时间：2023-05-29 18:03:52
这个问题现在仿佛离我很遥无——我还要匆匆赶上几十年的路才能触到它的问号。然而我去常常想起它，想起几十年后的情景。或许是为了逃避现实的残酷————当我老了，便可以找到足够的理由放弃理想，停止追求，好好修养几十年来情感或不情愿的，为太多欲望奔波劳碌而损害了的身体和心灵，平静而宁静地走完人生最后的路。
当我老了，我愿意抛下曾经的一切荣耀、屈辱、财富、欢乐、痛苦，和不老的记忆；抛下所有城市的喧嚣与繁华，独自守住一座清静的小山或一片清澈的湖泊度过我的残年。
在林中倾听松子簇簇抖落的声响。
在谷里寻找幽兰汩汩散发的馨香。
在山顶等待日出再到日落，再到星光满天。
我以为真正懂得享受生活的人，能从米饭中品出甘香，能从寂静里听出天籁。
而那时我便有充裕的时间，读自己爱读的书，画自己想画的画，思考一些年轻时没来得及思考的问题。我更可以与周围的树木、草坪、泥土、岩石作无声的心灵的交流，互相触摸彼此对生命与永恒的细微却真切的感悟。
我相信每一圈树木的曲折回旋的年轮上都铭刻着成长的痕迹；而每一块顽石身上崎岖斑驳的皱纹都诉说着沧桑的历史。
当我感觉自己太老太老的时候，我会想到死和怎样死的问题。我对这个生命必然的终结不抱什么特殊的感情。有一次和朋友谈到“死”这个话题时我说：
“其实每个人，不论他贫穷还是富有，智慧还是愚笨，名噪一时或者默默无闻，只要他在这世界上留下了足印，而将来也必然会有某些人是踩着他的足印前进的。如果生命的意义在于人类火种的延续，那么我们死而无憾。至少我们的血脉已经有下一代继承；我们的智慧被文字或图像记录下来并得以流传；我们的精神更以各种各样的方式被铭记，保留，延伸。”
但还有一点别的，死后我的身体将民化另一种特殊而永恒的存在。
彼岸，灯火通明
今夕，相伴
枕边，银发缠绵
把所有的爱都写进幸福里
把所有的幸福都写进爱里
坐在对面腐朽了的老树墩上
也坐在了那些不为人知的爱情里
忽然，风来了
吹灭了灯
你我依旧笑了
背对背笑了
你走了
留我在你的坟头
轻呢那年骂你的娇笑
世界安静了
教师是人类的灵魂工程师，学校里的老师都是非常有爱心的、高尚的、神圣的、没有丝毫私心，讲奉献的人，所以我长大以后也想做一个优秀的老师。假如我真的当了老师，你会怎么做呢？
假如我是老师，我要散发我全部的热情，每天都以一张笑脸面对我的学生，努力成为他们的朋友，倾心相交的知己。课余，我们一起打球、聊天、逛街，甚至我可以带他们去我的宿舍，亲自为他们下厨——为朋友做饭，是件非常开心的事。十七八岁的青少年有着强烈的好奇心，他们想了解老师，更希望被老师理解。我不想戴着“老师”这层严肃的面纱，站在高处俯视我的学生，我和他们之间是平等的。我愿意他们分享我的喜悦，分担我的忧愁；我也愿意聆听他们心中的秘密。我希望，于他们而言，我是透明的；他们于我而言更是晶莹透亮的。或许有人会问：这么做，难道不会影响他们的学习吗？我坚信：不会！将心比心，我确信可以用我的真诚换来他们对我的喜爱，换来课堂上活跃的气氛。带着十二分的热情学习，还怕学不好吗？
假如我是老师，我将以严谨的治学态度，认真上好每一堂课，循循诱导，激发学生思维，将我所学的知识毫无保留地传授给他们。并且，我会向他们学习，学习他们身上闪光的东西，提高业务水平，真正做到教学相长。
