时间：2023-05-30 10:18:28
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇交换女儿，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
二、
纯理功能是功能语法的重要组成部分。韩理德将功能理论与语义学结合,总结出三大纯理功能:人际功能(interpersonal metafunction)、概念功能(ideational metafunction)、语篇功能(textual metafunction)。
人际功能指的是人们用语言来和其他人交往,建立和保持人际关系,用语言来影响别人的行为,同时用语言来表示对世界的看法甚至改变世界。
概念功能指的是语言对人们在现实(包括内心世界)中的各种经历的表达,用语言来描述周围所发生的时间或情形。
语篇功能指的是人们在使用语言时怎样把信息组织好,同时表明一条信息与其他信息的关系,而且还显示信息的传递与发话者所处的交际语境的关系。
二、对话文本
Mother: (1)Tell me about Michael.
Mary: (2)But I'm leaving now, Mom.
Mother: (3)Come on, Mary. (4)You must tell me everything about him.
Mary: (5)Well, he's very tall and handsome.
Mother:(6)Hmn.
Mary: (7)...he has big blue eyes and long blond hair.
Mother: (8)Oh, how long?
Mary: (9)Down to his shoulder. (10)It's beautiful, like gold.
Mother: (11)Looks like a woman from behind.
Mary: (12)What did you say, Mom? (13)He wears two big rings on his ears, and ...
Mother: (14)Ok, ok.You'd better tell me what he does, honey.
Mary:(15) He does many things. (16)He's a very creative painter. (17)his paintings sell well.
Mother: (18)Really?
Mary:(19) He also gives free English lessons to people in the neighborhood. (20)He's quite a patient teacher.
Mother:(21) Fine.
Mary: (22)You're going to like him. (23)Everybody says he's a nice guy.
Mother: (24)I hope I will. (25)Where does he live?
Mary: (26)He has a small apartment on 88th Street.(27) Don't worry, (28)Mon. I'm not going to marry him tomorrow.
三、人际纯理功能分析
(一)言语角色:给予与需求
语言的人际功能是讲话者作为参与者的“意义潜势”,是语言的参与功能。人们在日常交往中用语言来建立发话者与受话者之间的关系,并且不断地变换交际角色,但无论角色如何变化,主要的角色有两个:“给予”和“需求”。交际中给予和需求的“交换物”可以是“信息”也可以是“货物和劳务”,如果将两个角色和两个交换物组合起来,便得到了四个言语功能:一是交际角色是“给予”,交换物为“信息”,言语功能为“陈述”(statement);如 He's very tall and handsome.二是交际角色是“需求”,交换物为“信息”, 言语功能为“问题”(question);如 Where does he live?三是交际角色是“给予”,交换物为“货物或劳务”, 言语功能为“提供”(offer);如I will help you with the luggage.四是交际角色是“需求”,交换物为“货物或劳务”,言语功能为“命令”(command)。如 Tell me about Michael.这是母女之间的对话, 对话的内容是女儿Mary的男朋友Michael的情况。全文共有28个小句,其中18个小句言语功能是陈述, 19句陈述功能句中14句是Mary关于Michael的相貌人品的描述,可见在对话中,Mary 的主要角色是信息的提供者。全文有5句带命令功能的小句(文中带下划线部分),当中4句出自母亲之口。此外,4句提问功能句(文中斜体部分)中3句由母亲发出,因此,在对话中,母亲的交际角色是主要是信息和劳务的需求者。
在对话的中, 母亲和女儿的发话者、受话者身份交替进行。女儿给予“信息”满足母亲的 “需求”,可见母亲控制着对话的话题。
(二)起始与回应
