笑话你。”
在母女的努力下，怡虏唤瞿芎驼常的孩子一样上学读书，而且成绩优异，性格开朗阳光，周围的人都说，感觉不到这是个听力有障碍的孩子。可曹有红还不“知足”，还送女儿去学舞蹈和爵士鼓。她为什么要这样做呢？
“我并非贪心，只是希望女儿能通过学这些特长，增加她的自信，多给她些展示的机会。”虽然听不到声音，可每次怡驴吹阶约呵么蚓羰抗氖甭杪枇成闲牢康谋砬椋她的心里仿若流淌着美妙的天籁之音，不自觉地陶醉其中。
现在，怡乱杂乓斓某杉考入当地一所高中，她的生活和正常孩子没什么两样，甚至比有些孩子还要多姿多彩。“有一天，她回家后特兴奋地说，有的同学根本不知道她和他们不一样，因为她的开朗自信，很多同学都愿意和她做朋友。”
我希望能帮更多孩子插上翅膀
听说聋哑儿童不仅能开口说话，还能正常上学，一些家长便慕名前来，希望曹有红能帮帮他们的孩子。家长们的要求让曹有红十分为难，“因为我毕竟不是专业的，怕自己做得不够好，辜负了这些家长的期望。”丈夫艾华忠却很支持她，认为帮助其他孩子是做善事，做好事。
有了家人的支持，2006年，女儿5岁的时候，曹有红创办了“灿灿聋儿语训部”。没有教室，公公婆婆就腾出自己的房子给她做教室，没有经费给教师发工资，艾华忠就拿自己的工资贴补，曹有红就这样开始了既当老师又当妈妈的生活。像当年教自己的孩子一样，曹有红每天不停地拍自己的嘴巴，每天尽心尽力地教孩子们开口说话，可是他们的进步并不大，孩子们毫无反应的表情，将满怀期待的曹有红、其他老师和家长浇了个透心凉。大家开始怀疑，是不是曹有红的教育方法只能培养自己的女儿，对于其他孩子就不适用呢？
有人开始劝曹有红放弃，不理解她到底图什么，这份工作又累又枯燥乏味，看不到成效、赚不到钱不说，教不好还会落埋怨。但曹有红不这么想：“有的家长大老远把孩子送到我这儿来，我理解他们的无助和焦虑，哪怕有一点点希望，我也不会放弃。”
终于，付出有了回报，有些刚来学校时基础很差的孩子，经过曹有红耐心的指导，不仅能够开口说话，还能流利、准确地表达内心的感受。这些孩子的家长在听到孩子发出声音的那一刻，激动和感恩让他们再也无法抑制住泪水，这一天，他们等得太久了。
帮助听障孩子发出声音，曹有红做起来得心应手。真正让她感到无力的，是这些听障孩子和家长的心理问题。很多孩子刚入学时，脾气特别暴躁，动不动就摔东西、打人。“因为他们听不到你在说什么，和别人交流上的障碍让这些孩子本能地用自己的身体发泄情绪。”对于这些孩子，曹有红会主动拥抱孩子，亲吻孩子的脸颊，用肢体接触让孩子感受到她的爱。“而且你还要关注孩子的情感需求，猜测孩子的需要，再帮助孩子表达出来，告诉孩子这是什么，要怎么做。”
家长的心理问题比孩子还严重。“想不开的家长我遇见过很多，我就劝他们说，如果你自己都对自己的孩子不抱希望了，那别人会如何看待你的孩子？”有的家长把孩子整日困在家里，不让孩子和外人接触。“这种家长觉得不能让别人知道自己孩子不正常，如果不能把自己的孩子当正常孩子看待，那孩子也无法真正融入社会中去。”
曹有红定期会请聋儿专家到学校为老师和学生家长讲课，一方面传授聋儿发音的知识，一方面做家长的心理工作，能够正确地看待孩子身体上的疾病。这些讲座卓有成效，让更多家长走出了心理困扰，看到了康复的希望。
一
早在大学里，我就看出段博是一个脾气大而又犟的人。段博学法律专业，能言善辩，和他交流常常会不自觉地被他带入辩论状态。与他发生争端时，他更是像一只好斗的公鸡，不打败对方不罢休。那时正处于热恋中的我并不以为然，甚至觉得男人有点脾气、有点犟才有味道。
婚后，段博当了律师，我在一所重点高中教书。
我常想：是不是律师这个职业扭曲了段博原本就不太好的性格，他常常为在法庭上未能驳倒对方某个说法而懊恼不已，彻夜失眠；他常常用非常恶毒和肮脏的语言诅骂对方律师。当然他这些行径都是在家里呈现的，在外人眼里他是意气风发、大度从容的，只有在家里，他才卸下面具，表现他真实的一面。
他性格中阴暗、暴躁的一面很快殃及我和儿子小克。小克是个“哭夜郎”，几乎每个晚上都要哭醒三四次。我抱着他哼着催眠曲，在狭小的蜗居里来来回回地走，才能使他再度安睡。段博烦小克的哭声，烦我哼唱的催眠曲。那时段博刚做律师，因为没有钱，我们住的房子只有一间卧室。有了小克之后，段博睡在地板上。一天夜里，段博为翌日开庭准备材料直至下半夜才休息，他刚躺下，小克醒来后哭个不停。段博暴跳如雷地骂着：“你这个小丧门星，还让不让老子睡觉了……”受到惊吓的小克倏地一下睁开泪眼，噤若寒蝉一会儿，瞬间又爆发出更大的哭声。