假如我是老师，我不会对我的学生有任何偏私之心。即便是最差的学生，也会有他闪光的一面。公开课、比武课，对于一个老师个人前途而言，非常重要，但对于学生学习积极性而言，更为重要。我会让我所教的每个班，都有展示的机会，我不想让他们觉得自己不如别人。对他们，对自己，我都会有足够的信心，再加上共同的努力，一切都会迎刃而解。不要担心失败，没有尝试过，怎么知道成败如何？即便真的的失败了，也问心无愧，因为我们都尽了力。
假如我是老师，我就要保证自己能够永远进步，不落后于时代，不落后于社会，永远站在思想、科技的前沿，这样，才能为学生做出榜样，用自己的力量去影响学生，不墨守成规，努力学习。
假如我当了老师，我不会给他们布置太多的作业，作业是有分量的。让他们有休息的地方，自己的学习天堂。
初二:luoguifu
英语课的上课铃清脆得响了起来，可过了许久，教英语的王老师还迟迟未到，同学们都有些着急了。于是，身为英语课代表的我走向2楼王老师的办公室。
刚一进门，就只见王老师一脸严肃跟两位家长谈话，一定是抽不出身来上课了。我正欲离开，王老师叫住了我：“秋思儿，这节课我没有空，你就代我上一节课吧！”
啊？！我没有听错吧，我想我那时的样子定是吃惊极了——睁着本就不大的眼睛，嘴巴也不自觉地张了开来。我惊讶的不知说什么好，愣了一愣后，我才反应过来：“王sir，你确信你刚刚没有说错？”
“是呀！”，王老师微笑着点了点头，他指着桌上那台录音机，“你先让同学们做听力，并报一下答案，讲解的清楚一些；然后呢，再把试卷上的书写部分Part 2的难点之处给同学们说说就可以了！”
“嗯……”我犹豫着，“我怕我讲不好，还是算……”
王老师拍了拍我的肩算是鼓劲，他很自信的对我说：“不用怕！你能行的！”
我忐忑的接过录音机，接过老师给我的听力材料，奔下楼去。
到了教室门口，我定了定心神，接着大步流星的走了进去，对着疑惑的同学们大喊了一声：“今天英语课我上！”
话音刚落，教室里小声音不断：
“她能上好么？”
“王老师不在她铁定管不了我们！”
……
不管这些了，我轻轻咳了咳，用王老师平时有些“凶狠”的语气说道：“现在拿出试卷，开始放听力！”正说话的当口，我按下了录音机的play键。
窃窃私语声终于消失了，所有人都专心做着听力，唯恐一个疏忽就漏了关键句。“吁……”我松了口气，便也回到座位上做了起来。
听完最后一个字，我习惯性放下笔，挠了挠头发，准备听老师讲解。可奇怪的是，怎么那么多同学用着奇怪的眼神望着我呀！还有的是，王老师怎么不讲试卷呢？
一秒钟后，我意识到：这节课我就是老师！！
我尴尬的起了身，走到讲台面前，慌慌张张的说：“嗯……那个，我先报一下答案，第一大题是——”
“‘张老师’啊，我们还有没有听清呢！请您再放一遍！”刘鸣杰不耐烦地说道，同学们也积极响应刘鸣杰的话，好象存心找我这个代课老师的碴儿似的。
虽说心里面不太爽，但我还是将录音机往回倒。
咿？怎么搞的，这个带子老是倒的不对呢？过了估摸5分钟了，还是没找对地方，此时的我如同热锅上的蚂蚁，脸都红得像个苹果，心急如焚。 这时，朋友起到了关键性的作用，好朋友丹丹提醒我：“你不是要听力材料吗？自己读呗！”
真是一语惊醒梦中人啊！我开始一道题一道题的读了起来，我看得非常仔细，生怕自己读错了，渐渐的，我也就放松了一点，开始进入状态了。
听力很快就pass了，我看了看书面部分，很快找到了几个关键的难点，拿出一支粉笔，一边讲解一边在黑板上写了几笔板书，同学们从之前的不屑一顾转变成了专心致志，他们听着的解说，偶尔提出一些问题，我都以打得很扎实的语法知识和平时的积累解释得很明白，同学们都频频点头。