人们在交际中必须相互配合,从而使会话顺利进行下去。按照这一说法,当交际一方完成一个话轮时,另一方应对对方的话语作出反应(如用语言应答或用动作表示)。在对话中通常存在毗邻应对,即交际一方发出起始话段,另一方作出反应。对起始话段表示支持的回应为合意回应,表示对抗的则为不合意回应。起始话段的言语功能与应答的言语功能存在以下关系:陈述——认同——反驳;提问——应答接受或拒绝;命令——遵从或不服从。在对话的前两个回合当中,母亲是发话者,母亲不断的用“命令”要求女儿(受话者)告诉她Michael的情况, 女儿一开始对母亲的“命令”(Tell me about Michael.)的并没有作出合意回应,她回避该“命令”(But I'm leaving now, Mom.),母亲穷追不舍,继续用“命令”要求女儿告知信息。这回,母亲语气有所改变,改用带有劝诱意义的“Come on”,同时使用职责意义较高的情态动词“must”, 向女儿强调遵从“命令”必要性(You must tell me everything about him.)。在母亲的强烈要求下,女儿不得以“服从”(Well, he's very tall and handsome. )此时,女儿的身份由受话者变成发话者,提供关于Michael的信息。母亲间或插入提问发起话题,希望得到自己关心的详情。
母亲的回应反映出她复杂的心情:“Hmn”表示对信息的认同,“Oh”表示吃惊,异外, “looks like a woman from behind”表示出母亲的反感(不认同),“Ok”是女儿异议后母亲的妥协认同。 听到女儿说Michael能干,母亲由于对Michael形象不认同而产生怀疑:“really?”, 当女儿谈到Michael人品不错时,母亲表示出认同:“fine”。当女儿争取母亲接受Michael时,母亲表现出不确定:“I hope I will.”从简短的言语当中,母亲对女儿的关切之情跃然纸上。
(三)语气
陈志旗:日常对话人际功能分析功能语法中,语气由“主语”和“限定成分”构成。限定成分用be以及其他助动词、情态动词体现。主语在前,限定在后,小句是陈述语气,言语功能为提供信息。限定成分在前,主语在后小句是疑问语气,言语功能为提问。限定成分的功能是对议论命题提供参考点,参考点有两个:一是说话的时间,既时态;二是讲话人的判断,即情态。小句中语气以外其他成分为剩余成分,包括谓体、补语和状语等。情态可分为“情态化”和
以前，我总是认为当妈妈很好，平时知只是拖拖地，做做饭什么的，做完这些有可以玩电脑、看电视。但是经过昨天，我才发现当妈妈是那么辛苦。
就在昨天，我与妈妈交换角色，大清早的，我就一屁股坐在电脑椅上，过了一会儿，把“女儿”叫了过来：“小乔啊，去帮我买早餐，行吗？”谁知，“女儿”竟然学我平时那样说：“你给我一元我就去买！”无奈之下，我只好关掉电脑去买。在路上，我就生着闷气：老妈干嘛学我啊......我买好早餐后，一心想着一会怎样“报复”妈妈。功夫不负有心人，机会终于来了，“女儿”喜欢看的电视节目要开始了，我便像妈妈平时那样，对“女儿”说：“小乔，我上次给你买的那些复习资料有没有看，那整整花了我50多块啊，你还有心思在这里看电视，快去看！”妈妈听了，默默地走回房间。我学着妈妈一样扫地，然后有不时地看看“女儿”有没有偷懒。到了中午，我便当了一个厨师妈妈，慢悠悠地切着菜，“女儿”还学我平时那样，对我说：“哎呀，你快点做饭啦，我的肚子早就饿扁啦......”到了最后，我做完了饭，但是这哪是人吃的。黑漆漆的。还是“女儿”给我们煎了两个鸡蛋，要不然，肚子就别想饱。
角色交换结束了，我悟到了：妈妈给我们一家服务是辛苦的，有时，我还让妈妈操心，这太不应该了，我应该懂事一点。
去女友家，正逢她老公从外面回来，进门就吆喝：“快，出去搬东西。”朋友正忙着给我们沏茶，便打发他：“多少东西啊？你一个人还拿不回来？我这儿还忙着呢。”她老公把半袋面粉放在地上，直喘气：“去看看就知道了。”
我自告奋勇随他去搬东西，果然，车的后备厢里满满的，是各种各样的吃食：枣花馒头，红薯粉条，焦炸丸子，扁垛块，炸油饼，土鸡蛋，黄瓜，青菜……一样一样搬回来，看着一地丰富的物产，我笑：“看这阵势，是回老家了吧？”他坐在沙发上喘气：“可不，你看，回趟家，跟打劫似的。我妈这也要装，那也要带，恨不能把家给搬过来。”
女友说：“那还不是互相交换吗？你回家的时候，干果，蔬菜，水果，鱼肉，不也是恨不能把超市搬回去？”
她老公说：“没错啊，就是互相交换。咱把老家缺少的东西带回去，爸妈把家里的土特产给咱捎回来，虽然交换的是东西，传递的，却是爱呢。你看，这馒头扁垛丸子油饼，都是妈昨晚熬夜做的，又是蒸，又是炸，忙了大半宿。家里就养了5只鸡，这一箱子土鸡蛋，他们攒了半个月呢。还有这菜，是他们自己种的，没打过农药。面粉也是自磨的，原汁原味。当然，这些东西，加在一起也值不了几个钱，但每一样东西里面，都浸着父母的爱，是无价之宝呢。”
我听着，心里禁不住生出无限感慨。我想起自己，每次回家，也要大包小包地往家里拿东西，爸爸爱吃的牛肉排骨海鲜丸子，妈妈喜欢的雪饼柚子核桃，豆浆机按摩枕泡脚盆四季的衣服……而每次回来，那些包又被爸妈装得满满的，嫩玉米，鲜花生，一把香椿芽，几串紫葡萄，妈妈烙的煎饼，爸爸腌的辣椒酱……
每次回家，他们总是一边训我乱花钱，一边眉开眼笑地试新衣，喜气洋洋地把我买给他们的东西展示给邻居看。每次离家，我也总是一边嚷着太沉拿不动，一边又任由爸爸把包塞得满满的。我从不拒绝，凡是他们给的，我全部都带走。因为拒绝那些东西，就意味着拒绝了父母深切的爱。他们亦不拒绝，知道每样东西里，都包藏着女儿一颗温柔的孝心。我们彼此清楚对方的喜好，总是想把最好的东西，带给对方。我知道，我们交换的，不是东西，而是彼此最深的爱。
现在，有了女儿，每天要给她喂奶喂水洗脸拍嗝陪睡陪玩换洗尿布，很累。可是，只要看到她展颜一笑，便顿觉满世界的花都开了，阳光灿烂空气芬芳，所有的劳累瞬间烟消云散。我的悉心照顾，换她甜美一笑，我觉得，很值。
这就是爱的交换，没有世俗的功利价值当做衡量标准，更无需权衡谁付出得更多，只是用我的真心，换你的倾心。（责编/诗坤 ）
“妈。我回来了！”一进家门，我便宣布：“为了让孩子和父母能更了解对方，老师特地布置了一个作业，我们来交换一下角色，如何？”话刚说出口，就反悔了，妈妈怎么可能会同意呢！但意外的是，妈妈略一思索，竟点头答应了。也许，是想让我体会做母亲的辛苦吧！
于是??