为避免激发他更大的火气，我给小克包上一条小棉被，抱他躲到楼道去。楼道里的窗户都掉了，寒冬的冷风灌进来把小克的小脸冻得冰凉，但可怜的孩子还是在我的催眠曲中睡着了。
此后每当小克哭夜，我就刻不容缓地将他抱出家门。
趁段博心情好时，我曾郑重其事地跟他谈过，告诉他营造一个和睦温馨的家庭对孩子来说很重要，可他不屑一顾地说，2岁时他就看父母打架，一直看到18岁考上大学离开家。“怎么样，我还不照样成为一个赫赫有名的大律师？”
是的，那时的段博已经很有名气。我们住上了大房子，段博每天以车代步。生活的确发生了翻天覆地的变化，但不变的却是他依然把家当作“发泄吧”，把我和小克当作出气筒。
也许是因为“功成名就”，他的脾气更大了，发起火来甚至砸东西。而我也不再忍耐，我觉得就是我的忍耐助长了他的嚣张。与他对着干的结果就是家里一片狼藉，值钱的不值钱的，他都拿起来就砸。最初，小克看到这种情形全身颤抖地缩在角落里哭泣，后来就变得麻木了，用一双失神的眼睛愣愣地看着发狂的爸爸。
渐渐地，小克变了，本来正牙牙学语，会说一些简单的话，后来却一个字也不吐，不愿与同伴玩耍，爱哭泣，常自己打自己。开始时我并没有把小克这些变化放在心上，直到他4岁还不说话时我才意识到可能有问题了。
经过多方求医，小克被权威专家诊断为自闭症，症结在于孩子长期受到不良刺激。
二
从小克4岁到7岁这3年间，我和段博带着他四处求医，甚至还去了一趟澳大利亚。在这3年里，我每天都被离婚情绪浸泡着。一想到他给孩子造成的伤害，我就恨不得杀了他才解气。
不离婚是为了小克。毫无疑问，段博能给家庭创造物质财富。如果小克的病治不好，今生唯一能给他的爱就是让他在物质生活方面过得好一些。实现这个愿望，仅凭我个人的能力远远不够。
开始段博对小克的自闭症不以为然，他说：“只要我们对孩子好一点，这种虚头虚脑的病说不定哪一天就会好。”他的确开始对小克好了，可是小克对他的爱没有任何回应，甚至不愿单独跟他在一起。
去了澳大利亚那所专门治疗儿童自闭症的机构之后，段博才意识到了问题的严重。他的情绪因此而变得十分恶劣，他说是我没有带好孩子。我一针见血地指出，是他不加控制的变态、扭曲的性格伤害了孩子。此言一出，段博就甩了我一个响亮的耳光。“我要替小克好好出口气。”我气疯了，扑上去与他厮打起来。
突然，我听见一阵怪笑。一转头，我看见小克坐在沙发上，脸上挂着迷惘的笑意，嘴巴大咧着。“为了孩子，我们别打了。”我住了手，低低地哭起来。段博却趁机对我拳打脚踢，“孩子反正也治不好了。我打死你……”
洗净脸上的血迹之后，我开始给小克做饭。我像什么事也没发生一样，给小克喂饭。段博给我的伤害太深太深，太久太久了，我已经不在乎刚才这场令我肉体饱受伤害的暴力。
吃过饭之后，我带小克去一家中医诊所针灸。这项治疗已风雨不误地坚持了一年之久。
治好小克的病成了我生存下去的动力。澳大利亚的专家说他们曾经利用海豚的叫声成功地治好了一名自闭症儿童。回到山东，我几乎每天都想方设法请一个小时假，带小克去海洋公园听海豚叫。我还异想天开地想：如果家里能养一只海豚就好了。
小克7周岁时，我通过关系将他送到一所小学上学，每个月我都给班主任老师买礼物，希望她能对小克好一些。可是一个班里毕竟有那么多个孩子，班主任老师哪能照顾得过来，小克三天两头被一些顽劣的学生戏弄，甚至被打得头破血流。老师一再道歉，并不再接受我的礼物，她说她怕辜负我。
让小克退了学之后，我萌生了调动工作的想法，我想到小学工作，这样，就可以做小克的班主任。可是因为种种原因，未能如愿。
没有办法，我只得将小克送到一所培智学校。
三
养个健康孩子、听孩子亲口叫妈妈，是我今生最大的渴求。可以说，如果这个愿望不能实现，我会死不瞑目。
对于是否要二胎，我和段博一直意见相左。2004年的春天，我意外怀孕，我央求他要了这个孩子。他说：“人活在世上，就是受罪的。父母养孩子，要受罪；孩子成长的过程也是一种受罪。”我忍不住反驳他：“像你这种心理严重扭曲的人哪会体验到生活的乐趣。”段博气极败坏地说：“你生了也是畸形怪胎。”孩子刚刚在我腹中萌芽，段博就如此诅咒，我也咬牙切齿，“畸形怪胎我也要，总之，这个孩子我要定了。”
为优生优育，我办理了停薪留职，为期3年。我的打算是孩子出生之后，我做全职妈妈，直到孩子上幼儿园再出来工作。