课终于全部上完了，我不禁擦了擦额头上流淌的细细的汗水，好多同学都说我发挥得不错，跟王老师严厉的风格完全不同，而是比较慢，比较细……唔，总之还不错吧！
上周，王老师给我们布置了一项特殊的家庭作业，就是读一本感人的书——《夏洛的网》，随后大家一起交流感受。
于是，我开始仔仔细细、津津有味地读这本书，因为太好看了，我一连读了两遍。书中蜘蛛夏洛为保全小猪威尔伯的性命，绞尽脑汁，倾尽全力，一晚上没睡，织出了一张令所有人瞠目结舌的网。一想起来，我都会从心底“咯咯”地笑两声。小动物之间的善良，真挚的友情非常令人感动。
为了更好地让同学们倾听，我和妈妈一起精心地设计了演讲的课件，包括图片、文字介绍、读后的感受等等，做好演讲的准备。今天，我在班里诙谐幽默地向同学们讲述了小猪威尔伯和蜘蛛夏洛的故事，讲得非常投入，博得了同学们阵阵热烈的掌声。王老师说我的演讲很成功、很精彩，我的心里美滋滋的。当小老师的感觉很美、很爽啊！
接着，我又非常荣幸地被邀请到一班、四班、五班和七班去当一日小老师。首先，我和电教科代表王从其来到了四班，分别插上了我的课件，然后开始了我的演讲。在四班讲述的时候，我心里有点莫名的紧张，感觉到好像有12只小兔子在心里蹦蹦跳跳，心想：“在一个新的班级里，我谁也不认识，万一我讲错了，或者我突然忘词了，该怎么办呢？他们会笑话我的，那样得多丢人啊！”但是，我又慢慢静下心来，告诫自己：“只要认认真真地讲述，就像在自己班里一样，发挥正常的水平，就一定能讲好的！”慢慢地，我找回了自信，找到了感觉，不再羞怯，越讲越精彩，声音也越来越洪亮。最后，我还主动地给同学们提问题，演讲得非常成功，赢得了老师、同学们一阵阵雷鸣般的掌声，我的心里比喝了蜜还甜。
我觉得，能将自己的读书感受与这么多同学分享交流，彼此都会有收获。当我看到大家都在凝神听我讲述时，我认为这是最幸福的时刻。一个人读书虽然很快乐，但是，我愿意让这种快乐传递给更多的人，让这种快乐逐渐扩大再扩大，让更多的同学和我一样喜欢读书。正所谓：一花独放不是春，百花齐放春满园！
当小老师，既锻炼了我的胆量，又提高了我的自信心，还加强了我的语言表达能力，真是一举数得啊！以后，我还要多参加这种活动，不断地锻炼自己，展示自己！
当小老师，真好！
当我老了，不再是原来的我。请理解我，对我有一点耐心。
当我把菜汤洒在衣服上时，当我忘记系鞋带时，请想一想当初我是如何手把手的教你。
当我一遍又一遍的重复你早已听腻的话语时，请你耐心听我说，你小的时候，我不得不重复那以讲了千百遍的故事，直到你进入梦想。
当我需要你帮我洗澡时，请不要责备我。还记得你小时侯，我千方百计地哄你洗澡时的情形。
当我语无伦次的时候，请不要打断我，给我一点时间。还晓得我是怎样教你牙牙学语吗？
当我忘记我们的谈话的内容时，我想对你说，只要你在我身边我就满足了。
当我因年老走不动路时，请伸出你年轻有力的双手，就像当年我扶你走路时的样子。
当我对新科技的新事物不解时，请不要嘲笑我，以前我是何等的有耐心回答你每一个“为什么”。
当初我引导你走上人生路，如今请陪我走完最后的路程。我会抱以感激与微笑。那微笑凝结着我对你无限的爱。
这就是得了两次中风又得了老年痴呆症的您！
母亲总是很忙，一见您尿床，总像训孩子一样责备您：“又尿啦，又拉啦！”当然，最后还是会把您收拾干净，把脏尿片、被褥拿去河沟洗了。
“我来。”我说。
我揽下了照顾您的活儿，在上班前下班后。