第二天，我早早起床，做饭，炒蛋，还好，不是什么大碍，炒焦了点，完罢，我就去叫宝贝“女儿”起床。“妈、不，女儿，起床了，快点。‘培训班’要迟到了！”“让人家在睡回儿，这么冷的天！”没办法，我还是从容点吧。
我蹲下腰，洗起了衣服，水太冷了，把我的牙齿都冻地“咯咯”响，这回我可知道“女儿”手上冻疮的来历了。不想变成如此下场，我便用热水器的水哗哗地往盆里倒。“真舒服！”我不再感到冷，哼起了歌。但不久，我已累的“腰酸腿疼”，不顾三七二十一，通通“扔”进洗衣机，我才不那么傻呢！
8：00，送走了“女儿”。我一个人在家感到无聊，打开电视机欣赏起久违365天的电视节目。爽！
“咕噜”，肚子饿了，看钟11：45，该烧饭了，可怎么下手呢？我对这东西一窍不通呀，早上也是好不容易“成功”的。正思索，女儿放学回来了，我如是找到了救星，让她在旁边一步步辅导我“先把锅加热，然后倒入油，再……”一道菜就算OK！尝一口，不赖，只是淡了点。没事，这样才不会生病嘛！
一小时后，搞定了5盘“美味佳肴”，看到女儿痛苦的吃相，我无奈的笑笑说：“不管怎样，这可是‘妈妈’第一次下厨的结果哦！”到最后，我的“劳动结晶”并没因此而减少分量。
唉，没办法！
下午，“女儿”开始做作业了，但她似乎比9岁的小孩还笨，每隔三分钟请教我，只好一题一题讲给她听。但似乎并不奏效。一小时后，我实在受不了了，只好解除了她的功课，毕竟精力有限哪！
晚饭也草草吃过。
一天下来，真是累极了，我这个妈妈只好下岗了。
目前许多新人多采饭店行礼的方式，一般在喜宴上的仪式如下：
1、典礼开始（奏乐同时鸣炮）
2、男女来宾、主婚人、介绍人、证婚人及亲人入席
3、男女傧相引新郎新娘入席
4、证婚人宣读结婚证书
5、新郎、新娘行结婚礼相对三鞠躬
6、新郎、新娘交换信物
7、证婚人致祝词
8、来宾致贺词
9、主婚人致谢词
10、新郎、新娘谢介绍人、主婚人、证婚人一鞠躬
11、男女傧相引新郎、新娘入洞房
12、礼成、奏乐
下列6步经常形成婚礼仪式的基础;
1、介绍——新人讲叙恋爱的经过。
2、劝勉——婚姻劝勉或讲道。这时长辈总要叮咛几句。
3、放弃仪式——女方父亲把照顾女儿的权力交给女儿的丈夫
4、誓约——“不论……，?冀?俏业钠拮印2宦邸???/gt;
儿子快4岁了，玩具越来越多。客厅里那一大纸箱装的，只是目前他爱玩的玩具。更多闲置的玩具，分别装在5个大盒子里，被冷落在房间一角。
一直有个让我头疼的问题，就是他常常损坏玩具。如果说这是探索，拆开玩具，看看里面什么构造，学习组装，那还是值得鼓励的。可小家伙不是从这个角度出发，他只是觉得玩具已经不好玩，只有破坏掉才可以买新的。考虑到小家伙的这一恶习，我总是及时把他不爱玩的玩具收走。
一次，同学带着女儿来我家玩。那天，儿子恰巧去奶奶家了，小姑娘觉得无聊，我把儿子一箱玩具打开让她玩。没想到她很喜欢一款拼插玩具，玩得不亦乐乎。走的时候，我让她带回去玩，同学婉拒。我解释这是儿子不玩了的，同学才带走。过了一阵，同学送来她女儿不玩的玩具，是一套可以组装成各种形状的有磁性的金属小棒，儿子特别喜欢。
这件事让我有了灵感，既然孩子有这么多不玩的玩具，放着也是放着，为什么不跟其他的孩子换着玩呢。有了这样的想法，我跟几个熟识的朋友说了，他们都觉得这主意很不错。第一次玩具交换就在我们家进行，大家带着孩子，同时拿来了不玩的玩具。玩具有新有旧，但在孩子眼中，没有新旧之分，只有有趣和无趣之分。所以玩具一放在地板上，孩子们都撒欢似的玩了起来。
玩了一段时间，我们让孩子拿自己不玩的玩具换喜欢的玩具，有两个孩子选了同样的玩具，还差点打起来。其实，那是一辆在我们大人看来极其普通的小汽车，因为出了点毛病，不能走也不能鸣笛了，没想到还这么受欢迎。
特别值得一提的是，有一次，儿子的毛绒小狗被换走之后，他又后悔了，我只好又拿其他玩具把小狗换回来。儿子重新得到后，百般爱惜。看来，失去之后，他更懂得珍惜了。
后来，一位朋友想了更方便省事的方法，把孩子自己不玩的玩具拍成照片贴到博客里供大家选择，这样就不会出明几个孩子抢玩具的场面了。我和儿子常常挤在电脑前看玩具照片，选择他喜欢的，同时，他还协助拍玩具照片。更重要的是，儿子不再随意破坏玩具了，说是要用来交换。
在《玩具总动员》中，每个玩具都有生命，它们不希望在孩子长大后被存放在阁楼，认为只有与孩子一起玩，才更有价值。于是，一场场的玩具接力给我们带来了一个个有趣的故事。我们的孩子们这样交换玩具，节约又环保，让玩具更有价值，同时也发现了更多的乐趣，学会了分享，懂得了珍惜。
第一个是:保加利亚有个叫帕纳约托夫的农民,因为他的妻子不会生孩子,在征得妻子同意后,与另一位喜欢他妻子的农夫达成协议,把妻子与农夫的1只生了3只小羊的母羊进行交换。交易引起了当地的轰动,人们纷纷谴责这起离谱、荒唐的交易。
第二个是:有两个海员为了寻找自己的幸福而环游世界。他们来到一个小岛,岛上的首领有两个女儿,大女儿生得很美,二女儿长得不太漂亮。部落有个规矩:娶女孩儿男方要用奶牛作彩礼。而部落首领的女儿,漂亮的要10头奶牛作为彩礼,不漂亮的要3头奶牛作为彩礼。一位海员对另一位海员朋友说:“我已经找到了幸福,我决定留下来。”朋友说这是一个很好的选择,大女儿很漂亮。这位海员却说,我喜欢他的小女儿。朋友说他疯了,因为她长得并不漂亮。说完,朋友就独自赶路去寻找自己的幸福去了。