段博心情好的时候会开车带我出来兜风，对腹中的孩子也会作各种美妙的想象。但这种时候不多。小克每天都要嘤嘤地哭上几次，有时还会拿锐器自残。段博看了就心烦，烦了就发脾气。我说他几句，他就骂我，然后又殃及腹中的孩子。每当这个时候，我就在内心忙不迭地跟孩子说对不起。
2004年一个落雪的午夜，我生下了雪儿。感谢上苍，她是一个健康、漂亮的女孩。我看到段博抱着雪儿，脸上露出了久违的柔情。我暗暗祈祷：但愿雪儿的到来，能改变他。
也许是上帝把本属于小克的智慧加在了雪儿身上，雪儿在1岁时就会背唐诗、三字经。雪儿是我的骄傲，雪儿令我因操劳而过早驼了的身板挺拔起来。
在雪儿过完1周岁生日时，我给小克办理了退学。两年多来，每天送小克去培智学校对我都是一种折磨和刺激，我越来越认识到，与一群脑瘫孩子为伴于小克身心发展并无益处。
两个孩子在家都需要我照顾，我每天忙得不可开交。早晨睁开眼，为他们做饭、喂饭，然后带他们去一所亲子园上半天课。回来为他们做午饭、喂饭。在他们午睡时，我要擦地板、洗衣服、收拾玩具。干完之后未来得及休息一会儿，兄妹俩醒了，吃完点心、水果，我要带他们出去活动。暮色降临时，我又开始忙着准备晚餐……我每天都处于极度劳累的状态中，是母爱的力量支撑着我一天天地过下去。
如此辛苦段博却看不到。有时晚餐没做他喜欢吃的菜，或者早晨没顾得上为他热牛奶，他就会阴着脸。他向来认为他对家庭贡献最大，而我为两个孩子所做的一切不足挂齿，是一个女人的分内事。有段时间我特别累，每天头重脚轻，我跟他说：“要不，雇个保姆吧，我感觉自己坚持不住了。”他哼了一声，说：“雇保姆，你干什么呢？”
2006年年初，段博准备与人合伙开办律师事务所，后来因为种种原因，没能办起来。他的情绪空前恶劣起来。那天晚上，因为小克将玩具丢在锅里，他将小克暴打一顿。当时我下楼买菜，雪儿吓坏了，惊天动地地喊着：“不许打哥哥！”在雪儿刚懂事的时候，我就教育她凡事要让着哥哥。在外面玩，她总是让着那些大孩子。她一直以为，凡是哥哥都是需要保护的。
我回到家时，两个孩子已经哭得上气不接下气。我没有同他说话，怕酿起风暴，让孩子再度受惊吓。我带着孩子离开了家，我再度想到了离婚。这个念头很久不曾出现了，因为拥有两个孩子的现实，需要富裕的物质依托，而这种依托来自段博。但是，与雪儿有可能因他也成为不幸儿相比，我宁愿选择离婚，宁愿孩子们日子清苦，却精神愉快，平安成长。
跟段博谈离婚时，他愣住了。“不为别的，只为了雪儿，不想让她受到一丝惊吓。”他低下头，叹了一口气说：“哎，我就是工作压力太大了，我也不想发脾气，可就是控制不住。”这是9年多来，他第一次低下头。我心一软，泪水哗哗地流，“雪儿是个好孩子，早教专家说她智商超群，如果你就这么当爸爸，会毁了雪儿的，你也会遭天谴。”段博又叹息一声。“我知道你工作压力大，你需要缓解、排谴心里的压力。要不，你在外面找个女朋友吧，我不管你，只要你回家能当个好父亲！”段博眼圈红了，哽咽着说：“我知道，我知道。”
那是有了孩子以来我们夫妻间不多见的温情场面。
此后日子果真平静、温馨了许多。我既欣慰又不安，总担心这样的日子只是暂时的，说不准哪一天家里又会狼烟四起。
不久我感觉不对劲儿，段博常在家里发短信，而从前他不会用手机的短信功能。他平时不太注重穿着，如今却从里到外讲究起来。真相很快得以揭晓。那天晚上11点，他打来电话，“我今天晚上不回家了。”我坚持要求他回家，因为当时正值炎炎夏季，夜里开窗睡觉，我害怕。我问他因为什么事不能回家，他迟疑了一会说：“我跟一个朋友在一起。”我蓦地明白了，轻轻地问：“是女朋友吗？”他只一个字：“嗯。”我也回应一个字：“好。”
电话挂了。我心里居然没有多少痛！那一刻，我清晰地感觉到了长久以来紧绷的神经瞬间放松。看着两个酣睡中的孩子，我自言自语：“也好，只要以后家里每天都是安宁的。”
我和山区孩子比童年
五（3）班
姚兰
我的童年是快乐的，可是，每当我想起山区小朋友的童年，我就很感动，也很惭愧，
山区的孩子很坚强。通过那些电视报道，我看见了那些孩子身穿补满补丁的裤子，不合身的上衣，有的则太大、有的则太小，样子滑稽可笑。
一脸黑乎乎、脏兮兮的皮肤，更令我惊讶的是，他们所住的房子都很不坚固，好像大风一来就会被吹得倒塌一样。他们每天必须走上几百米，甚至几千米的路去上学。