二十岁的我学会了给人换尿布，学会了给人洗澡，学会了如何逗孩子（智商如孩童的您）开心，学会了挎着沾满屎尿的尿布去河边洗，像一个小媳妇。
您像孩童一样依恋着我。
常在天气好的时候，抱您出屋呼吸新鲜空气。我说：“这月季花生虫了。”您会立即应和：“是的，因为下露水了。”我不置可否，但是，看着正仰首等待表扬的您，加之您的回应如此积极，我还是带着满意的表情，朝您点了点头，您便会得意地“嘿嘿”笑。
常给您洗澡，总希望您身体如我般洁净。调好洗澡水，去抱八九十斤的您，力小的我总是两手抄在您身后，深吸一口气，心里先生出一股蛮力来，再双臂运力将您抱起，稳稳地、轻轻地放入盆中。我用毛巾柔柔地擦洗那一根根突出的肋条下满是老年斑的松弛皮肤。您总会嘿嘿地笑，带着少女般的羞涩，任凭我揉搓。
您吃饭，总是在堂屋。盛好饭菜，放上汤匙，我便会在一旁候着。我得时不时地为您拭去下巴上的米粒和溢出的汤汁，还得时时提防您拿汤匙的手会把碗碰翻，一如刚会吃饭的孩子。但我一定不会去捡桌上的米粒送到您嘴里，如当年的您一般。
天凉了，您枯瘦的手冰凉冰凉的，如那冰砣。您为什么不哭呢，如同放学回家，冻得直哭地扑向您的儿时的我？我会拉过您的手，把它放进我温暖的怀里，一如您把我冰冷的小手放进您温暖的怀里一样。
因为我的一时疏忽，您摔了一跤，摔破了高耸的眉骨，渗出丝丝血来。看着那血，我一阵头晕，心里难过极了，又害怕极了――您会不会死呀？我手足无措，只知嘴里不迭地向您赔礼道歉：“奶奶，对不起，对不起。”眼泪“唰”的一下滚下来了。您咧开嘴笑了，竟安慰我，“不哭，不哭，不疼，真的，一点都不疼。”您难道真的痴到连痛觉都没有了吗？我不信。
您临终前，吞咽困难，三天没进一点食物，喉咙里发出呼啦呼啦的响声，痰在喉咙里，可您已无力吐出来了。看着您痛苦得扭曲的面容，我仿佛看到了死神正虎视眈眈地盯着您，把它的魔掌罩在您的头顶，年轻的我第一次从内心深处对死亡感到了恐惧！
后来我常想，二十几岁的我太年轻了，太无知了！即使不知道呼吸器，还是可以用嘴把您喉咙里堵塞的痰吸出来的。可当时的我却不知道！也许，您还能多活一些时日，也许，临走时能少一些痛苦。想起这些，我常常自责，为我的无知。
二十岁的我就知道，我会是一个孩子的母亲，我也将是一个孩子的祖母，或许我还会是一个孩子的曾祖母。我会爱他们，如同您爱我一般。
常看到或蓬头垢面或衣冠楚楚为一日三餐、为家人幸福奔波的人们，他们一定也很渴望被人疼被人爱的感觉吧？看着他们，我心里总会有一种情感在膨胀，那是――爱。
我非常想当老师，为了这件事我已经和老师说了好几次，过了几天，老师终于同意让我们轮流当老师了。今天该我当老师了，走在上学的路上，遇到了我们班的淘气鬼明明，只见他先向我鞠了一躬 ，说：“哎哟哟，如今您都是老师了，佩服佩服。”唉！真没办法，我带着即紧张又高兴的心情走进了学校。
我的心像揣了兔子一样砰砰地跳着,当我走进了教室,同学们的打闹却把我紧张的心情打破了,我使劲地拍着桌子,手都拍红了,同学们才静下来。不知不觉上课铃响了,第一节是数学课,我对同学们说：“今天我们来讲第一课《除法》。只听同学在下面说：“什么是除法呀？”我装出一副懂的样子，拿着书，照葫芦画瓢地抄上了几道题，写的数字大小也不一致，还因为紧张把题抄错了，同学们还一个劲地喊；“写错了，不对，不对，写错了。”当老师真不容易呀！
下节是语文课,我马马虎虎地抄上了几个词语,开始上课,可我只讲了一半就下课了，我只得让同学站好队下楼做操,到了楼下,同学们满操场跑,我也满操场追,真像老鹰抓小鸡呀!