这位海员购买了10头奶牛,找到部落首领。说明想娶他的女儿为妻,并送上10头奶牛。首领很高兴,说他是一个识货的小伙子,我大女儿值10头奶牛。海员说,不是的,我选中的是你的小女儿。首领说,我是个诚实的人,小女儿不值那么多,我只收3头奶牛。海员却坚持要送10头奶牛。然后他们成了婚。
几年后,远行的朋友已经拥有了自己的商船,他决定看望一下自己的老朋友。当他见到朋友家一位漂亮的女人和两个活泼可爱的孩子时,他惊讶地问道:你再婚了?海员说,她就是原来的妻子。朋友奇怪地问他的妻子,你原来并不漂亮,到底发生了什么事,竟让你变得如此漂亮?女人告诉他:“结婚后的一天我突然醒悟,我确实值10头奶牛的彩礼。”
第一个故事说明,两个男人都认为农夫的妻子只值“1只生过3只小羊的母羊”,而这个女人也认可。第二个故事中的两个男人(包括首领在女儿结婚时也认可)和一个女人都认为小女儿应该值10头奶牛。然而,就是这两个截然相反的认可,发展为两个截然相反的结果。这就印证了心理学上的一个结果:自我暗示,自己把自己归结为哪一类人,结果就会鬼使神差地把自己引到那个结果上去。第一个故事中的那位妻子,她一定是心悦诚服地认为自己就是与1只生过3只小羊的母羊等值,就让丈夫把自己作为1只母羊交换给了别人;而首领的小女儿就认为自己是值“10头奶牛彩礼的漂亮姑娘”,最后自己就成了一个漂亮姑娘。这里特别重要的是:别人也这么认为。因为一个人对自己的评价往往自己不清楚,而是要通过别人的评价来认识自己。所以许多人非常关注别人对自己的评价,在明里暗里关注别人说自己是什么?儿童和少年时期心理成熟程度差的人更突出,但没有一个人能够不依赖外部世界信息来正确认识自己。所以,外人的认同最终是由本人认同起的作用。
在日常生活中,我们会发现许多类似的情况:
一个人升了职,就会不知不觉地以他(她)自己理解的角色规范和要求自己,有的一方面对自己严格要求,另一方面官架子可能就端了起来,甚至脾气跟着职务长。
一个人穿上不同的服饰可能会改变一个人的心气,一个人西装笔挺,他的行为就会下意识地往自己认为穿西装的人应该有的样子靠拢,一个老人穿上鲜艳喜气的服饰,精神就可能更加年轻。相反,如果穿得邋里邋遢,一个人就会下意识地让自己稀松起来等等。
一个人的心理暗示,就像计算机的一道程序。一旦自己给自己有一个倾向性明显的心理暗示,一到那种情境,就会不知不觉、鬼使神差地将自己的行为纳入那个轨道,往那个方向发展。一个小偷第一次偷东西的时候很害怕,多次得逞以后胆子就大了。只要一有机会,他控制不了自己就会动手,就是这个道理。因为心理上已经有一个定式,这个程序解起来很难。
其实,孩子小的时候都是那样的天真无邪、活泼可爱,但后来因为种种原因出现了优劣,出现了好坏之分,其中重要的一条,往往是在孩提时代,家人、他人和自己的分类,其中,最主要的是自己给自己是哪类人的分类最关键,也决定着自己的未来。
1、《庆余年》的司理理，表面上是京都醉仙居的头牌，实际上是北齐潜伏于南庆的间谍。身份败露被捕后，北齐皇帝用言冰云作为交换条件，换取司理理和肖恩回北齐。后嫁给北齐皇帝战豆豆，成为贵妃，以此帮助战豆豆掩饰其女儿身份并共同抚养战豆豆的女儿。
2、《庆余年》司理理真实身份揭秘，是北齐的间谍，却痴爱上了范闲。李纯饰演的司理理上线了，真的太美了，她是名动京城的花魁，从未将男人看在眼里，但是，却被范闲吸引了，范闲的一首诗名声大噪，也深得司理理的青睐，两个人春宵一刻时，范闲却放下美人跑路了，而司理理对范闲的兴趣更加浓了，他们两个人心怀不轨，都有自己的目的，最终达成共识，不揭穿彼此，从这一刻开始两个人也开始纠缠在一起了。
（来源：文章屋网 ）
交换条件
先举一个例子，我非常喜欢打高尔夫球，朋友们的时间不好凑，终于定好在周六一起打球。结果过了两天，太太说女儿周六在深圳参加小提琴比赛，想让我陪着参加。与朋友约好在先，不去的话失信于朋友，而不去陪女儿比赛，女儿和太太会不高兴，同一天又不可能做两件事。怎么解决这个冲突呢？于是我跟太太说还是要跟朋友去打球，但如果女儿在比赛中取得了好成绩，我会给她买一把高级的小提琴作为奖励，或者带她去维也纳听音乐会。这样两方都兼顾到了。
实际上，在这个故事中我用对女儿的奖励换得了与朋友们打球的一天。体现在销售或采购谈判中，很重要的一点是，在冲突较大的情况下可交换条件。需要强调的是，销售人员或采购人员应懂得拿自己相对不重要的部分交换对方相对重要的部分。
奖励和威胁
遇到对手比较强势，怎么吸引客户跟你谈判呢？一个是奖励，一个是威胁。比如去商店买表，价格很贵，我问如果买2只能不能打8折，店员不同意，我又问买100只能不能打8折呢？店员很快就同意了。也可采取威胁的方式，比如跟店员说这手表是水货，我要投诉，不然给打点折吧。不管运用哪一种方式，最后的目的都是为了加强谈判权，不要总是在谈判中处于弱势地位。但切记，要把条件和优惠捆绑在一起。
在谈判中不要总是一味的让步，对于销售来说，最后价格可能被压得很低，而且客户对产品品质要求更高。比如工厂罢工，老板如果接受了员工涨工资的条件，到明年、后年员工可能继续罢工，继续要求涨工资，因此，老板可以给部分员工一些福利，而不是一步到底。
试探底线
谈判中双方都是有底线的，而双方的底线有重叠的部分，在重叠的部分有可能达成协议。比如销售人员对每部IPONE手机的底线是4000～5000元，而买方底线是4300元，那么双方底线就有了重叠的部分，这就产生了一个令双方都满意的交换区间。而如果双方底线差距很大，则谈成的概率很小，建议放弃谈判。