一到夏天，骄阳似火，他们身上带的水又有多少呢？只有二分之一饮料瓶的水啊！走着累了，嘴唇干了，就打开盖子，用嘴唇沾一下水，天哪！居然没有喉咙的份么！有一次，电视台的记者去采访山区里的孩子！记者问其中的一位小姑娘：“你这一生的愿望是什么？”女孩毫不犹豫的回答：“洗一次带有香皂味的舒服的澡！”当场的人都惊呆了（除了那些山区里的孩子）！可以说，他们的童年充满了苦涩，艰辛！
再来看看我们这些城里的孩子，整天无忧无虑、悠哉悠哉，想有什么有什么，衣橱里放的是十分美丽，十分漂亮的衣服，哪有补丁啊！鞋柜里都是花花绿绿的鞋子，都当上小公主、小皇帝了。女生是掌上明珠，男生则是宝贝疙瘩，整天过着衣来伸手、饭来张口的生活，动不动就撒娇。
夏天，我们在家吹着空调，看着电视，玩着电脑。自由自在的从冰箱里取出冷饮。晚上，躺在浴缸里洗上一个舒舒服服的热水澡，睡在柔软而舒服的床上，听着mp4中的流行歌曲，这一切对贫困孩子说多么美妙啊！但乡下的孩子呢？他们能吹空调吗？不能；他们能睡席梦思床吗？不能；他们能洗那么痛快的澡吗？也不能。我们的童年多么美好，多么幸福，多么快乐，多么充实啊！
相比之下，我深切感到了自己的幸福和优越，但我不能养尊处优、做温室中娇艳的花朵，而要踏踏实实、虚心好学，做优秀学生，开创更加美好的明天。
（指导老师：张永晖）
忘不了我的第一次授课……
我所带的班级是学校新组建的，孩子们大多来自外地，层次不一样，习惯也不同。其他老师也反映：这个班学生不好管理，学生没有整体性，尤其还有几个全校公认的“捣蛋鬼”。刚刚走出校门又稚气未脱的我，现在接手这样的一个班，还没站到他们面前，就觉得心里没有了底气。面临第一次授课，虽然事先做了很多预想，也做了充足的准备。但刚踏入班级，我貌似强大的内心瞬间就被击垮了。学生的表情和眼神都在暗示我“谁听你的呀”。果不其然，整节课就是我在讲，下面的学生有前后聊天的，同桌搞小动作的，传东西打闹的，更有甚者竟随意离开座位。表现好的学生也只是在课桌上自顾自地画画。我气急败坏地制止，也只能换来片刻的安宁。那节课，让我产生了深深的挫败感。
回到办公室后我泪流满面，老教师们都安慰我：“别和孩子们生气，要慢慢来，他们会接受你的。”我慢慢擦干眼泪，脸在阵阵发烧，为什么会这样？难道我不适合当老师吗？我开始怀疑自己。
随后几天，年轻气盛又要强的我，吃不下饭，睡不着觉。怎样赢得学生的尊重、信任？是不是得找个机会打开缺口，想办法和他们拉近距离？
直到这一天，上午我一直没露面，下午班会课我走进教室，背对着混乱的班级，我在黑板上面写下“真情告白”―――“带你走进我的世界”，在他们异样的目光中，我微笑着说：“同学们，这节课的内容主要是大家说说心里话。让我们放松心情，相互之间也增进了解。”听了我的话，下面的学生有互相递眼神的，有做手势的，也有低下头的。一时间，班级异常安静。我清清嗓子，开始讲述自己的故事：“一个上学时特要好的朋友，因为和她之间有点小矛盾，好几天都没原谅她。就在我想和她重归于好的时候，突然听说她家搬到另一座城市了……”话语间，我的声音有些哽咽。在我的情绪感染下，他们有小脸泛红的，有眼睛闪着泪光的。我继续说：“人都是有感情的。朋友往往是在你失去他之后，才会更觉得珍贵。那么，在你的成长中，有什么事让你感到后悔，有什么事让你感觉很开心，很感动，你想和大家分享吗？我们很期待……”
同学们开始跃跃欲试了，有的讲不该惹妈妈生气；有的讲很想念原来学校的好朋友；一个内向的同学谈到，在这样一个混乱的班级上课，感觉很压抑……谁说这个班级没有希望，是我缺乏一颗走进孩子的心，是我洞察孩子们的眼睛不够明亮。这堂课，拉近了我和孩子之间的距离……
就这样，我学会了和学生们打成一片，学会了放下架子和他们交流，学会了师生间的平等、尊重。在一步步赢得他们信任的时候，也开始了我崭新的教育生涯。
现在想想其实教育没有什么捷径可走，没有什么高招可学，更没有什么窍门可通。还是应该“用一颗真心去倾注，呼应心灵的碰撞”。作为教师，一次对学生的宽容很容易，难的是始终能以平和的心态包容他们；一次表现爱心容易，难的是长久地关爱他们；一次用心关注他们容易，难的是处处留意，时时提醒。
我曾经在某杂志上读过这样一封信：
老师：
新年快乐！
能成为您的“门下”，一直感到幸运。也许，这是我的一个大转折。
高三伊始，我是抱着“努力跳出后十名”的心态面对学习的。自从那一次的政治小测验，您笑眯眯地走来告诉我一个出乎意料的消息―――“第一”，我才知道我也可以学得很好！