.第三节课是科任课,我终于可以放松了。我连忙找到老师说：“我不当老师了，当老师真不容易呀！”
我是个目的性很强的人。什么时候做什么事情，都是预先设定好目的的，比如争取什么时候升职，什么时候结婚我都有自己的计划。我年轻时候的爱情信条是“爱情是没有的，我只会找个合适的人一起过日子。”时间设定是26～28岁，在这期间我会结婚。
认识我老公那年，我26岁。在介绍人的口里，老公是出身官家，但因为他家是从农村走出来的家族，所以人很淳朴，绝无官家子弟的纨绔习性。介绍人对老公的“从农村走出的、淳朴”的介绍语，让我想认识他。交往中，我发现老公确实是那种少言寡语的人，外貌只能算中下，看起来很老实，有着一种羞涩与腼腆，不像那种花天酒地的纨绔子弟。
这点对我来说很重要。我觉得，跟这种人一起，以后他肯定会把我当公主般疼爱。我把他当成了结婚对象交往，两个有着结婚目的的青年男女，交往过程算是很顺利。
不浪漫的他，实际的我，认识三个月时间，我们彼此还不是很了解对方，但结婚已经摆上了议事日程了。虽然没什么惊天动地的爱情。但从认定要与他结婚，我就在心里把他当成最爱的人。我愿意爱他，愿意爱他所有的一切。
婚姻至上，过于看重婚姻的形式，忽略了婚姻的本身和质量。为了婚姻而婚姻，不幸也许就从这里开始。
他虽然出身官家，但跟他一起后，我发现他根本不知道官场的应酬方式，交际手腕，他在待人接物方面没任何概念。他习惯了所有的事情都依赖他爸爸帮他处理，很少能思考出什么有价值的东西。我深知他的脾性，于是我时刻给他一个男人的自尊，满足他男人的那种保护欲望。
老公第一次提离婚就是因为叫叔叔的事情。新婚之夜，因为没叫他弟弟叔叔，他哭了，我陪他流了一夜眼泪。我告诉他，不知道没叫叔叔对他伤害那么大，要是知道，我肯定叫，我只是没那习惯而已。结果结婚第一晚是在我再三保证以后会和他一起照顾他弟弟的道歉声和眼泪中度过的。
我婆婆是那种艰苦耐劳的传统农村妇女，大字不识一个，一辈子服侍丈夫、照顾儿子。在家庭里。粗重工作都是婆婆做的，从没见家庭的男人干拖地板之类的活。每逢吃饭，大家都开始吃了，她还在洗锅、擦厨房，每次我总叫她先吃饭，等我洗碗再擦。她却坚持做好才坐下来，总是她最后一个吃饭。吃一半，丈夫、儿子吃完一碗，她马上放下饭碗帮他们添饭。等公公吃完，她又起来忙东忙西，给他削水果、泡茶啊，忙完再继续吃她自己的饭。
她做的这一切，家庭里的男人没有觉得她辛苦，大家都觉得理所当然。女人在家就是要这样，这种烙印是深刻在老公心里的。我后来才知道，在他心里，他娶我后，我就应该接替婆婆做这些，这是媳妇应该做的。我自己还傻傻地认为，我有工作，家务活男的应该帮忙。所以，在这一点上，我当然不合格，于是，老公提出离婚。
父母相处的模式会在潜移默化中遗传到子女的婚姻相处模式中去。从这里，可以看出，她老公是希望她能够像他母亲那样隐忍、沉默。
因为房子的事，他又提出和我离婚。他爸爸让我选择：其一，父母给你们十五万，剩下的你们自己想办法，去外面买房子；其二；为了照顾你们青年人没经济基础，我们老的自己去借债，再加按揭，去买一套房子，这套老的房子让你们没有负担地住着。
我不是傻瓜，我听了他的话，我知道公公婆婆想自己去买好房子，把旧房子给我们住。本来，住老房子没什么，更何况我刚结婚时已经私底下考虑过让父母住好房子，年轻人多爬几层无所谓。所以，我就选择了住老房子。
因为房子的事，老公一个月不理我，无论我说什么做什么。他认为如果不是我，父母就不用去买房子，不用买房子，就不用欠下巨债，他觉得对不起父母。其实公公给两种方案让我选择的时候，已经在一个高档住宅区买好房子了。