在谈判中很重要的一点是，尽量试探到对方的底线，同时不透露自己的底线。那么如何试探对方的底线呢？有三个要点：一是要有准备时间，也即是要调研和搜集信息尽可能地了解对方，大概弄清楚对方的底线区间。二是要多问问题，通过提问捕捉对方的想法。三是用价格进行试探。有人会担忧，报出价格是不是就透露自己的底线了，其实试探底线是一个过程，只要一步一步报出价格是没问题的。
举个例子，香港一家二手车店，有一台二手车标价15万港币，放了很多年都没卖出去，老板很苦恼。我说老板你送给我吧，还能腾出空间，老板肯定不送。而我说一口价9万港币卖给我吧，老板很快就同意了。这其实产生了一个问题，双方都没有探到对方的底线。所以在谈判中，不要很快答应对方的条件。这样会使对手觉得你处于弱势，同时也担心没有进一步试探到你的底线。
捕捉信号
根据对方抛出的信号推测其目的。比如有顾客到商店看化妆品，顾客如果说不买，随便看看，那可能就意味着不买。而如果顾客一进店就问某个品牌的化妆品怎么样，买的可能性就大。
对方拒绝你时，可能意味着谈判的时机到了，即说“NO”不等于“不”。比如，小孩子跟爸爸说要吃糖或打游戏，爸爸都说不行，小孩子会一直说下去直到爸爸同意，小孩子意识到爸爸说NO并不等于说不。在谈判中也是一样，要弄清楚对手说不同意，是真的不同意还是有继续谈的空间。
在中国，一瓶水大概是300～500毫升，而在美国一瓶水是700毫升～1升，日本一般是200毫升，同样的内容根据情况包装不同。也就是说，销售人员不要认为对手不接受就不行了，有可能对手对价格没有问题，但对包装、大小、颜色等有异议，你可以就此进行改进。
一个优秀的销售人员真正卖的是什么？是对方的问题。只有找出对方的问题，你才能知道他真正需要的是什么，从而增加谈判的筹码。
方案具体化
中国企业同外国公司谈判时，有一个弱点是方案不具体，而外国人往往不喜欢模糊的报价。有一个例子，一位女士在某火车站向路人行乞55元，说要到某地去，但带的钱不够买火车票了，当时很多人给她钱，成功率很高，结果证实她是骗子。另外，国外一项实验表明，行乞者给出具体的数字时，比如37美分，路人给钱的概率很高。
放在谈判中，如果你给出对方更加具体的报价，比如100521元，与国外公司签单的可能性就会增加。而反过来，如果你给对方的报价是10万元，对方就会问9万元行不行？这便是报价不具体可能产生的问题。
合理对合理
近视新娘
母亲陪同刚度蜜月回来的有深度近视的女儿到眼科挂急诊。
医生笑这位母亲太紧张了。因为对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。
这位母亲气急败坏地说：“谁说不需要眼科急诊，跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她去度蜜月的那个男人。”
交换
父亲对即将成为自己女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”
间谍
乔治是驻都柏林英国大使馆的秘密情报员，但是在名义上，他是大使馆里的档案管理员。有一天，他奉命到凯利城去搜集一项重要的情报。上级对他说，到了那儿，必须跟当地一个姓布朗逊的地下情报员联络，才能展开秘密工作。
乔治从来没有见过那个情报员，上级告诉他一句联络的暗语：“草是绿的，牛是黄的。”等对方有了正确的反应，才能开始谈正事。
乔治以观光客的身份到达凯利城，在街头遇到了一个本地人。他说：“我在找一个姓布朗逊的人。”“是哪一个布朗逊？”本地人说，“这个城里姓布朗逊的人最多。有一个开杂货店的布朗逊，有一个卖牛肉的布朗逊，有一个布朗逊是出版商，还有一个布朗逊开西药房……我自己也姓布朗逊。”
这样多的布朗逊使乔治感到为难，但是他总得起一个头。于是他放低声音说：“草是绿的，牛是黄的。”“啊，”那个本地人说，“我明白了，你要找的是做间谍的布朗逊。”
好心不得好报
珀西眼睛下边青了一块，他母亲很担心。听他说是学校一个叫比利的蛮不讲理的同学打的，就对他说：“你要和他交朋友，拿这块蛋糕去给他，和他握手。”
两天以后，珀西另一只眼睛下边青了一块。他母亲问他：“这又是怎么回事？”“比利还想要蛋糕。”
等车
今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：“师傅，等等我，师傅等等我呀……”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了，八戒会驮你的！”
死刑
监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事地说。
泼水节
泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？
加班
广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的，但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！”
是不是总有这样的感觉，刚整理好的房间在不知不觉中又被各种各样的东西塞得满满当当，看着那些闲置物品脑海里总是会冒出一句琼瑶剧的经典台词：“我该拿你怎么办?”