于是，久违的自信又回来了。事实果然没有叫人失望，我一跃成了前五名。
这让曾经放弃希望的我重拾自信。事隔这么久，在给您写这张卡时，我仍然控制不住泪水。老师，谢谢您！如果没有您，我的求学生涯也许就是穷途末路。
我的转变，不论从思想上，还是成绩上，很大程度是拜您所赐。自信力，我一度失去了它，是您帮我找了回来！真的，真心的，谢谢您……
一位老师一次非常平常甚至无心的夸奖，竟然让一个学生的人生都发生了改变。
Grandma and Grandpa know that you’re hurting right now because Mommy and Daddy are breaking up. It’s called “divorce” and you probably know some other children who have gone through this, too. It happens a lot, more than anyone would like, but we want you to know that you’re not alone.
Grandma and Grandpa know that you probably don’t feel that way right now. It’s no fun at all, is it? Just a little while ago, things looked fine, everything seemed to be just right, and now everything seems to have fallen apart. We really wish we could somehow “kiss all the 1)boo-boos” and make everything right, but, sadly, Honey, we can’t.
We want you to know that this time is difficult for us, too. It makes us very sad to see the hurt and uncertainty in your eyes. When we sense that you are hurting, we hurt, too.
Mommy and Daddy have found that, for whatever reasons, they can’t go on living together. You must know that Mommy and Daddy still love YOU very much even if they are having problems with each other.
We want you to know several important things, things that we hope will help you to go through this scary and difficult time.
The first thing that we want to tell you is this: IT IS NOT YOUR FAULT! You know, whenever a divorce happens, almost all children think that they did something that made it happen. And we want to promise you this―that is almost NEVER true! Mommies and Daddies who break up are doing so because they are having some big problems in their relationship. And you are not to blame. If you are blaming yourself, even a little bit, please let us know. Talk to us or write us and we’ll be your special friends and listen to your feelings.