既然已经成定局，咱也认了，我不想因为房子没了老公。后来，他自己说他是打算分居一个月后离婚的。只是看在我跪在他面前求他，看我可怜，看我愿意住旧房子才给了我一个机会，只是心里对我已经没感情了。
我尝试按他说的做，我什么都愿意做。我只想抓住婚姻，我不愿意因为这些事情失去我一心想经营的婚姻。我尝试和老公重新开始。每逢他提出离婚，我便失态地哭，我求着他，苦苦地哀求，然后在他厌恶的眼光中亲他，抱他。他一次次地推开我，我一次次地靠上去，甚至被他踹倒在地上。每次他提离婚，这一幕就重复出现。完了之后，我会放下手头的工作，提前回家拖地板，擦桌椅，拼命做些家务。他回家的时候，小丑般在他面前撒娇，希望能博他一笑。
用自尊去换取婚姻的和平，必然导致既失去自尊，也失去婚姻。
一而再，再而三地在老公的脸色中蹒跚前行，战战兢兢地过着每一天。后来，老公提离婚，我的哀嚎已经没有任何作用了，我经常痛苦得头往墙上撞，甚至在他面前扇自己的耳光。
老公每周值班两次，每次他值班，我都回娘家睡觉。我平时工作忙，周六周日经常加班，很少有时间回家。就算老公值班我回去睡觉也是跟公公婆婆他们吃完晚饭，洗完碗后才走的。但在老公心里，回去睡觉，就是看不起这家庭，就是对他们家没感情。我当然知道大家要沟通。但他认定的事，我是不能有不同意见的，否则就是有违妇德，不是一个合格的媳妇。而我没办法一年中就那么逢年过节回去几次，毕竟那是我的父母。所以，我仍然不时回娘家。老公因为这点和我没有少吵，也没有少提出离婚。
四个月前，老公出去学习，我照样回娘家睡觉。一直以来，我是不敢和父母讲自己婚姻中的状态的，潜意识中，回去睡觉也是我躲避现实的无奈表现。他学习结束后，我终于面对了最后的风暴。
第一周，他黑着脸，和他说话他不理。奇怪的是，我没哀求他，我累，心累得很。第二周，我和他妈妈弟弟一起吃饭，只要我没离开，他就不会坐过去吃，无论他妈妈弟弟怎么叫他。而我，没叫他。第三周，我发现我们住的房子里面，代表我们结婚纪念日什么的小物品他全扔进垃圾桶了。婚纱照撤下来了，我爸爸妈妈送给我们的结婚礼物他堆放在墙角。
我流下了我对婚姻最后的一滴眼泪，收拾东西离开了，跟我的爸爸妈妈坦陈了婚姻中的问题。然后打个电话给我婆婆。说了三句话：感谢这三年来他们对我的照顾。现在回家居住是了却老公想离婚的心愿。以前我下不了决心，这次他帮我下了决心。托婆婆转告他，哪天有空，打个电话给我，我随时可以去办离婚手续。
趁着爸妈身体都还好，年初便计划好了在最美的四月带爸妈出去转转。爸爸很乐意也很期望，妈妈在我们的忽悠下也同意了。考虑到爸妈年龄的问题，我们没有组团，而是选择了自由行，这么多年第一次带爸妈出门旅游，说起来有点惭愧，总是有各种理由没时间没机会，这次总算走起了。
在机场时遇到一位大学老师跟爸妈搭话聊天，那位老师说自己的母亲已经卧床多年，他羡慕我的爸妈能被儿女带出来转转。爸妈脸上洋溢着掩饰不住的幸福，这还没到目的地这老两口就已经异常欣喜了。登记前，爸爸站在候机厅的落地窗前面，激动的看着外面一架架飞机起飞，每当有一架飞机起飞，爸爸便对妈妈说，快来看快来看，又一架飞机起飞了，像个孩子一样时不时的问我，哪一个是我们要飞的，哪一个是我们要做的。爸妈真的老了，老的像一个小孩子了。
有时候想想幸福多简单，不需要多复杂，不需要多有钱，也不需要多有权。有种幸福是小时候坐上爸爸的自行车去游玩，穿上妈妈准备的新衣服去过年，放学后吃着妈妈刚蒸出来的热包子，上大学坐火车回家时爸妈早早就在出站口等待......