其实，在国外早有了各种来处理这些闲置物品的方法，送去Charity Shop(慈善义卖商店)、参加Garage Sale(在车库里举行的二手商品交易会)、拿去Free Store(类似跳蚤市场)等都在欧美大受欢迎，其中“交换”的形式更是大有人气!
而如今以“交换”为主题的商店也在国内悄然兴起。
就如电影《第36个故事》中桂纶镁的那家朵儿咖啡馆一样，客人们把家中闲置的物品带到店里，和店主协商一个双方都能接受的价格，再带走店中同等价格的物品，交易就算完成。所以不用再带着罪恶感，把家中多余的物品丢进垃圾桶啦!把它们带去交换商店，延续它们的自身价值，在这里它们可以当钱花!
本期《都市丽人》带着对“交换”的好奇，特别前往位于上海同鸣路的调一调交换商店，为你带来这种时下最in的生活方式!
交换，改变一小步，快乐一大步
上海的交换商店位于一条幽静的小马路上，那里车不多、行人不多，但这家开业仅几个月的店里，顾客却总是络绎不绝，和位于北京五道营胡同的交换商店一样，成了当地最热闹的地方。在20平方米不到的房间里，塞满了各式各样的交换物品，从不起眼的笔记本、女生喜欢的首饰、80后记忆中的童年玩具、世界各地的旅行纪念品到吉他、数码产品……让人眼花缭乱。
店主陈捷告诉我们，有些顾客光是浏览店中的物品，就能站上几个小时；也有些进来了几秒钟便转头离开，交换这件事与其说是买卖，不如说是一种缘分。
在加拿大留学的4年间，陈捷为了省钱经常光顾当地的Garage sale，也会从回国的同学那里淘到一些便宜又实用的二手商品。毕业后带了几大箱子回国，在整理东西的时候发现，随着时间的变化，有些物品变得不喜欢了，没有用了。
如何处理这些闲置物品?陈捷曾经去淘宝开店，却因为没有信誉度而无人问津；后来又尝试去交换网站，但始终遇不到一个“有缘人”……于是萌生了自己开一家交换实体商店的想法。
为了开店，陈捷辞去了原本高薪的银行工作，父亲虽然满口抱怨“为什么不要好好的工作，偏要自己开店，早知道不让她去留学了”，但依旧天天早起当起了交换商店里最资深的店员。
陈捷说：“虽然小店的生意还不错，但一个月的收入和工作时的差距还是挺大的，从前是身体不累心累，而如今虽然身体累，心情却很好。做着自己喜欢的事，再忙也是开心的。”
店主陈捷Q＆A
Q：你第一次接触到交换商店是在什么时候?
A：在想开店后，知道了在北京有一家实体的交换商店，去年10月我就带着朋友送给我的化妆包，还有小相框，抱着试试看的心情去了北京。说实话，第一次去觉得店主给的价格有点低，后来我一想，这些东西放着我也不用，还是希望它们能找到真正喜欢的人，就同意了店主的估价。我最开心的是，交换到了一对腊肠犬形状的夹窗帘的夹子，正好我家小狗是腊肠，其实按照原本的估价，只能换一只夹子，但店主觉得我是真心喜欢，并且又是远道而来，就给了我一对。其实交换商店和一般的商店不同，有着浓浓的人情味。
Q：想要把这家交换商店做成什么样?
A：希望有一个宽敞一点的店面，可以像《第36个故事》里的朵儿咖啡馆那样，能让来我们这里的客人_边喝咖啡，一边欣赏店里的东西，聊聊自己的故事。其实开店前我连咖啡机都准备好了。(笑)
Q：在你看来，“交换”是?
A：起初我只想处理自己和朋友的闲置物品，我们希望那些东西，只要还有它的价值，还保有那个时代的美，就不要被丢弃。如果把它扔到垃圾桶，就结束了它的生命，来我们这边它可能重新被使用、被珍惜，即使是一块钱，也能重拾它的价值。
Q：开店到现在最打动你的事是?
A：其实每天都发生很多打动我的故事，但最打动我的还是“改变”这件事。我希望来我们小店的客人都能有一点小小的改变，在这里我们的消费方式不同。没有直接目的性，讲的是心理价值和缘分。我一直和客人说不要为了交换同等价值的东西而去交换，而是要跟着自己的心走，如果是自己喜欢的，不管它的价格有多低，也不管在别人眼中它是多么没有存在的意义，但在你心中，它的心理价值远远高于那些昂贵却没有用的东西。
交换商店入门篇
必须知道3大问题
Q1 如何找出家中的闲置物品?
其实只需要半个小时就能判断身边有哪些闲置物品，首先打开抽屉、柜子，把里面的物品拿出来，再一件一件放回去，在第一时间能找到自己安放位置的物品，对我们来说是最重要的，那些整理结束却不想把它们放回去的，或者是没有地方安放的，就可以逐件考虑，如果已经3个月没有见过了，之后也不知道它对自己的生活有什么具体的作用，那就可以考虑把这部分物品带到交换商店。
Q2 交换商店具体怎么换?
step1由店主和顾客一同协商闲置物品的价格，达成一致便可开始交换。
step2顾客可以根据与店主协商的价格，带走店内同等金额的商品，不足的部分以现金补差价。(交换商店不接受寄卖，闲置物品也不能直接兑换现金)
step3部分交换商店提供“交换账户”服务，如果在个人的物品交换给店家的同时，无法在店内找到自己想要的物品，店主会为顾客保留个人“交换账户”，为期一个月。
Q3哪些物品不能拿去换?