The second thing we want you to know is that YOU PROBABLY CAN’T FIX IT. Lots of kids imagine that they might be able to find just the perfect thing to say or do and, magically, Mommy and Daddy will start loving each other again. We’re sorry to tell you, that also almost never works. Sometimes Mommies and Daddies DO get back together again, later, after a time apart and some time for healing, but that happens because THEY found their own reasons to do so.
The third and maybe the most important thing Grandma and Grandpa want to tell you is this: WE WILL NEVER DIVORCE YOU! We will ALWAYS be there for you when you need us. Sometimes we may be far away, but you can call or write us. We’ll answer as soon as we can. And you can always talk to us because we promise to be the very best listeners we can for you.
You need to know that we won’t ever 2)take sides between your Mommy and your Daddy. The only “side” we’re going to be on is YOURS. Instead, we’ll be a good listener and we’ll also help you find good things to do and great ways to spend your time. We’ll search for fun and we’ll make some of our own, too.
You might think that you’ll never be happy again or that things will never feel right again. We can understand those feelings. But we want you to know something that we’ve learned because we’ve lived so long and seen and experienced so many things―you WILL laugh again, it WILL get better. You’ll laugh and grow and experience joy again. Good things will happen. You will have many good times with Daddy and many good times with Mommy again, we assure you. It won’t be the same as it was but your life will be a good one. And the love that surrounds you―from your parents and from all your grandparents and from the rest of the family and all your friends―that love will heal and help.