当爸妈老了，尽管我们没有钱没有权，但是我们可以陪在他们身边，让他们也感受到我们的爱，在他们有生之年，好好的爱他们，带他们出去看看外面的世界。
去年春节，我快马加鞭连夜甚至不知疲倦的从张家港赶到了远在安徽的爷爷奶奶家。到家以后，我还没喘一口气。表弟张勇就闹着我，让我叫他英语。我不教，他就撒娇，还哇哇大哭。太厉害了，他竟然会“水漫金山寺”啊！我只得使出我的看家本领——“狮吼功”与他对决。但还是功亏一篑。被逼无奈，我只得把我的看家本领English交给了他。
我俩把我屋子当作教室，张勇做在教师里到瞒像回事。于是，我便学着MissQu的样子,手里夹着本书。大摇大摆的走上“讲台”——大纸盒前。面带微笑的说：“Good
morning Zhang Haining。”“什么狗的妈妈，我怎么成了狗的妈妈了。”听了他的话，我哈哈大笑，真是又生气又好笑。但我还是忍住了。因为，这对一个一年级的孩子已经很不容易了。我向他解释了一遍：“这句话是说，早上好，张勇。你应该回答，Goodmorning，MrZhang.知道了吗？好你说一遍 ！”他鼓足了胆量，说了起来：“狗的妈妈，MrZhang！”终于说对了一半，“值得表扬”！
接下来我又教他词组。我指着姑妈说：“mother ，m，o,t,h,e,r.”你说一遍，他毫不犹豫，好像自己会的一样。“‘妈的’m,o,t,h,e,r.”这次，我都快笑掉大门牙了！不过我还是没笑出来。“Iloveyou！我爱你！”他还真骄傲，竟然把“Iloveyou”说成“爱老虎油”。这回我笑得连站都站不起来了！虽然，他学的不怎么样，但是他乐于进取的精神值得我们每一个人学习。我一边读一边还纠正他的发音。啊,他终于会了。他的发音既响亮又准确。
只见他，扑向姑妈，一边跑一边大声说道：“I love you ， mother。”俩人抱在一起，多感人呀！
今天的收获可不少！既尝到了当老师的滋味，又学到了表弟那乐于进取的精神。
告诉你：学英语，说难也难，说不难也不难。只要你肯下工夫，一定能学好的。
奶奶从湖北来到了广东，住在了我家。由于她在火车上太累，一进门就叫“热——”，还不停地喘气。妈妈从冰箱拿出一个西瓜，切好给奶奶吃，待奶奶不累了，就叫我带她去花园内看看。奶奶拿了块西瓜，又塞了一块给我，就出去了。
我吃完西瓜，正向垃圾桶走去时，被奶奶叫住了，“不用扔垃圾桶，垃圾桶又脏又臭，扔在地上多方便……”，奶奶滔滔不绝地指教我。“不！人保护环境，扔在地上虽方便，但久了，它就会臭，再说人家踩了还会滑倒，如果不是为了保护环境，垃圾桶还会出现吗？”奶奶听完后觉得有道理，点了点头。
第二天，奶奶见姐姐很喜欢花草，就说：“从今天开始，我每天都拨一堆花草送给你姐姐！”我听了，不同意，说：“如果天天拨，迟早有一天植物会被拨光，小草又不是一天就可能长出来的，植物可以排出氧气，吸收二氧化碳，如果没了，我们怎样生活，谁去吸收二氧化碳？”奶奶沉思了许久，说：“我觉得你说得对！”
还有一天，奶奶想去逛商场，我陪奶奶去，奶奶对我说：“去叫你叔叔开车，开车去多方便，以舒服，再说人人都开车出去，就我们走路，丢面子！”“不行！我们现在又没有急事，汽车会排出大量废气、二氧化碳、铅，污染环境，人吸收了还会得肺病，再说走路可以锻炼身体。”“你真可以当我的环保老师了！“没有啦！”
我与奶奶，会心地笑了。