过于陈旧或无法确定功能是否完好的电子类产品；需要专业鉴定，价值不菲的金银首饰、器皿、珠宝玉器等；体积超过一个微波炉大小的物品；批量库存积压品、食品等；二手服装类(建议捐赠给公益机构)；化妆品以及其他直接用于人体的物品；无法确定品牌正品的名牌产品等。
交换商店进阶篇
店主亲授交换秘籍
Q1 店家如何判断交换商品的估价?
其实一般我们只接收客人的闲置物品，有时会有女生把她们自己的十字绣或者画作拿来，我们觉得自己花了心血的不能算闲置物品，是不收的。估价的话，首先是先看有没有品牌，新旧程度如何，更主要的是看此类产品在我们店中以往被换走的情况如何，会根据受欢迎程度来判定这件商品在我们这里的价值，也就是说越容易被交换掉的商品，价格系数越高。
Q2 会有特殊情况提升交换物品在你心中的心理价值吗?
有，但是情况不多。曾经有个女生拿来一个首饰盒，我们店里的首饰盒已经很多了，我原本不准备和她交换的，但她说
这个首饰盒原本是用来放婚戒的，但现在她再也不想看到它了，我大致就明白是什么意思，就收下了。就好像她拿来交换的不单单是一件物品，还包含了一个故事。
Q3 交换商店究竟是如何盈利的?
第一次来我们店里的客人一定都会觉得我们给出的价值和她的心理价值有落差，关于销售价格，我们采取的方法是所有商品无论开始价格多么的高，都会一直不停地下降，直到它销售出去为止的“荷兰式拍卖”方式。对于一件心仪的物品，也许等个几天会发现它降价了，但如果没有及时下手也随时会发生提前被人换走的情况。
其实交换商店的某件商品会是超利润的，也有大量的商品是无利润或者赔钱的，但是要看总利润。因为交换商店并没有进货成本，而是一种社区服务业。
Q4 只有实体的物品可以交换吗?
原本是这样的，但前不久有个女生在微博上问我们，有什么办法能把坏心情换掉呢?这给了我启发，如今店里放了一个70年代图书馆的柜子，我们把柜子分成男生、女生两个部分，客人可以把他们的秘密、心愿都放进柜子的抽屉里，也可以看其他人的愿望，也许有一天会有神奇的缘分产生。
15平方米，装得下15000个动人故事
交换商店面积不大，每天顾客来来往往，但在采访中我们发现每一件物品的背后，也许都有着一个动人的故事。
走南闯北的背包
曾经在店里有过一个军绿色的背包，背包的主人是一个单车爱好者，还曾出现在《国道318》的纪录片中。他曾背着这个背包从上海骑单车到了，并在落脚开了一家名叫鸟窝的旅舍。去年，他背着它又回到上海定居，之后便把这个包送到了我们这里。
前几天，店里来了一对夫妻，一眼就看中了这个饱经风霜的背包，并用几件饰品和一个蓝牙耳机把背包换了回去。闲聊过程中，才得知，他们也曾骑着单车去，也许他们早就和这个背包在的某个地方相遇过。
澳大利亚小伙和他的中国“知己”
虽然上海的交换商店开张才短短几个月，但已经有了不少的“回头客”，有一个字画藏家，每次来都会带一些中国风十足的装饰品。同时店里还有一个金发碧眼的澳大利亚“老”客人，他每次来都会带走一些具有中国特色的物品，准备回国送给家人。几次之后发现，澳大利亚小伙每次交换走的，都是那个字画收藏家的物品，他们知道彼此的存在，却还没有见过面，澳大利亚小伙把那位从未见面的朋友称为“我的中国知己”。
做一件事or花1元钱?
曾经在北京CHANGE交换商店的豆瓣上，看到过一个故事。有一个小朋友想用1元钱带走一个打地鼠的钥匙扣，店员和小朋友说：“如果你帮我们做点什么，你就可以免费拿走这个”孩子拿着1元钱纠结了好久，后来店员把钥匙扣给他说：“这样吧，送给你了。如果你愿意帮我们做什么的话，随便!”过了一会儿，孩子指着一个整理整齐的盒子怯怯地问：“这样可以吗?”其实大人们想让孩子知道世界上除了钱之外还有其他的方法可以交换到自己想要的东西。
找遍了全世界的编织针
有个女孩子是交换商店的常客，她不换什么只是漫无目的地看看。一天她翻出了放在角落里的编织针，瞬间激动万分。原来为了这个款式的编织针，她曾经找遍上海，去过澳门、香港，却一直遍寻不着。而这个编织针正好是前几天，另一个女生从美国带回来的。也许这也是一种别样的缘分。
3岁：我只知道“这是我的东西”。
“大方”和“小气”不过是大人为孩子贴的标签，无论你喜欢还是不喜欢，孩子的“小气”是这个年龄段的自然表现。
通常孩子在八九个月的时候会非常“大方”，但到了二三岁的时候，会突然变得特别“小气”，不让别的小朋友从自己手中拿走玩具或食物。这是儿童自我意识发展的自然体现，他要维护“我的东西”。这时的孩子在对待事物和他人的时候，一切都是以自我为中心的。当然，随着年龄的增长，孩子会学习“去除”这个“自我中心”。他会慢慢认识到除了自己以外，还有别人的存在，在想到自己的同时，也要想到别人，但这是一个很长的过程。