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You can contact us easily. We’re enclosing a card with our address, home phone number, cell phone number and email address. So, no matter where you are, you’ll always be able to reach us. If you have to, you can 3)call us “collect.” I have also included a pack of 4)stamped postcards addressed to us. So you can always send us a card. And there’s a stack of 5)stamped addressed envelopes for when you have longer things to write or a nice picture to send us.
Honey, you’re not alone. Your Mommy and Daddy still love you, even if they are breaking up. And we’ll always love you, no matter what. And remember:
WE WILL NEVER DIVORCE YOU. NEVER.
LOVE,
Grandma and Grandpa
亲爱的孙子(/孙女):
爷爷奶奶知道你此时正难过着,因为爸爸妈妈分开了。那叫“离婚”,你大概也认识其他一些有类似经历的孩子。这种事很常见,没人愿意这样,但我们想要你知道,你并不是孤身一人。
爷爷奶奶知道你此刻或许并不这么认为。这一点儿也不好玩,不是吗?就在不久前,一切看上去都很好,似乎没任何问题;然而现在,一切似乎都崩溃了。我们真希望一切能像自己小时候受了伤被“亲亲”就没事了那样,但,让人难过的是,宝贝,我们做不到。
我们想要你知道,这个时候对于我们来说也很艰难。看到你眼里的痛苦和怀疑,我们感到很难过。当我们感觉到你在伤心,我们也会伤心。
无论出于什么原因,爸爸妈妈发现,他们无法继续在一起生活了。你必须明白,爸爸妈妈仍深爱着你,即使他们之间出现了问题。
我们想要你明白几件重要的事,希望这些事能帮你度过这段可怕的艰难时期。
我们想要告诉你的第一件事是:这不是你的错!你瞧,每当出现离婚的情况,几乎所有的孩子都会认为是他们做了一些事导致爸妈离婚。而我们想向你担保――基本上都不是这么一回事!爸爸妈妈分开是因为他们的关系出了大问题。没人会责怪你。如果你感到自责,即使是一点点的自责,也要让我们知道。跟我们说,或是写信给我们,我们将会成为你特别的朋友,倾听你的心声。
我们想要你知道的第二件事是:你很可能没法补救。很多孩子想象着,也许只要自己能说对些什么或做对些什么,然后,神奇地,爸爸妈妈又能重新彼此相爱。我们很遗憾地告诉你,那也几乎不起作用。有时,爸爸妈妈分开一段时间,各自疗伤之后,他们确实又在一起生活了,但发生这种情况是因为他们找到了自己的理由去这样做。
爷爷奶奶想告诉你的第三件事,也许也是最重要的一件事是:我们决不会和你决裂!当你需要我们时,我们将永远守候在你身边。有时,我们也许相隔很远,但你可以打电话或写信给我们。我们会尽快给你回电话或回信。有任何事情,你都可以跟我们说,因为我们答应你我们会尽力成为你最忠实的倾听者。
你需要知道,我们不会偏袒你爸妈中的任何一方。我们只会站在你那边。我们会成为你耐心的聆听者,还将帮你找些有意义的事去做,并找些好途径去消磨时间。我们会寻找乐趣,也会自己创造乐趣。
你也许会觉得自己将再也不会快乐起来,或者一切将再也不会好起来。我们能理解那些感受。但我们想要你知道一些我们学到的东西,因为我们活了这么久,看到的经历的都很多――你会再笑起来的,一切都会好起来。你会再笑起来,成长起来,再次感受到快乐。好事会发生。我们向你保证,你会和爸爸以及妈妈分别再度过很多美好的时光。虽然一切不会像过去那样,但你的生活将会是快乐的。而那些包围着你的爱――来自你爸妈、爷爷奶奶、外公外婆、家里的其他人,还有你所有的朋友――将会治愈你的伤口,帮你度过难关。
你能轻易地联系上我们。我们在信封里附上了一张写有我们地址、家里电话、手机号码和电子邮箱地址的卡片。所以,无论你在哪里,你总能联系上我们。有需要的话,你可以给我们打“对方付费电话”。我还在信封里放进了一叠写着我们地址的邮资明信片。所以你总能寄张卡片给我们。另外,还有一叠已写好邮寄地址的邮资信封,以备你有比较长的信要写,或是有漂亮的画要寄给我们。
宝贝,你不是孤身一人。即使你的爸爸妈妈将要分开,他们仍爱着你。而无论发生什么事,我们都将永远爱着你。要记住:
我们决不会和你决裂。决不会。
爱你的,
通过对这些资料的学习，我了解到我家还有许多浪费的地方，比如说以前我家的电热水器就是每天24小时插着电源保温，这样下来我家每天用于烧水的电就要浪费2度，还有就是我家的电视每天看完了，也就是保持在待机状态。在了解了这种生活后，我马上与刘俊杰制定了一个家庭节约计划，并严格执行。争取获得这项荣誉。
首先我就是将我家所有的灯都换成了节能灯 ，然后是将电视的屏幕调暗一点 节能又护眼，用完电器拔插头， 省电又安全，因为待机的时候，其实它还在耗电。只有将电源拔下，它才彻底不耗电。暂时不用电脑时，可以缩短显示器进入睡眠模式的时间设定;当彻底不用电脑时，一定拔掉插头。坚持这样做，每天至少可以节约1度电，还能适当延长电脑和显示器的寿命。我们将电冰箱及时进行了大扫除，利用天气冷，将许多东西放在窗户外保存也能起到冷藏的效果;尽量减少开门次数;将冷冻室内需解冻的食品提前取出，放入冷藏室解冻，还能降低冷藏室温度。煮饭提前淘米，并浸泡十分钟，煮饭时尽量用热水，这样可大大缩短米熟的时间，节电约10%。
说起用水我家可以说是一水多用，洗脸之后的水可以用来洗脚;洗米的水用来洗菜，洗完菜的生活废水可以收集起来冲厕所等。我家的马桶是双键马桶，与传统单键马桶相比，用双键马桶每家每天至少节水一半。我家马桶的水箱里有一个装满水的大可乐瓶这样又可以节约一半水。洗衣之前用水浸泡，又能省水又能省电。如果只有两三件衣物就尽量用手洗衣服。
在节约用煤气方面，我们也总结出了一点经验，就是尽量将火拧到最小这样也能将水烧开近一半的煤气真的是很划算。
其他方面我们会减少粮食浪费，减少一次性用品的使用，包括筷子，塑料袋使用，下楼的时候尽量不用电梯。纸张双面打印，复印，既可以减少费用，又可以节能减排。
在出行方面我们尽量乘坐公交车，即使是接送孩子上下学我们也尽量和邻居一起拼车，这样既可以降低成本又可以节能减排可以说是一举两得。
这些看似不经意的小事，都是在为“减碳”做贡献，只要我们每个家庭都能坚持做到，我们生存的环境就可以得到改善，也只有用我们每一个低碳家庭的实际行动去影响周围的人，才能让他们也能感受到低碳生活带给他们的好处。有了低碳生活的意识，我们的生活将更加美好，让我们从身边的小事做起，珍惜资源、降低能耗吧!
通过几个月的努力我家每个月的水电费成本一下子就降了下来。由原来的每个月至少150元降到了现在的90元左右，孩子也逐渐的养成了随手关灯，节约用水的好习惯。我们也如愿以偿的获得了
通过学校的教育，与家长的互动将这种活动寓教于乐，寓知识于活动之中，通过学生、老师与家长的沟通，创设了一种良好的活动氛围，使家长了解学校的活动并积极参与到活动中，及时的配合老师的工作，并使孩子加强了荣誉感，达到了一种双赢的效果
最后再说一句，作为低碳达人，一颗真挚环保的心是必不可少的，只有真心热爱环保事业并将其视为终身的事业，才真正有可能从一点一滴做到低碳生活，不浪费资源，保护任何可能保护的。所以，希望我们每一个人都能成为低碳达人，让我们用真挚环保的心去保护唯一的地球吧。