有时，我们随意在孩子稚嫩的“额头上”贴上成人的标签，往往会事与愿违。原本孩子没有注意到自己有这样的“缺点”，结果反而通过“标签”被强化了。学龄前儿童接受信息的方式类似于催眠，这些曲解的观点就这样植入了孩子的头脑。当他认为自己是个“小气”的人时，他通常只做“小气”的事。因为除此之外，他确实没有别的办法处理这些事情。
辅助小贴士：
可以教孩子一些分享的小办法，比如，轮流玩、交换玩。这样不仅能避免冲突，还能让孩子发现一个玩具通过交换竟然可以变成两个玩具，而且轮流玩比一个人玩更有意思，那时，他们便开始逐渐对“分享”有点儿兴趣了。
4～5岁：让我把喜欢的给别人，所以你更喜欢别人！
当自己的宝贝和别的孩子发生冲突时，我们东方人礼让的传统道德思想便开始发挥作用了。
我记得曾经做过一个抑郁症的个案，那是个上大一的女生，声音十分纤细怯懦，令她觉得痛苦的原因之一是“妈妈不是真的爱我”，而与之相关联的记忆却是尘封已久的往事――小时候，妈妈总是把我喜欢的东西随便送给邻居或客人。女生的妈妈听后十分委屈，自己从小到大受的教育就是：宁肯自己没有，也要给别人。因此当别人的小孩来家里玩，看上女儿的玩具，作为大人，按照礼仪，不应该让客人难堪，所以大多会满足那些小客人的愿望。但送掉的玩具只是小部分，女儿何以认为自己不是真的爱她呢？殊不知，孩子从妈妈那里解读到的信息是：妈妈不在意我的感受――她其实并不喜欢我。
有时，当事物与情感相关联时，孩子不愿分享的往往不是具体的事物，而是该事物背后隐含的情感。虽然这只是一个极端的例子，不过，在日常生活中，我们也应留心给孩子机会，让他充分表达出为何不愿分享的真正原因。有的孩子对喜欢的玩具，会倾注内心的情感。比如，上例中，那个大一的女生儿时最爱的是一个毛绒玩具，那时她刚刚和父母分房，独自入睡时，就只有那个毛绒玩具陪伴着她。可见，这个玩具在孩子心中的分量远不止于玩具而已，俨然已是妈妈的替代。因此，当妈妈随意地将这个玩具送给邻居家的孩子时，她心中便充满了愤怒，之后，她认为妈妈不在意自己的感受，当类似的事件再次发生，她便选择性地关注并加强这个想法，最后得出“妈妈其实并不爱我”的消极结论。如果当时妈妈留意到女儿的情绪异常，多加询问，得知原因后，对孩子进行弥补，那么这次小事件就不会演变成日后的大伤害了。
其实，不经过孩子的同意，就随意拿他的东西分配，从某种程度上来说，孩子在你心里并不是一个独立的个体，他似乎不需要被尊重。在我看来，只有当孩子得到足够的爱和尊重时，才有可能真正地去和别人分享。就像一个杯子，如果满溢出来，那才是自然分享的过程；同样，如果是一只空杯子，那种分享其实是希望回馈的，只是借分享之名，充实自己的杯子。
辅助小贴士：
如果爸爸妈妈要送东西给小朋友，尤其是和孩子同龄的小朋友，最好请你的孩子当参谋，让他参与选购、分配、赠送等环节。整个过程对孩子透明化，他就会有安全感和把握感，这样他会感觉更好一些。如果他执意不愿和小朋友分享，你务必弄清个中原委，再加以引导，切不可为了维护世俗礼仪，伤到亲子之情。
5～6岁：我知道大人希望我怎么做，但这并不是我真心想做的……
我们都曾听过“孔融让梨”的故事，生活中也会把这样的故事教给孩子。但现实生活中的“孔融”又有几个呢？不少家长为了达到让孩子学会分享的目的，想出各种刺激孩子的招儿――爷爷对孙儿说“我想吃你手上的大苹果”，以此来考验孩子对自己是否孝顺。当孩子将大苹果递给爷爷时，爷爷却摆手说“爷爷其实不是真的要吃”，然后欣慰地把大苹果还给孩子。在这个过程中，爷爷基本在向孩子传达一个信息：分享只是一道情感测试题，是一种形式而已，它不会让你真的失去什么。如此这般，孩子学会的便是“伪分享”，一旦他发现真的会失去东西时，就会拒绝附和这种形式。
分享和其他品质一样，需要外界良性刺激才能发展并加以巩固。对孩子来说，他需要体验到：我通过失去一部分东西，或行使权，能获得双份的快乐，而这种快乐的感受足以抵消失去时的不舒服，这样，良性循环才能形成。
一次，我偶然目睹了孩子间“真正的分享”――
我们一大家子在饭店吃饭，6岁的女儿从姨妈处获得几张高级贴纸，非常高兴地珍藏起来。半顿饭功夫，孩子们填饱了肚子，就开始四处游逛，饭局对他们来说，始终太无聊。不一会儿，女儿领了隔壁屋子的小女孩进了我们的包房，然后向她展示贴纸，并赠送了若干，小女孩拿着“新朋友的礼物”欢天喜地地回去了。女儿见状也非常高兴，又跟着窜到隔壁包房，两人一来一去玩得不亦乐乎。其间，小女孩过来选了好几次贴纸，女儿不断地和她“分享”，看那女孩将贴纸美美地贴满衣襟，女儿也乐得哈哈大笑。最后，女儿把饭前刚到手的贴纸，几乎悉数送出，但在饭局的后半程，她获得了乐趣，那种收获快乐的神情令我至今深感触动。分手时，两个素不相识的孩子依依不舍，互留电话。整个过程没有大人参与，但这种由分享带来的美好感觉会像种子一样留在两个女孩的心里，生根、发芽。
辅助小贴士：
